Me fui - Me quiero ir ya VS ¿Por qué el tiempo pasa tan rápido?

17/05/2016

La concepción del tiempo es una cosa... Relativa. Muy relativa.

Hace un año y algo más, cuando fui a las oficinas de la agencia, me parecía que un año era demasiado tiempo. Hoy, ya no me parece tan largo. Y eso va cambiando con los días.

Quiero decir, hay días donde me parece que tengo todo el tiempo del mundo para compartir con mi familia, salir, disfrutar de mis amigos y todas esas cosas porque septiembre sigue sonando tan lejos y poco real. Y hay otros días donde siento que el tiempo se me escurre como agua entre los dedos mientras veo los momentos pasar.

Oh Dios

Probablemente no sea la única que se ha sentido así, pero por una parte estoy tan emocionada de estar en Francia, viendo cosas nuevas, probando nueva comida, aprendiendo un nuevo idioma, estando sola (o al menos lejos) realmente por primera vez en mis 22 años, siendo responsable por mí; que sinceramente no puedo esperar. Es que solo la posibilidad de tomar un tren y terminar en cualquier lugar por el resto de la tarde me hace desear ya que todo esté listo, que tenga familia, fecha y un boleto de avión sin retorno Oh, como si fuera tan fácil.

Y luego, están los días en que me pregunto qué está mal conmigo, cómo si quiera pensé en dejar mi casa, mis comodidades, mi familia y mis amigos ¿Qué puede valer tanto la pena como para dejar todo? ¿Cómo es posible que el tiempo pase tan rápido y me robe momentos con los que amo que en el futuro me tendrán que consolar por los que me estaré perdiendo?

Claro que también están las mil cosas que hacer. Es como si no hubiese suficiente tiempo para hacer todo el papeleo, compartir con mis seres queridos, encontrar familia, estudiar francés, trabajar, ponerme al día con mis citas médicas y en resumen estar lista para cuando sea tiempo.

Nunca he sido buena con eso de ser paciente y este proceso me ha puesto a prueba puesto que solo hay una cantidad de cosas que puedes hacer por ti misma, el resto es esperar (por mi asesora, por los ministerios, por las apostillas, porque los papeles estén listos, por el examen de francés, por encontrar una familia, por un pasaje, por todo) y creo que por eso mismo es que el tiempo me parece tan variante, como si cuando las cosas dependen de mí pareciera que tuviese todo el tiempo del mundo para hacerlas; pero cuando están fuera de mi control pareciera que estuviese en cuenta regresiva.

Supongo que es cuestión de perspectiva como todo. La cosa es que empiezo a ver la dualidad de todo este asunto.

Canción: Life Happens - Brandon & Leah

Me fui - ... De Au Pair.

Si están leyendo esto es porque debo estar en un avión con destino a alguna parte de Francia ¿Por qué no un destino más específico? Porque hoy es 09/05/2016 y aun no lo sé. Supongo que sería adecuado comenzar por el principio...

La verdad no sé en qué momento aprendí que el mundo era más que Venezuela, pero recuerdo que tenía aproximadamente ocho años cuando mi prima comenzó a hablarme de un Crucero de Quinceañeras por Europa y eso llamó mi atención al punto de investigar sobre los confines del mundo. Y me enamoré como solo las personas que tienen acceso a Google pueden hacerlo. Creo que ahí fue el inicio de todo, de querer conocer más y de mi amor por los viajes, desde la sala de mi casa y a través de una computadora. Pero sobre todo, mi deseo de vivir alguna de las culturas de las que leía, por experienciar lo que serían otras latitudes, por la aventura.

A medida que fue pasando el tiempo, muchas circunstancias fueron avivando esa mecha; vivo en Venezuela, un país que desde hace cinco o diez años dejó de ser lo que quería para mí.

Pero esto no es un post sobre los que se quedan, los que se van, ni las razones que tiene cada uno para tomar esas decisiones. Ni siquiera las mías. Sino sobre cómo lo hice yo.

En marzo de 2015 estaba evitando hacer cosas de la Universidad mientras vagaba en Facebook cuando un anuncio saltó a la vista, ya ni recuerdo lo que decía pero tenía que ver con obtener un trabajo en otro país mientras aprendías el idioma; me llamó la atención y así conocí Global Exchange, una empresa internacional que se encarga de intercambios culturales.

¿Qué me ofrecían ellos? Una familia nativa del destino que escogiera, que me daría casa, comida y dinero semanal a cambio de cuidar de sus hijos por una cantidad de horas en específico y algunas tareas domésticas.

Así fue cómo comencé mi aventura Au Pair. Aventura que se formaliza hoy conmigo abordando un avión.

Que hormiguita tan valiente eres.

Si hacen clic allí podrán encontrar el concepto de AuPair, yo decidí tomar esta aventura con una agencia porque prefiero tener una figura legal a quién reclamarle si algo sale mal, también las agencias ofrecen asesoría legal sobre la documentación necesaria y cómo tramitarla, acompañamiento antes y durante la experiencia y una verificación previa de las familias que te ofrecen; pero también lo pueden hacer de manera gratuita aquí o aquí o en cualquier otra opción que aparezca en el buscador de su preferencia. Por lo que... Si fue en 2015 que tomé esta decisión, por qué hasta hoy es que me voy?

Bueno, yo quería graduarme -Nov2015- y solo después de eso comencé a hacer el papeleo eterno que conlleva irse a otro país con toda la documentación que te piden en la agencia y estas son las fechas en las que termino... Y, según lo que cada persona de los registros me dijo, tuve demasiada suerte y lo hice todo volando. A mí me pareció que no iba a terminar nunca. Pero eso es un cuento para otro día.

Los pasos son así: papeleo ->; entrevista del idioma -> entrevista con la familia -> comprar boleto.

Así que por los momentos esto es lo único que tengo. Este post es mi manera de dar inicio a una nueva sección del blog esperando que esta si se mantenga donde les comentaré sobre mis experiencias en otro país, mi nueva aventura y cualquier otra cosa que se me ocurra ya que estoy en esto.

¡Ah, claro! Comencé hablando de emigrar y luego salté a este tema de ser niñera (que si me lee otra Au pair me excluyen del gremio, porque no es lo mismo). Pero bueno, fue la manera que me pareció más sensata de salir del país que me ha visto por tantos años: tengo la seguridad de trabajo, comida, alojamiento y estudio del idioma por todo un año, lo cual debería ser suficiente para ver si Francia es el destino que deseo. No sé si leí por ahí o si se me ocurrió a mí pero la clave para una emigración exitosa es la planificación (lo dice la que no ha emigrado aun).

Eeeeeen fin, esto es solo para dar inicio a la sección Si, Lale, es la tercera vez que lo dices. Si todo está saliendo como lo planeé, deberían estarse publicando varios post a lo largo de estas semanas mientras me adapto a mi nuevo ambiente, sobre todo lo que fue esperar un año para irme finalmente, una que otra historia sobre el papeleo; pero sobre todo, de mis pensamientos a medida que la aventura se acercaba.

PD: Hoy, cumplo exactamente un año desde que firmé el contrato y es cuando decidí empezar a escribir, ya que las cosas se están poniendo verdaderamente serias.

PD2: Pretendo terminar todos los post con una canción que explique cómo me siento en el momento. La de hoy: Tras de mí - RBD

Trenes

Hace un tiempo, en la graduación de bachiller de mi hermana, una de las chicas que daba los discursos dijo la cosas más curiosas sobre los trenes, ella lo relacionó con los problemas de sus clases de física y como todo esto (graduarse) sería una nueva aventura. Dijo algo como (o disculpenme si no fue así)

"(...) Es como uno de esos problemas de física que tanto nos costaba resolver, dónde el profesor nos preguntaba en qué momento exacto esos trenes chocarán, pero nosotros solo podíamos pensar en la estación de dónde había salido el tren, con quién iríamos, a dónde nos llevaría..."

Me hizo recordar mi propia graduación, cuatro años atrás, en el mismo lugar donde estaban todos ellos ese día. La verdad no escuché mucho más de lo que dijo, estaba suficientemente inmersa en revivir aquel recuerdo. Estaban muchos profesores que me dieron clase y me vieron crecer, estaban mis padres celebrando un logro e incluso habían algunos de mis compañeros con los que me gradué, pues sus hermanos también estudiaban con la mía. Eso también me hizo recordar las miles de cosas que nos dijimos ese día, como nos reuniriamos luego y celebrariamos los logros, como era un simple hasta luego, como siempre estaríamos allí para lo que necesitara el otro y todas esas cosas que te aseguras de decirle a tus amigos cuando sabes que una de las mayores encrucijadas de la vida viene hacia ti como un tren sin frenos. Por supuesto que les creí ¿Cómo no iba a hacerlo? Soy una aferrada, me aferro muchísimo a las cosas y había sido tan feliz en la secundaria y primaria que no quería perderlo por nada del mundo, así que creí e hice promesas que sólo yo me esmeraba por cumplir, intentando mantener lazos de seda que se escurrian por mis dedos cada vez más. 

Es curioso, me tomó cuatro años y algo más dejar ir todo el resentimiento que sentí una vez que comprendí que las cosas habían cambiado y que yo era la única mirando hacia atrás, la única que mantenía promesas a recuerdos, no personas; a pesar de tener un futuro brillante esperándome y dándome la bienvenida. Siempre he pensado (y creo que siempre lo haré) que si prometes algo es para cumplirlo, no cosas que se tomen a la ligera en un momento feliz; así que estaba furiosa con aquellas personas que durante tanto tiempo compartieron conmigo y me conocieron de verdad por no mantener lo que habían dicho. Pero el discurso de los trenes hizo que por fin entendiera que ellos realmente no rompieron nada, que a veces en el momento eso es verdaderamente lo que quieres y en lo que crees, que en ese espacio de tiempo tienes la absoluta certeza de que podrás cumplir con tus promesas porque ¿Qué podría cambiar? 

Lo que pasa es que en esos momentos jamás contemplamos que nosotros cambiaremos. Y que las circunstancias también lo harán. Que los momentos son meramente efímeros y que no puedes mantener nada como fue alguna vez, porque una de las leyes de la física es que todo se transforma. 

Así que hoy estoy bien con eso, con encontrar metáforas para la vida en un medio de transporte. Por comprender que hay trenes que tienes que dejar ir, aunque así no lo quieras; trenes que tienes que tomar aunque sabes que si pudieras no lo harías; porque a veces estaremos esperando en un anden con un ticket hacia algún lugar que te hará conocer nuevos compañeros de viaje, que te hará despedirte de aquellos que dejaste en la estación o en otro tren; porque a veces simplemente parece que tu tren no llega y tienes siglos esperando en una estación; y perderás lo que te parecerá el tren al destino que cambiará tu vida, solo para luego darte cuenta que seguir esperando en la estación era lo que necesitabas en ese momento. Hay trenes que compartes con muchísimas personas, son viajes inolvidables y cuando llegan al destino no quieres decir adiós (aun cuando tienes un par de compañeros que no veían este día llegar), pero hay tanta gente esperándote allí y con boletos para otro tren que simplemente no puedes decir que no. Hay trenes que te obligan a tomar, que no sabes a dónde van o cuando llegarán. Hay tantos trenes como estaciones que visitar.

Me gustan los trenes, puedes conseguir llegar a tantos lugares, tienen una facilidad que no ves en los aviones, una calma que no tienen los autobuses e infinitas estaciones para ser lo que quieras. Son buenos para tomar solos o acompañados, para viajes largos o cortos. Son apropiados. Son prácticos. 

Es casi una casualidad que se parezcan tanto a la vida. 

Estación de trenes St. Pancras - Londres, Inglaterra

Te conozco tanto.

Que sé que vas a contestar cuando te llamo por teléfono.

Que es lo que vas a pedir en un restaurante, cual es tu favorito y que querrás de tomar. Si tengo suerte y estás de humor, el postre sera lo que quiero yo.

Sé cómo hablas con tu mama y qué le vas a responder, incluso sé que ella te llamará siempre que estés conmigo y no le dirás que estás junto a mí. Sé que es amor, también.

Sé que te quiero matar la mitad del tiempo que te quiero, que te fastidio, te molesto y te hago ir más allá. Pero es porque sé cómo hacerlo y me gusta ver cuando piensas fuera de tus casillas - me gusta saber como llevarte al límite.

Sé que me vas a decir las cosas incluso cuando haz dicho mil veces que no. Sé que me toca compartirte y que haces tu mayor esfuerzo por lograr un equilibrio - y lo logras.

Sé que te cuesta dormir sin ruido y con luz. Que libro te va a gustar y que película vas a amar. Cuál es tu color favorito y tu temor más grande.

Sé todo eso y aun me sorprendes con tu día a día. 

A estas alturas pensarías que después de tanto tiempo estaría acostumbrada, pero sigo esperando que llegues al final del día para que me comentes que tal te fue y todavía no me aburre escucharlo. Porque te conozco tanto que no me canso de seguir haciéndolo.

- Y probablemente nunca lo haré -

Es impresionante encontrar escritos así, que sé que hice cuando estaba completamente segura de algo, y que tan solo 163 días después... Bueno, la realidad haya cambiado de tal manera que solo queda un buen recuerdo. Y el conocimiento de que la única certeza es que no hay de esas.

Siempre creeré en los para siempre [[Incluso en aquellos que duran diez segundos o doce años]]

Chico lindo.

Creo que aquel día que te vi sonreír fue como si te hubiese visto por primera vez, no importaba que te conociera desde siempre, ese día cálido en el que nos cruzamos, dijiste mi nombre y sonreíste como si fuera la cosa que te diera más felicidad en el mundo, pero a la vez se sentía tan natural. Ese día me hiciste sonreír con tu sonrisa. Y que lindo se sintió. Justo en el estómago, algo diferente y digno de repetir; era tan honesta, tan real y entonces me pregunté ¿Por qué antes no sonreías así? ¿Por qué no te había visto sonreír así? Incluso me pregunté algo aun mucho más egoísta ¿Yo te había hecho sonreír así?

Después de eso todo fue un espiral de eventos sucesivos que me llevó a ver muchas más sonrisas [[Y mucho más de ti]] En general me gusta ver como la gente cambia, pero más me gustó ver como cambiaste tú; como te llegaste a transformar a algo tan diferente a lo que siempre había conocido, a como saliste de las sombras y empezaste a buscar lo que querías, a pararte por ti mismo, a hablar más.

Y pronto te transformaste en mi chico lindo, a quién recurría cuando quería contarle la cotidianidad de mi día a alguien, quién le hacía seguimiento a mis problemas, a quien quiero comerme a besitos todo el tiempo [pero no lo hago, porque entonces querrás tú comerme a besos y eso no me gusta tanto].

Te agradezco que siempre me hagas sentir hermosa, que en pijamas o desfachatada, después de llorar o de comer, siempre me recuerdes lo linda que soy ante tus ojos. Pero más que nada te agradezco que me devolvieras la fe en el amor, que me recordaras que no me tienen que tratar como princesa, pero hay personas que quieren hacerlo; por recordarme el amor bonito, ese que te hace sentir cálido por las noches, que te hace despertar feliz cada mañana y que sin importar cuántas veces al día lo veas o los miles de días que tienes viéndolo, aun puedes sentir las mariposas en el estómago.

Eres mi chico lindo porque haces que me olvide del mundo con solo tomarme de la mano y porque cuando lo intentamos por primera vez te haya podido decir lo raro que era ir de la mano con alguien tan alto, que tu sonrieras y me tomaras de otra forma que se sentía mucho más natural, mucho más de nosotros. Eres mi chico lindo porque nunca utilizaste una pick-up line conmigo, que con encontrar mis cosquillas te bastó; por imaginar como me quedarán tus camisas cada vez que ves mis pijamas enormes [no te preocupes, se te nota y yo también lo hago]; por estar aun cuando yo no quiero que estés.

Porque quizás no eres el típico chico lindo para todas, pero eres mi chico lindo.

[[Y que lindo poder decir que eres mío]]

Es una lástima que el tiempo no esté de nuestra parte todavía. Cuz is all about timing.

PejeBook - I

Hace tiempo había dicho que iba a escribir unas cuantas secciones, siendo una de ellas el "PejeBook" y pues no me parece que haya un mejor día para inaugurarla que este [[Feliz día del amor y la amistad a todos, por cierto]]

Para que entiendan más o menos la trayectoria de "Los pejelagartos" tengo que retroceder a algo así como 2009 cuando empecé a usar twitter y a leer más libros de los que podía contar, mi TimeLine se basaba más que todo en lectores de todas partes del mundo, cuentas que citaban libros y personas cool; así fue como conocí a Andreina -Mivi- Chiki, una chica de Maracaibo que compartía demasiados libros leídos y sagas conmigo por lo que lo más obvio era que empezara a traficar libros por correo con ella; obviamente, ella también tenía su propio grupo de lectores y pronto conocí a Rosa -MaChèreAmie- que vivía en Caracas y con quien compartía gustos por series [[Bueno, básicamente actores]] y quien estudiaba en mi Universidad.

Pasaron los años y mi grupo de twitteros lectores creció, hasta que éramos tantos que organicé una pijamada online donde hablaríamos de los personajes de libros y las sagas [[si, soy la clase de persona que hace esas cosas]], fue un evento internacional en que nos divertimos muchos y al año siguiente [[o algo así]] terminamos haciendo una por Skype. En ella estaba Ana -una de mis amigas del ballet a quien llevé por el buen camino de la lectura y los vampiros hermosos- y un par de personas más.

Así que, era tarde en la noche y seguíamos hablando sobre cualquier-cosa-que-se-nos-ocurriera cuando cuando Rosa dice que va a ir al baño y lo próximo que se escucha es que un grito que anuncia que hay un Pejelagarto en el baño [[Si, pejelagarto como en Monster Inc.]] lo cual trajo más gritos, pero sobre todo risas.

Ahora que lo leo así, no tiene mucho sentido que nos llamemos así; pero nuestra amistad no es acerca de que tenga sentido. Alrededor de 2013, armamos un grupo de Whatsapp con la intención de que fuera tipo "club de lectura" y quizás al principio lo fue, se volvió en burlarnos de los personajes, compartir las citas, anunciar cuando salía un libro de la saga que estábamos esperando [[cuando ya se los habías enviado al correo]], quejarnos de las adaptaciones de las películas, los actores que habían escogido y sufrir por las torturas que nos lanzaban los autores a través de sus personajes. En el grupo estaban Chiki, Rosa, Ana y conocí a Lex -is- Samuel que es una persona mega divertida y ocurrente, también quien le daba algo de testoterona al grupo.

En algún momento de todo esto llegó leo [[y los zulianos nos superaron en números]] y Ana se fue; para ese momento andaban [[yo todavía no la leía]] super encantados con una saga en específico y fue más que bienvenido al grupo.

No recuerdo exactamente en qué momentos intercambiamos números. Ni cuando comenzamos a ser amigos de Facebook. Ni siquiera estoy segura de cuando este pequeño grupo de Whatsapp se volvió una constante en mi teléfono ni cuando dejamos de hablar solo de libros. Solo sé que de un momento a otro estas cuatro personas que suelen estar a través de pantallas se han convertido en fuentes de risas y ocurrencias, en hombros para llorar, en consejeros, en apoyo incondicional en las noches para hacer tareas, en el lugar donde puedes escribir a cualquier hora porque alguien siempre se acuesta muy tarde y otro se despierta demasiado temprano, en un lugar sin juicios de valor donde puedes decir lo que quieras y siempre vas a encontrar una respuesta honesta [[no importa si esa será que estás convirtiéndote en una mujer que trabaja en la esquina por la noche o que eres la persona más grande de la habitación]], en quienes harán lo posible por hacer algo en tu cumpleaños y siempre, siempre te van a apoyar con tus proyectos, estén de acuerdo o no.

La amistad viene en todas las formas y de todas las maneras posibles, a veces de quienes te leen por un teléfono o de quien te consigue una entrada para el estreno de la película que basaron en el libro que las dos amaron; pero lo importante de ella es que esas personas sepan estar, que las sientas alrededor de ti apoyándote y protegiéndote aun cuando no estén, que sean capaces de decirte la verdad en la cara aun cuando duela, pero que también estén cuando no puedes soportar nada más sobre tus hombros. Pero no solo puedo llamarlos mis amigos, son mis personas, son Mis Pejes.

Así que sí, se ganaron una sección en mi blog donde los conocerán a través de mis ojos y verán lo ocurrentes que pueden llegar a ser. Solo espero que no nos censuren por el lenguaje soez de las conversaciones y los temas discutidos.

En tu día...

¡Feliz cumpleaños, a ti! ¡Feliz cumpleaños, a ti! ¡Feliz cumpleaños, Piensa Lale! ¡Feliz cumpleaños, a tiiii!

*si no lo leíste cantando, vuelve a leerlo*

Eso de que los niños crecen demasiado rápido es totalmente verdad. ¿Quién me iba a decir que seis años después seguiría escribiendo en este espacio? Quizás con menos frecuencia cada vez, pero hey, sigue vivo. Hoy por hoy, muchas de las circunstancias que rodearon el nacimiento de este blog han cambiado, pero siempre me alegro de tenerlo; releerlo es una cosa divertidísima tanto para recordar cosas que he dejado aquí plasmadas, como para ver como ha cambiado mi escritura. Es casi una máquina del tiempo.

Quería que fuera un blog literario, pero hacer reseñas estructuradas sobre todos los libros que leo se iba a volver un trabajo y me fastidiaría; quería que fuera un blog de bitácoras, pero no viajo todo el tiempo; quería que fuera un blog de escritura, pero me da de todo publicar mis novelas por acá. Como nada de eso resultó, esto se convirtió en un depósito de todo lo que no entra en mis líneas de escritura en las novelas, mis opiniones sobre muchas cosas y básicamente una mezcla de todo lo que quería que fuera pero sin serlo de forma concreta; vestigios de mi mente, básicamente.

Hasta el sol de hoy, este blog tiene activo 2191 días, 48 seguidores, 236 entradas publicadas (había estado tomando un número equivocado, ups), tan solo 15 publicadas este año, 26 borradores sin publicar y 97036 visitas. Tomando en cuenta el post del año pasado me di cuenta que no cumplí con ninguna de las secciones que planteé, lo cual ha sido impactante para mí porque no sabía que había pasado ya un año *risa nerviosa*. Solo tengo excusas para argumentar su ausencia, así que me las guardaré.

Este año he decidido darle un nuevo look al blog, inspirado en las nuevas aventuras que me esperan en mi comienzo en la vida adulta si es que puedo dejar la etapa en la que estoy, en las que me he trazado y en las que seguramente me llenarán de sorpresas. Regreso a lo más básico de mí: al azul claro, al cielo, los aviones, las notas y las listas. Por lo que el blog regresa conmigo.

Para terminar, como siempre, el Top 10 de las entradas más vistas en el año 2015, siéntanse libres de entrar a recordar o leer por primera vez aquello que me llevó a escribir el año pasado. Como siempre, agradezco a quienes aun me leen y a los nuevos que han llegado.


10.- No.
9.- Pronto.
8.- Una serie de eventos desafortunados.
7.- Rinconeando - Antigua.
6.- Caer.
5.- Te deseo...
4.- Despertar.
3.- Dichoso aquel que se va y no ve las lágrimas de quien queda.
2.- Príncipes.
1.- A ti que te vas - o que te fuiste.

Me voy.

- Me voy.

- ¿A dónde, cariño?

- Me voy de tu vida, para siempre - frunces el ceño y veo que no entiendes nada, típico: incluso cuando las palabras son tan claras como el agua prefieres irte al significado más rebuscado que a lo que se están refiriendo exactamente - es algo que debí hacer hace mucho y al fin veo que el momento correcto nunca llegará.

- No entiendo de qué estás hablando.

Sacó un bolso del armario y miro el hermoso apartamento que compartimos, el alquiler era un golpe constante en nuestros bolsillos pero lo compensaba lo hermoso, espacioso y perfecto que era. Era. Demonios, iba a extrañar el jodido lugar. Comienzo a meter mi ropa en el bolso de cualquier manera, te ríes desde la cocina y luego te acercas para ver mejor. Te congelas cuando ves mi seriedad.

- No estarás hablando en serio. Sea lo que sea que está pasando por tu mente lo podemos solucionar, tenemos que discutir esto.

- Estoy hasta la coronilla de "solucionar", "discutir" y "trabajar" sobre esto. Llevamos demasiado tiempo juntos, lo que hay es una costumbre a mi presencia a tu alrededor, a ser la extensión de tu brazo cuando vas por la calle, el contacto número uno en el teléfono y tu salida de los martes. Antes tenía miedo ¿Sabes? Me parecía desleal a todo lo que hemos pasado, me parecía que me estaba rindiendo en algo que estaba destinado, pero resulta que puedes vivir preso de la constancia.

- Ahora solo estás hablando disparates.

- Estamos muertos, tu y yo; desde nuestros sentimientos hasta la charla de relleno que tenemos a diario. Y no me gusta estar muerta. Me gusta sentir, vivir y reír.

- Haces eso conmigo, te he visto.

- Sé que me has estado ocultando cosas, mintiéndome - hay sorpresa en tu mirada, pero guardas silencio así que continúo - no te preocupes, no te lo estoy cobrando ni sacando en cara; solo quiero que sepas que sé, que lo he sabido desde hace mucho y he esperado que me digas. Pero nunca lo hiciste - miró mi bolso llenó de ropa - y está bien, con el tiempo empecé a hacerlo yo también.

- Escucha...

- Dejaste de ser mi persona - digo en una voz más baja y solo quedan los sonidos de la calle - nos prometimos muchas cosas hace mucho tiempo y estar contigo me aferra a lo que era y lo que soy. Pero quizás ya no quiera ser así. Quizás eres otro de mis múltiples fracasos y no quiero dejarte ir para no tener que admitir que es así. Tú bien sabes cuánto odio equivocarme.

- Estás saltando de un tema a otro, no puedo entender bien - pero de nuevo, tú nunca me entendiste.

- Necesito decirlo todo y así es como va saliendo. Porque yo hablo, yo confío, yo dejé mis escudos tan bajos cerca de ti que jamás me di cuenta de que te instalaste a vivir allí como un parásito, nunca aportaste nada.

Tomo los papeles de mi mesa de noche y veo una linda carta que me escribiste y adoraba releer por las noches.

- Fuimos buenos juntos ¿Lo sabes? Hubo una época en que no dudaría de ti ni aunque tuviese evidencia en frente. Pero las cosas han cambiado, como lo hiciste tú y como lo hice yo. Es momento de aceptar que crecimos separados, que esto no es lo que yo quiero y que tú... Tú ni sabes lo que quieres.

- Quiero esto. Te quiero a ti.

- No, no lo haces.

- Dijiste que perdonarías lo que fuera.

- Evidentemente yo asumí cosas de nuestra relación que tú no, pero ese fue mi problema. Asumir es un error.

- ¿Simplemente me tirarás a la basura como a los demás? ¿Crees que merezco el mismo trato que los anteriores?

- Siempre velaré por tus intereses, no hay razón en la tierra que me haga olvidar esto.

- Pero eso no es suficiente para quedarte.

- Me voy.

Y con ello me llevaba las lecturas que te gustaban para dormir, las meriendas de medianoche, las charlas incesables y agotadoras, pero necesarias, mis consejos, mis sonrisas y una parte de ti que probablemente me atormentaría después.

Nunca esperé que me detuvieras [[Sabía que no lo ibas en el hacer, en el fondo tú también querías esto]], ni que gritaras o intentaras ganarme el argumento. Habíamos pasado demasiadas veces por esto, así que la única diferencia era que esta vez no azoté la puerta ni salí enojada.

Al contrario, llevaba una sonrisa y la satisfacción de cerrar la puerta lentamente, con las llaves dentro de la casa, reflejadas en la cara. Era libre.

La cosa era qué hacer con esa libertad.

¡Feliz año!

¡Feliz navidad, feliz año nuevo y feliz día de reyes! Si, si, sé que llevo casi dos meses sin escribir, pero siento que estoy en una fiesta desde noviembre y al parecer todo termina hoy. O el lunes, cuando deba regresar a la vil realidad.

Espero que hayan disfrutado mucho con sus familias o sus seres queridos, que descansaran y se preparen para un nuevo año de cosas fantabulosas, que se hayan trazado el doble de metas que el año anterior y que esta vez alcancen a cumplirlas todas. Para los que aun me leen y no sepan, el 20 de noviembre del año pasado recibí mi título como Psicóloga de la República Bolivariana de Venezuela [[Lo cual me hizo muy feliz]] y después de eso me fui de viaje para celebrar mi graduación y luego de eso llegó mi cumpleaños 22 y luego de eso fue navidad, año nuevo y día de reyes...

¿Ven como todo se ha ido sumando?

En fin, probablemente haga un post sobre mi graduación porque fue lo M Á X I M O; solo quería pasar por acá para decir que no me olvido de mi blog, solo que tengo una cantidad de proyectos personales impresionante por lo cual a veces me veo abrumada yyyyy eso sigue sonando a excusas.

El año pasado los invité a brindar por un 2015 mejor que el 2014, y sí que fue un buen año. No solo me gradué de mi carrera, conseguí trabajo, monté un evento de nivel nacional con mis amigas, gané los juegos nacionales de fútbol con el equipo de psicología, apliqué mi tesis, el servicio comunitario; sino que también disfruté más con mis amigos, compartí más con mi familia, comí y cociné cuando quería, viajé, conocí, aprendí y muchos verbos geniales que me han hecho una persona muy feliz. Porque si algo me dejó el 2015 es una felicidad genial y una enseñanza para mantenerla.

No soy nadie para darles consejos, pero he aquí la clave de tener un año tan genial; antes de tomar cualquier decisión hazte las siguientes preguntas:

- ¿Quiero hacer esto?
- ¿Esto me hace feliz?
- ¿Las consecuencias son mayores a las ganancias? ¿Pero igual lo quiero hacer?

Hey, si al menos tienen dos respuestas afirmativas, anda, la vida se hizo para que tomes el riesgo de ser feliz [[O solo tomar el riesgo... Igual es divertido]] Ugh. Puede que encuentren esas preguntas en algún libro de auto-ayuda, pero les juro que llegué a ellas por pensamientos propios.

El año pasado pedí muchos recuerdos, momentos y retos. Creo que el 2015 dio la talla a la perfección. Para mi 2016 quiero vivir muchas aventuras, quiero más retos que me impulsen a ser mejor y quiero aprender todo lo que pueda como siempre intento

Sin más que agregar y esperando que no te hayas aburrido a la mitad de esto, espero que tu 2016 sea todo lo que tú quieras que sea. Y si no es así, pues haz que sea así.

PD: Reseña de los últimos dos meses del año:

Me gradué

En el mar se celebra más sabroso

A los 22 se ríe más

Y aun se recibe niño Jesús

¡Feliz Año 2016!

Semestre X - Finalizado *Et c'est fini*

Como buena analista conductual que soy, debo reconocer que estoy en un proceso de evitación con este post, ya que incluso antes de que pensara en hacerlo no quería hacerlo.

Pero ha llegado el momento. Después de ir a la Escuela hace dos semanas y ver como ocurría el proceso de inscripción sin mí (aunque yo tenía al menos cuatro años participando) y que ni siquiera me enterara y que el mundo no se cayó, me di cuenta que la vida puede seguir igual de funcional aunque no estés tú con tus superpoderes de coordinación para manejarla. Quién diría que todos somos tan prescindibles tú siempre lo dices, tonta.

En fin, cuando superé esa pequeña depresión - vamos, ¿Quién no quiere que lo extrañen un poquito? - Me dediqué a empezar este post, justamente el 08/10/2015, solo que lo abandoné... Otra vez. Hasta hoy.

Quedan menos de cuatro semanas para mi graduación como Licenciada en Psicología de la Universidad Central de Venezuela y después que superé el pánico de salir de allí, ahora estoy muy emocionada -y también tengo un poco de pánico por caerme frente a las dos mil y pico de personas- tan emocionada que iba a saltar este post e ir derechito a la graduación, pero no. Mi TOC puede más que eso.

En lo que siento yo fue hace una vida, cursé cinco materias en mi último semestre en la Universidad, en la mención Psicología Clínica. La primera de ellas fue Prácticas Clínicas, donde tuve la oportunidad de volver con mi profesora inicial y fue lo máximo; además que mi grupo era uno de los más pequeños y cool así que no teníamos que escuchar tantos casos como los demás -pero de alguna manera nos tomábamos el mismo tiempo- mis pacientes fueron geniales también, esta vez fueron cuatro casos y seis pacientes. Si, tenía dos casos de pareja y dos niños; #Confesión me gustaron ambas vertientes, quién sabe, quizás termine viendo adultos. Un #FunFact que disfruté bastante fue la experiencia de explicarle a los chicos de los semestres más bajos por qué se hacían las cosas de determinada manera y por qué no. El FunFact va para mí que siempre intento explicar cosas complicadas con manzanitas y la gente se pierde más que si lo hubiese explicado de la manera complicada.

Otra de las materias era Rehabilitación que fue la peor cosa del semestre: última materia teórica + un lunes, de 5.30 a 7 + un profesor terrible = la peor ecuación del mundo. ¿Que si aprendí algo? Si, claro, siempre aprendo algo. Como el modelo explicativo de la psicología de la Salud, lo mucho que necesitamos que la psicología sea interdisciplinaria, cómo tratar las discapacidades, cómo tratar niños en ambientes hospitalizados... Y un montón de cosas que de alguna forma ya había visto un poco en otras materias. Quizás era que mi tesis estaba medio implícita con algunas cosas. Quizás no. Las evaluaciones fueron extrañas, eran sencillas pero las querían hacer ver complicadas (?

Seguimos con Servicio Comunitario el cual consistía en un informe del mal que me tomó la vida para hacer y entregar, pero cuando me decidí, lo terminé y se lo envié a la comisión todo estuvo más que bien, lo cual era un alivio porque sin eso no podía defender mi tesis y mucho menos graduarme. Así que yey.

Mis Pasantías Institucionales las hice en el Hospital Cardiológico Infantil Lationamericano, donde no solo aprendí a tratar con niños y adolescentes en ambientes hospitalizados, sino a mejorar eso para ellos. Además, fue una experiencia genial con un maravilloso grupo de trabajo que estaba ansioso por enseñarme; teníamos días para jugar pin-pong, hacer yoga, comer donas o tortas y las máquinas expendedoras estaban literalmente a la vuelta de la esquina. Pude ver quirófanos, niños en terapia intensiva, comunicarle a unos padres que su hijo no había sobrevivido, decirles que habían superado la cirugía con éxito... Fue un sube y baja, muchas partes buenas y otras que contribuyeron a mi crecimiento profesional y a mi sensibilización como persona. Si supervisora era lo máximo, también.

Por último, está mi Trabajo Especial de Grado o Tesis. Ya les había comentado que era sobre niños hospitalizados así que fue lógico que la aplicara en donde hice mis pasantías, todo iba genial: la elaboración del trabajo estaba en marcha, nuestra tutora estaba encantada con nuestro trabajo, después de mucho buscar habíamos encontrado como medir y dónde aplicar y mi compañero y yo seguíamos en la misma página... Hasta que no lo estuvimos. Y entré en pánico. Después de que nos faltaban dos pasitos para finiquitar la tesis, tuvimos un problema enorme que nos retrasó casi un mes para la presentación.

Y no era solo eso, la Escuela y Control de Estudios estaban presionando con las fechas. Yo había planeado mi vida para terminar en Julio, él contemplaba la opción de presentar en Septiembre. Así que me puse como loca e hice correr a mi tutora, a mi compañero y a mí misma poniendo una cantidad enorme de presión sobre todos y trabajando incansablemente hasta que el trabajo estuvo terminado, la presentación hecha y los jueces solicitados. Nuestra tesis no solo fue aprobada, sino que obtuvimos los reconocimientos más altos que se le pueden dar, acá lo que dice el veredicto:

Constituye una investigación pionera en el contexto hospitalario por su relevancia social, valor clínico y heurístico. Apoya, además, sensiblemente el interés en el área y ofrece la posibilidad del desarrollo de nuevos proyectos orientados a la exploración de otros factores y variables inherentes al ámbito estudiado. El jurado de manera unánime le otorga la calificación de SOBRESALIENTE y recomienda la Mención Publicación.

Sip, estoy tan increíblemente orgullosa de mi bebé. Casi me hace olvidar todo el drama, lágrimas y molestias que tuvo involucrado.

Como a estas alturas ya sabrán, jamás me puedo quedar quieta. Así que este semestre mis actividades extra-curriculares también estuvieron muy ocupadas: mi equipo de fútbol ganó los juegos nacionales de Escuelas de Psicología, junto a cuatro amigas planeamos un evento que tuvo impacto nacional sobre lo que se está haciendo en Psicología en el país, tuvimos patrocinantes grandes y el evento fue un éxito total; se llamó Convención de Psicólogos: Aplicaciones del Siglo XIX y fue un evento pro-fondos para la Escuela, terminamos recaudando más de 100.000bs.

Como tradición de los alumnos que están próximos a graduarse, bailan tambores, así que también organicé eso. Por no mencionar todas las salidas con mis amigos, el aprendizaje, las participaciones en reuniones importantes con gente importante, hostigar a los representantes estudiantiles porque no querían dejar que entráramos a la graduación de Noviembre, de reunirme a hacer tesis más veces con mis amigos que con mi compañero, de hacer la cartelera con la cuenta regresiva para el último día de clases, de guiar nuevamente a los próximos estudiantes de la U en sus pasillos, de tener al fin mi birrete de foami, de escaparme de clases para ir a un cumple, mi trabajo como pasante en el Servicio de Psicología, las tardes en los pasillos, de ir a la graduación de algunas amigas sabiendo que la tuya es la próxima, de monopolizar el mundo, tener una compañera de crímenes, pasar casi ocho horas sentadas en un café, casi que comprar acciones en el café porque nos la pasábamos allí metidas, palabras hermosas del Director de mi Escuela justo cuando salí de mi defensa de tesis sobre lo orgulloso que está de mí y cuánto le alegraba que hubiese personas como yo que se preocupan por la Escuela, sus agradecimientos por todo lo que hicimos mientras estuvimos ocupando esos espacios, su tristeza porque nos vamos...

En fin. Parece que los lunes de donas que han llegado a su fin, que ya no va a haber corridas de futbolistas por los pasillos, que no veré los pasillos de mi Universidad por las noches, que no iré más al zoológico de contacto, nada de comprar pastelitos y batidos de fresa en Ingeniería, no más dormir en tierra de nadie ni pasear en tierra cubierta, no más caminar los pasillos que han sido mi casa por los últimos cinco años de mi vida.

Porque desde Mitaquerí a la piscina, la UCV seguirá siendo mía.

- Sin importar que me gradúe-

PD: Acá un montón de fotos de lo que este semestre fue para mí.

Cosas por hacer.

Con el barbudo de Juan.

Las cosas más bonita de mamá.

Graduación.

Con la cuchu bajo las nubes.

Los pa' la joda y la cartelera. 

Sesión de Tesis.

Otra sesión de tesis.

Si, más tesis.

Planeando la convención

Compañeras de crimen

Y más tesis.

Adicta a los calendarios.

Estudiando / Tesis / Café

Equipo Prueba Interna

Amarillo.

Último día de clases.

Lcd

Soy importante.

Nuestro super pendón.

Yep, teníamos mercancía

Día de éxitos.

En los Juegos Nacionales de Psicología.

Cuenta para los tambores.

Pa la joda en los tambores.

Con mamá.

Mi familia.

Futuros psicólogos.

Chicas convención.

Día de tesis.

<3 i="">

:D

El Director de mi Escuela.

Con nuestra super tutora.

Nuestros padrinos y los graduandos.

TEDxUCV

¡Felicidades!