Cuando terminé "The Perks Of Being A Wallflower" de Stephen Chbosky [[Si quieren el libro solo dejen un comentario con su correo o hagan me saber que lo quieren y yo lo paso, pero está en inglés]] tenía un nudo en la garganta tan grande que solo me quedé viendo a la computadora en blanco, sin pensar, sin sentir, solo - por algún extraño motivo - evitar llorar.
Verán, el libro trata de un chico de 15 años más inocente de lo que cualquiera de ustedes era a esa edad [[También es que está ambientada en 1991/1992]] un chico dulce, callado y que piensa demasiado. Está narrado por unas cartas que él le escribe a su "amigo anónimo" contándole que comenzara la secundaria y así. A lo largo, conoces a este chico y ves lo maravilloso que es, las locuras en las que se envuelve y como piensa. Si, eso es lo que importa, como piensa.
En realidad no pretendo arruinarles el libro [[Y estoy dando taaaaaaaantas vueltas para no-se-
que, porque realmente estoy
wordless]] solo quería decir que me identifico con Charlie [[el chico xD]], quiero decir no soy tan inocente como él, pero el sentido de lealtad, amor, honestidad y cuidado que el tiene para con su familia y amigos y como actúa con ellos, es algo que quizás yo haga. Y pensar demasiado. Sobre demasiadas cosas. Y ponerle muchos puntos a los párrafos, aunque quizás eso sea del autor pero
what the hell.
Ok, creo que estoy dando muchas vueltas y no estoy diciendo nada y sigo repitiendo esto [[Srsly, yo no leeré esta entrada después de que la publique]] es solo que [[prepárense porque comienzo a
hablar disparates ]] el mundo sigue,
you know? Te pase lo que te pase, el mundo va a seguir sin ti, tus amigos y tu familia seguirán sin importar lo que te pase porque después de todo estás solo, naciste solo y aunque estés en un auditorio lleno de gente, en el interior sabes que estás solo. Quiero decir, hasta donde se he sido una buena chica, he intentado siempre estar para mis amigas, ayudo con lo que puedo, pregunto sobre cosas que no me interesan solo porque se que para otras personas esas cosas son importantes, sonrío aunque no quiera, jamás le contesto mal a mi mamá, hablo con mi papá como si fuera un amigo, aconsejo a mi hermana y esa clase de
stuff que siempre he hecho porque son
lo correcto y me siento feliz
cuando termino y veo que todos son felices con mi trabajo, pero ¿Que hay de mi? Quiero decir... Quienes realmente se causan tantas molestias conmigo? Y mejor pregunta aun: A quienes dejo que se tomen tantas molestias para conmigo? Porque la gente no es simplemente adivina y si yo no les digo que estoy mal o lo que necesito ellos no van a saber. Pero ¿Para que molestarme si creo que no van a entender? O si con las indirectas no captan - aunque sé que no muchos son buenos en esto - para que molestarme en hacerlo más explicito? No. Me cierro y ya.
Es más fácil.
. Muchas veces prefiero solo escuchar pues creo que mis "problemas" no son compresibles o son muy grandes para hablar sobre ellos. O muy mínimos. Sé que hay gente que se las ve peor que yo, pero ¿No es cada quien el más importante en su vida? Quiero decir, ok, hay gente muriéndose de hambre en China, pero yo no. Es triste - y egoísta - lo que voy a decir pero: ¿Si no me pasa a mi para que preocuparme por ello? Tengo que preocuparme por lo que tengo. Por lo mío.
Las distracciones funcionan por un rato. Y hay tanto que quiero hacer. Y tan poquito tiempo. Y de nuevo me pregunto sobre que va a pasar después de que me vaya. Y si la gente me recordará. Y que pasará con mis cosas y luego ya no quiero pensar. Y termino preguntándome que se debe hacer en la vida y aunque sé que la respuesta es
vivirla pareciera que se ocultara mucho más. Y me digo que por hacerme tantas preguntas debí estudiar filosofía y no psicología. Y me doy
cuenta que si los filósofos no han podido con eso en 2000 años y yo estudiando de ellos no descubriría nada nuevo. Y me río porque se que una persona hace la diferencia. Entonces mi cabeza es como un laberinto porque se que me planteó los argumentos errados, porque me hago preguntas a las cual ya se respuestas y todo termina siendo un lío. Y termino por quedarme dormida o cambiar de pensamiento.
Como si huyera de ello.
Y entonces leo este libro y veo que el chico es muy parecido a mi... O yo soy parecida al chico. Y a él le dicen que no piense tanto y que
"participe" y él participa pero de una forma pasiva y eso no termina del todo bien, así que me pregunto si así pasa conmigo y vuelvo con las preguntas extrañas...
Y terminé escribiendo esto que realmente no me gustaría que nadie leyera porque
it's a mess. Pero igual lo publicaré porque eso hago, soy extraña y hago cosas extrañas y escribo extraño pues. Y me doy cuenta de que pienso en
spanglish y me río por ello aun mientras lloro. Y pienso en lo poco que lloro y me pregunto si eso es algo malo.
And after i finished the book, I knew, just for a tiny moment, that all that I want in this life is to have a moment were swear that
I was infinite.
