Curiosidad.

Búscame en el sonido que hacen los aviones al atravesar el cielo.
Escúchame en el camino de una hoja otoñal desde su rama hasta el suelo.
Espérame en la parada a donde llega mi bus retrasado.
Ríete de mí cuando llevo mis audífonos y voy cantando [[creyendo que nadie me oye]].
Mi paraguas rojo te sorprenderá en un mar de sombrillas negras.
Y mis comentarios contínuos te harán voltear desde la fila de abajo en el cine para mandarme a callar.

Quién sabe cuánto tiempo estaremos así, viviendo vidas paralelas que parecieran rozarse en coincidencias, pero sin jamás tocarse.

Probablemente te pida un encendedor en un bar deportivo para encender la vela del pastel de cumpleaños de mi amiga.
Admiraré desde el final del vagón lo despeinado de tu cabello.
Me burlaré de tu forma de bailar con canciones que no has escuchado nunca.
Escucharé tu voz delante de mí en una tienda y resonará en mis oídos mucho después que te hayas ido.
Espiaré tu sonrisa a lo lejos.
Y por el libro que lees, sé que me caerás bien.

 Quién sabe cuánto tiempo estaremos así, caminando sobre los pasos del otro sin nunca encontrárselo, oyendo chistes que salieron de tus labios y, por conocidos, han rebotado hasta mis oídos, buscando las mismas estrellas en el cielo.

Quizás un día me anime y te sonría a lo lejos o tú decidas iniciar una conversación sobre el mal clima y nos demos cuenta que éramos todo lo que necesitábamos y nunca buscamos... O que era mejor jamás hablarnos y quedarnos con la imagen mental que habíamos hecho sobre el otro.

De igual manera, atrévete.

Valdrá la pena.

Al final, la curiosidad mató al gato porque era peor no saber.

Me fui - último día

29/08/2016

Fin del juego. Click para continuar.

No se preocupen, mi cuarto
quedó ordenado.

Pensaba que hoy iba a ser un día trascendental, quería que así lo fuera. Pero para mi sorpresa, nada que ver: el día amaneció, hizo un calor del demonio, nos comimos las sobras que había en la nevera y más temprano que tarde estaba haciendo mis maletas ?Qué se supone que empacas cuando te mudas al otro lado del mundo? Ya tenía cosas preseleccionadas y no me parecía que llevara mucho, más bien tengo muchas cosas que comprar, pero de alguna manera las maletas se llenaron y me encontré teniendo problemas para cerrarlas.

Empaqué los abrigos que nunca podría usar en Venezuela, mis combinaciones favoritas de ropa, cuatro pares de zapatos y los muchos papeles legales que ya había tramitado, bufandas, gorritos y todo lo que espero que me ayude en el invierno. Aun así, me quedaron dos chaquetas por fuera.

Maleta "de mano"

Esperaba sentir que todo me golpeara, la realidad de dejar a mi familia y todo lo que conozco, pero no, sigo tan calmada y emocionada como el día que me llegó el boleto de avión. Creo que cuando llega un momento que puede cambiar tu vida para siempre, sientes que de alguna manera el mundo debería manifestarse, que todo esté contigo en eso; pero no, seguimos siendo píxeles para el universo. Lo que importa es que para este píxel [[Y para todos los que están a punto de vivir algo grande, aunque sea solo para ellos]] su mundo está a punto de cambiar.

A pesar que todo sea tan impresionantemente normal que casi no puedo creer que ya casi haya llegado el día.

Incluso el último atardecer que vi aquí antes de montarme en un avión a Luxemburgo es completamente apropiado: fabuloso, pero no el más extraordinario.

Canción: Anything but ordinary - Avril Lavigne.

Me fui - Preparativos varios.

Julio/2016

Y no puede  ser una fecha más específica porque este post contiene varios temas. Porque eso de planear mudarte a otro país es un poco más complicado de lo que pensé. Para los que me conocen, me han leído o han hablado con alguien que me conozca, saben que soy una persona muy organizada, es por eso que al principio de mi aventura hice un documento de Excel he encontrado una pasión por el programa que mis profesores de Estadística estarían orgullosos con más o menos todas las cosas que necesitaría y anotando todo para que no se me olvidara nada.

Como me ven algunos o todos de mis amigos.

Ese documento salió de buscar muchos blogs de au pairs, ver sus experiencias, sus recomendaciones y las cosas que le habían pasado para estar preparada. Los blogs que leí fueron:

http://aupairensanfrancisco.blogspot.com/

http://seraupairynomorirenelintento.blogspot.com/

http://nuevaupairenfrancia.blogspot.com/

http://entierrasajenas.blogspot.com/p/au-pairs-blogs.html

http://vidaaupair93.blogspot.com.es/

http://aupairalrescate.blogspot.com/

https://www.youtube.com/user/RomainMenu04/videos

http://aupairalotrolaodelcharco.blogspot.com/

http://apagayvamonosdeaupair.blogspot.com.es/

http://silviaggata.blogspot.com/

http://amonsteraroundtheworld.blogspot.de/

http://mdescubriendoelmundo.blogspot.de/

http://theampelfrauadventures.blogspot.com.es/

http://spanishaupairincork.blogspot.com.es/

En ellos hay info sobre las experiencias negativas y positivas, las entrevistas y todas esas cosas. Como una que no se le ocurrió preguntar si había calefacción en su cuarto porque Es Europa, hay calefacción en todos lados y al llegar se estaba congelando porque, efectivamente, NO había; otra que le dijeron que le darían un teléfono y ella se confió que sería uno inteligente y resultó ser uno muy básico; otra que no acordó los pagos del curso y terminó ella cubriéndolo todo. Y miles de historias más.

Mi super documento también tiene una sección con todas las preguntas con las que me preparé para la entrevista de idioma (en español y francés) y preguntas para las familias (también en español y francés) que después d leer tantos blogs, terminé con una enorme lista de 63 preguntas, una hoja comparativa entre las dos familias con las que me entrevisté, una hoja con actividades para los infantes, una sección con frases motivacionales que eso de irte al otro lado del mundo a veces hace flaquear y una hoja con una gran lista de pendientes. Para mí la parte más importante de ese archivo son las preguntas y que realmente pude hacerlas todas, muchas chicas se quejan por no haber preguntado algo y luego llegar y llevarse una gran sorpresa, en mi caso yo pregunté en las entrevistas por Skype y luego muchas de ellas las pedí por escrito en el correo solo por si acaso no había entendido.

Para los que creen que después de que tienes familia estás listo, pues no es así. Primero que nada es importante que tengas contacto con la familia, yo le mandaba un correo semanal a la mía diciendo cómo iba con mis trámites, cómo estaba y preguntaba por qué estaban haciendo ellos; usualmente me mandaban fotos y me mantenían al tanto de cómo iban los trámites que ellos necesitan hacer también (tienen un Ministerio en Luxemburgo que se encarga de las au pairs y todo, incluso van a la casa y revisan que las instalaciones sean adecuadas!) También hay una que otra llamada por Skype para hablar con las niñas. Ellos me enviaron la información del curso, me registraron e hicieron el pago para que yo tomara la prueba en línea y solo me quede la entrevista para decidir el nivel (sentía que estaba aplicando para un trabajo más que para entrar a un curso)

Con casi todos los trámites listos, una amplía búsqueda sobre qué hacer en Luxemburgo y la familia esperándome en allá, casi no me he dado cuenta que no tengo pasaje de avión y que se me está acabando el tiempo para compartir con mi familia, hacer maletas y las despedidas.

¿En serio ya estamos en la recta final?

PD: Si alguien quiere el documento, solo deje un comentario si es que hay alguien.

Canción: Daylight, Maroon 5.

Me fui - La familia.

28/06/2016

Tengofamiliatengofamiliatengofamiliatengofamiliatengofamiliatengofamiliatengofamiliatengofamilia

TENGO FAMILIA!!!!!!!!!!

Hoy, después de casi un mes desesperación, puedo decirles que tengo una familia de acogida. Pero comencemos por el principio, que el cuento es divertido ahora que veo su final.

Como recordarán, el 04/06 tuve mi fabulosa entrevista de idioma pero me tomé demasiado literales las palabras de mi asesora y ese mismo lunes (06/06) esperaba correos. Correos que no llegaron, claro. El 11/06 (una semana después, ejem) le mandé un correo a mi asesora que decía más o menos: ¿ESTÁS SEGURA QUE ESTO FUNCIONA? PORQUE MI PERFIL ES FABULOSO Y NADIE ME HA ESCRITO, a lo que ella me respondió: lo siento, la persona de la agencia en Francia dedicada a subir los perfiles está de vacaciones, regresa mañana y tu perfil será publicado el día siguiente.

Genial. Una semana de gastar mi plan de datos del teléfono para revisar el correo tirada a la basura.

Cabe destacar que la semana siguiente fue exactamente lo mismo. Hasta que el día que dije que iba a dejar de actuar como una neurótica (y hablo que me despertaba de madrugada a revisar el correo o mientras comía o mientras pensaba que era un buen momento al otro lado del mundo para enviar un correo) finalmente llegó. Mi anhelada carta a Hogwarts.

Bueno, no esa, pero el 17/06 por la tarde me llegaron dos correos de mi asesora correspondientes a familias interesadas en mí. Yo estaba a punto de salir a comer con mi papá y hermana, cuando por no dejar revisé el correo y voilà.

La primera familia era de Francia, un padre divorciado con dos niñas de siete y nueve años a las que tenía que llevar y buscar en el colegio, ayudar con las tareas de la casa, cubrir la mitad de los gastos del carro, pagar mi línea telefónica y mi curso de francés, pago mínimo (320€)

Primera impresión (solo con el correo): Puntos positivos: el señor es psicólogo infantil, tendría mi cuarto y baño privado, las niñas son grandes y entienden más, yo sería la cuarta au pair. Puntos negativos: Ugh. No me gustaba que fuera un padre divorciado, que tuviese que hacer todas las tareas de la casa y cubrir mis gastos con un pago mínimo.

Pero como la agencia nos indica que aunque no nos guste la familia tenemos que entrevistarnos con ellas (así las otras agencias ven interés de nuestra parte) respondí el correo y arreglé una llamada telefónica para el siguiente día.

Segunda impresión: creo que no hay nada peor que una llamada que viene desde el otro lado del planeta y que te hablen en otro idioma cuando te estás muriendo de los nervios. Cuando contesté el teléfono (al segundo intento porque el primero no se escuchaba) no entendía ni pío de lo que me decía. Por suerte, tenía mi súper piscina de preguntas listas (aunque muchas veces no entendía bien la respuesta); fue algo traumática esa llamada, sentía que el señor solo me repetía lo que estaba en su perfil (la agencia te lo envía cuando la familia se interesa en ti) y ni siquiera me hizo preguntas, yo mantuve esa conversación. Fue horrible. La única información adicional que obtuve es que las niñas estaban una semana si y la otra no porque iban con su mama, lo cual se me hizo bastante extraño.

Al día siguiente le mandé una serie de preguntas para terminar de descartar que no quería esta con esa familia y al ver sus respuestas tenía razón. Le mandé un correo agradeciendo el interés pero agregando que no eran lo que yo estaba buscando. Al final ni me respondió.

La segunda familia era de Luxemburgo, un matrimonio francés de un hombre y una mujer con dos niñas de tres y un año y medio respectivamente que viven en una casa a las afueras de la ciudad. Mis tareas serían llevar y buscar a las niñas a la guardería, jugar con ellas, meterlas a la cama las noches de babysitting, bañarlas y cambiarle los pañales a la más pequeña. Ofrecían la ventaja de pagar el curso de francés, los gastos del carro y la línea telefónica; además de llevarme con ellos en sus vacaciones. Incluían una carta donde estaba el perfil de la persona que buscaban (que amara a los niños, jugar fuera de la casa, nadar, conocer gente, fuera dinámico y activo).

Primera impresión: ¿Dónde rayos queda Luxemburgo? (incluso le mandé un correo a mi asesora preguntando si podía ir allí) ¿Hablan francés? Más allá de eso me encantó la descripción que hicieron en el perfil, las fotos que eligieron y su especificación de las tareas (mandaron un cuadro dividido con horarios establecidos y la pequeña TOC que vive en mí los amó), todos los beneficios que ofrecían y la carta. Puntos negativos: ¿Luxemburgo?¿Con qué se come eso? Las niñas son muy pequeñas, me exigían un francés avanzado y manejar (detesto manejar). Igual les mandé un correo explicándoles que mi francés no era muy bueno, pero que me encantaría tener una entrevista con ellos, a lo que la señora me respondió que no había problema con el francés y que podíamos tener la entrevista en ingles si así lo prefería, me mandó una sugerencia de fechas y horas para hacerla por Skype. 

Segunda impresión: quizás algo peor que una llamada que viene del otro lado del planeta es depender del internet lentisimo de tu país para tener una llamada decente en Skype. Fue totalmente diferente a la primera, claro que yo estaba mucho menos nerviosa porque era en inglés (intentamos en francés pero ellos dijeron que no se escuchaba claro, nunca sabré si es que no me entendían ni pa-pa), la entrevista fluyó como una conversación, ellos tenían sus preguntas y yo las mías. Resulta que no tenía que manejar, que la guardería queda a diez minutos caminando y que puedo tomar el bus y estar en la capital en quince minutos, tendría cuarto y baño privado. Yo pensaba que me llevarían solo a las vacaciones principales, pero me comentaron de otros viajes en los que también estaba incluída y eso me emocionó.

Fue fabuloso, acordamos otra entrevista (26/06) para que conociera a las niñas la siguiente semana y esa fue aún mejor (aunque estaba mucho más nerviosa), quiero decir, ¿Qué le preguntas a una niña de tres años para caerle bien? Al final solo me respondió la de su color favorito, luego se puso a bailar y a jugar, y la pequeña se rió un montón (Aun no habla).

Al día siguiente (27/06) le envié otro montón de preguntas, incluyendo la final si yo sería su fille au pair, a lo cual respondieron que sí estaba de acuerdo con todas sus respuestas, sí. 

La verdad es que me tenían enamorada desde que me incluyeron en sus viajes. Nada dice amor como que te lleven de viaje.

Así que les presento a mi familia de accueil (FdA): B (Papá de acogida: PdA), C (Mamá de acogida: MdA), V (3años), C (1.5años) y Bud (el gato) quienes viven en Luxemburgo y esperan por mi llegada.

PD: hice mi tabla de comparaciones entre las dos familias y con creces la familia dos superaba a la primera, por lo que el cambio de destino es recompensado con todos los otros beneficios. Incluso le envié un correo a una chica que había estado de au pair en Lux (ella me recomendó que para comenzar con el idioma no era lo adecuado) pero insisto en que me enamoré de esa familia.

PD2: mi mamá dice que yo estaba harta de esperar. Y puede que tenga razón, pero eso no borra el hecho de que sean una gran familia.

Canción: I'm walking on sunshine de Katrina & The waves.

Me fui - Lo que pierdo.

05/06/2016

Ayer me hice la valiente, porque eso de llorar por algo que se quiere pero por lo que se sufre es un tanto complicado de explicar sin que la que es psicóloga parezca estar en total pérdida de sus capacidades. 

Porque para todos los que crean que esto se me ha hecho fácil ya que es algo que he querido desde hace mucho tiempo, para lo que me he preparado y que he planificado; pues no lo es. En lo más mínimo.

Vengo de una familia que se reúne para todo: bautizos, comuniones, cumpleaños, cuando alguien pierde un diente… Me he criado con mis abuelos, tíos y primos a la vuelta de la esquina, con máximo hora y media de distancia si se me antoja ver a cualquiera de ellos; para que dentro de tres meses no tenga más esa oportunidad. Por un año como mínimo. Porque estoy clarísima en qué es lo que voy a perder cuando me vaya:

No más abrazos fuertes de mis padres los domingos cuando me despidan para ir a Caracas.

No más chistes malos de mi hermana y mi padre.

No más gritos de mi madre para decirme que le baje a la música.

No más comidas riquisisisisisisimas y sin ningún motivo especial preparadas por mi padre, solo porque es X día.

No más apuchurros a mi mami.

No más peleas con mi hermana porque dejó el baño desordenado, o se midió la mitad de mi closet y lo dejó sobre mi cama. No más arroparla, despejarle la cama, prenderle el aire, darle los retenedores y besarla de buenas noches.

No más cerrar la casa y amarrar a la perra mientras todos duermen y tener una sensación de plenitud en el pecho porque en ese momento todos estamos seguros.

No más empanadas de mi tía.

No más domingos donde mi abuela para ver a mis primitas y jugar al escondite con ellas para que me griten dónde están si les pregunto.

No más conversaciones adolescentosas con mis primas. Ni conversaciones de fútbol y la superioridad del Real Madrid sobre el Barcelona con mis primos.

No más escuchar a mi abuelo diciendo que me cuide los dientes y que vea bien la familia del hombre con el que me voy a casar.

Ni que mi abuela me compre los cambures manzanos que tanto me gustan. Ni que pueda abrazarla e intentar besarla en el cuello porque eso le hace cosquillas.

No más parrillas en familia que duran todo el fin de semana y luego recoger con mi mamá.

No más conversaciones existenciales con mi hermana justo antes de dormir y que espantan el sueño.

No más despertarme tarde un sábado con las risas de mis tías en la cocina, donde seguro estarán desayunando arepas con caraotas y queso.

No más escapadas a cafés con mis amigas. Ni más ir a los chinos con mis amigos.

Ni viajes espontáneos a la playa. O a la Colonia Tovar. Ni que me digan que esté lista en diez minutos que ya van a buscarme.

No más cantar a la par con mi hermana mientras alguna friega los platos o salimos juntas de la residencia o solo porque sí. Ni buscar las letras de canciones nuevas y cantarlas sin saberlas.

No más notar los pequeños cambios en mis primitos, ni verlos crecer, ni estar ahí para ellos.

No más molestarme porque mi hermana se salga con la suya y yo termine haciendo todo lo que diga mi mamá porque si yo no lo hago lo hará ella.

No más arrastrarme hasta la cama de mi papá mientras ve la Formula 1 para escucharla.

Ni acompañar a misa a mi mamá.

No más acompañar a mi tía y hablar con ella mientras vamos a Caracas.

Ni decirle de nuevos avances de la tecnología en medicina a mi prima. Ni intentar enseñar a leer a la más pequeña.

No más estar ahí y no perderme un montón de cosas.

No más irme a dormir a mi cama, con la almohada que yo nombré, esa que representa todas las veces que mi hermana se quedó dormida sobre ella o las veces que mi mamá se instaló en mi cuarto, y que me acompañó a tantos lugares. Porque dejo la casa donde siempre seré una niña.

Y las niñas grandes no pueden llevar almohadas consigo.

Porque hoy me vale mierda el Skype y todos los avances tecnológicos con los que tendré que conformarme en tres meses.

Porque dejo toda una vida y eso duele, joder.

Canción: Butterfly fly away - Miley Cyrus.

Me fui - Agridulce.

04/06/2016

Hoy ha sido un día dulce-agri (conste que yo sé que es agridulce, pero ese no fue el orden en que ocurrieron las cosas), me desperté después de soñar que perdía la voz, lo cual es bastante cónsono porque tenía programada mi entrevista de idioma (recordemos los pasos para ser Au Pair: documentos, entrevista de idioma, selección de familia). Claro que lo primero que hice fue hablar frente al espejo y verificar que mis cuerdas vocales estuvieran en el mismo lugar donde las dejé anoche e igual de funcionales; luego me encargué de desayunar y deambular por la casa hecha un manojo de nervios mientras intentaba repasar los ménagères (tareas de la casa) y revisaba que recordara mi contraseña de Skype.

Y claro, abrí la aplicación de llamadas una hora antes de lo acordado. Y observé como una acosadora que mi asesora ya estaba allí.

Pero como nadie quiere parecer una loca nerviosa y llegar muy temprano también cuenta como ser impuntual, sobreviví la hora viendo Friends (observando la computadora cada cinco segundos para ver que mi asesora estuviese allí) Hasta que diez minutos antes no me aguanté y le escribí en español, pero ella me contestó en francés y bueno, si hubiese sido una indirecta más grande me saca un ojo.

Después de una hora de sonrisas nerviosas, unos cuantos Vous-pouvez répéter ça? - ¿Puede repetir eso? – estructurar en mi mente oraciones que sí supiese cómo decir y rezar porque la conexión de internet no hiciera una de las suyas, mi asesora dice que podemos hablar en español: me felicita por mi francés, me dice las cosas en que me equivoqué/debo corregir y me dice que he aprobado y que tengo en mi correo el certificado de la segunda fácil, que a partir del lunes un par de agencias francesas manejarán mi perfil y que esté atenta a mi correo por cualquier solicitud.

Obviamente salí corriendo a proclamarle al mundo que puedo unir dos palabras en francés para hacer una frase que se entienda. Abrazo a mi madre, mi tía que estaba en casa me dice que ella no sabía por qué yo estaba nerviosa, si ella tenía plena fe en mí para superar con creces ese obstáculo (claro que mi tía no se imagina lo difícil que es conjugar verbos en francés y ordenar las frases según la estructura que corresponda) y les cuento todo detalladamente con mi hermana y padre presente. Así como les digo a mis pejes y le insisto a Rosa, mi super profe de francés, que haga acto de presencia, aunque ella también estaba convencida que lo haría bien.

También hago mi respectiva proclama por los grupos de Whatsapp que tengo con el resto de mi familia, a lo que llega este mensaje de un primo que vive en España desde hace dos años:

Y pues nada. Un nudo en el estómago del tamaño del Salto Ángel. Se me borra la sonrisa mientras intento pensar en qué responder y espanto la sustancia líquida que intenta salir de mis ojos. Cuando me he calmado salgo para ya-ni-recuerdo-qué y veo a mi tía y a mi madre secándose las lágrimas de lo que pareció una buena llorantina.

Y ya no sonreí más el resto del día (de hecho, tenía el llanto fácil y tenía que cambiar mi tren de pensamiento cada tres por dos). Porque yey-que-felicidad-tener-un-paso-afuera, pero como duele recordar que es un-paso-afuera-de-todos-los-que-amas. Porque esta es la peor montaña rusa emocional que me ha tocado vivir.

Y que si bien una es la que se va, también sufren los que se quedan.

Cancion: Je vole - Michel Sardou (interpretado por Louane)

Me fui - Me quiero ir ya VS ¿Por qué el tiempo pasa tan rápido?

17/05/2016

La concepción del tiempo es una cosa... Relativa. Muy relativa.

Hace un año y algo más, cuando fui a las oficinas de la agencia, me parecía que un año era demasiado tiempo. Hoy, ya no me parece tan largo. Y eso va cambiando con los días.

Quiero decir, hay días donde me parece que tengo todo el tiempo del mundo para compartir con mi familia, salir, disfrutar de mis amigos y todas esas cosas porque septiembre sigue sonando tan lejos y poco real. Y hay otros días donde siento que el tiempo se me escurre como agua entre los dedos mientras veo los momentos pasar.

Oh Dios

Probablemente no sea la única que se ha sentido así, pero por una parte estoy tan emocionada de estar en Francia, viendo cosas nuevas, probando nueva comida, aprendiendo un nuevo idioma, estando sola (o al menos lejos) realmente por primera vez en mis 22 años, siendo responsable por mí; que sinceramente no puedo esperar. Es que solo la posibilidad de tomar un tren y terminar en cualquier lugar por el resto de la tarde me hace desear ya que todo esté listo, que tenga familia, fecha y un boleto de avión sin retorno Oh, como si fuera tan fácil.

Y luego, están los días en que me pregunto qué está mal conmigo, cómo si quiera pensé en dejar mi casa, mis comodidades, mi familia y mis amigos ¿Qué puede valer tanto la pena como para dejar todo? ¿Cómo es posible que el tiempo pase tan rápido y me robe momentos con los que amo que en el futuro me tendrán que consolar por los que me estaré perdiendo?

Claro que también están las mil cosas que hacer. Es como si no hubiese suficiente tiempo para hacer todo el papeleo, compartir con mis seres queridos, encontrar familia, estudiar francés, trabajar, ponerme al día con mis citas médicas y en resumen estar lista para cuando sea tiempo.

Nunca he sido buena con eso de ser paciente y este proceso me ha puesto a prueba puesto que solo hay una cantidad de cosas que puedes hacer por ti misma, el resto es esperar (por mi asesora, por los ministerios, por las apostillas, porque los papeles estén listos, por el examen de francés, por encontrar una familia, por un pasaje, por todo) y creo que por eso mismo es que el tiempo me parece tan variante, como si cuando las cosas dependen de mí pareciera que tuviese todo el tiempo del mundo para hacerlas; pero cuando están fuera de mi control pareciera que estuviese en cuenta regresiva.

Supongo que es cuestión de perspectiva como todo. La cosa es que empiezo a ver la dualidad de todo este asunto.

Canción: Life Happens - Brandon & Leah

Me fui - ... De Au Pair.

Si están leyendo esto es porque debo estar en un avión con destino a alguna parte de Francia ¿Por qué no un destino más específico? Porque hoy es 09/05/2016 y aun no lo sé. Supongo que sería adecuado comenzar por el principio...

La verdad no sé en qué momento aprendí que el mundo era más que Venezuela, pero recuerdo que tenía aproximadamente ocho años cuando mi prima comenzó a hablarme de un Crucero de Quinceañeras por Europa y eso llamó mi atención al punto de investigar sobre los confines del mundo. Y me enamoré como solo las personas que tienen acceso a Google pueden hacerlo. Creo que ahí fue el inicio de todo, de querer conocer más y de mi amor por los viajes, desde la sala de mi casa y a través de una computadora. Pero sobre todo, mi deseo de vivir alguna de las culturas de las que leía, por experienciar lo que serían otras latitudes, por la aventura.

A medida que fue pasando el tiempo, muchas circunstancias fueron avivando esa mecha; vivo en Venezuela, un país que desde hace cinco o diez años dejó de ser lo que quería para mí.

Pero esto no es un post sobre los que se quedan, los que se van, ni las razones que tiene cada uno para tomar esas decisiones. Ni siquiera las mías. Sino sobre cómo lo hice yo.

En marzo de 2015 estaba evitando hacer cosas de la Universidad mientras vagaba en Facebook cuando un anuncio saltó a la vista, ya ni recuerdo lo que decía pero tenía que ver con obtener un trabajo en otro país mientras aprendías el idioma; me llamó la atención y así conocí Global Exchange, una empresa internacional que se encarga de intercambios culturales.

¿Qué me ofrecían ellos? Una familia nativa del destino que escogiera, que me daría casa, comida y dinero semanal a cambio de cuidar de sus hijos por una cantidad de horas en específico y algunas tareas domésticas.

Así fue cómo comencé mi aventura Au Pair. Aventura que se formaliza hoy conmigo abordando un avión.

Que hormiguita tan valiente eres.

Si hacen clic allí podrán encontrar el concepto de AuPair, yo decidí tomar esta aventura con una agencia porque prefiero tener una figura legal a quién reclamarle si algo sale mal, también las agencias ofrecen asesoría legal sobre la documentación necesaria y cómo tramitarla, acompañamiento antes y durante la experiencia y una verificación previa de las familias que te ofrecen; pero también lo pueden hacer de manera gratuita aquí o aquí o en cualquier otra opción que aparezca en el buscador de su preferencia. Por lo que... Si fue en 2015 que tomé esta decisión, por qué hasta hoy es que me voy?

Bueno, yo quería graduarme -Nov2015- y solo después de eso comencé a hacer el papeleo eterno que conlleva irse a otro país con toda la documentación que te piden en la agencia y estas son las fechas en las que termino... Y, según lo que cada persona de los registros me dijo, tuve demasiada suerte y lo hice todo volando. A mí me pareció que no iba a terminar nunca. Pero eso es un cuento para otro día.

Los pasos son así: papeleo ->; entrevista del idioma -> entrevista con la familia -> comprar boleto.

Así que por los momentos esto es lo único que tengo. Este post es mi manera de dar inicio a una nueva sección del blog esperando que esta si se mantenga donde les comentaré sobre mis experiencias en otro país, mi nueva aventura y cualquier otra cosa que se me ocurra ya que estoy en esto.

¡Ah, claro! Comencé hablando de emigrar y luego salté a este tema de ser niñera (que si me lee otra Au pair me excluyen del gremio, porque no es lo mismo). Pero bueno, fue la manera que me pareció más sensata de salir del país que me ha visto por tantos años: tengo la seguridad de trabajo, comida, alojamiento y estudio del idioma por todo un año, lo cual debería ser suficiente para ver si Francia es el destino que deseo. No sé si leí por ahí o si se me ocurrió a mí pero la clave para una emigración exitosa es la planificación (lo dice la que no ha emigrado aun).

Eeeeeen fin, esto es solo para dar inicio a la sección Si, Lale, es la tercera vez que lo dices. Si todo está saliendo como lo planeé, deberían estarse publicando varios post a lo largo de estas semanas mientras me adapto a mi nuevo ambiente, sobre todo lo que fue esperar un año para irme finalmente, una que otra historia sobre el papeleo; pero sobre todo, de mis pensamientos a medida que la aventura se acercaba.

PD: Hoy, cumplo exactamente un año desde que firmé el contrato y es cuando decidí empezar a escribir, ya que las cosas se están poniendo verdaderamente serias.

PD2: Pretendo terminar todos los post con una canción que explique cómo me siento en el momento. La de hoy: Tras de mí - RBD

Caer.

Hay noches como hoy en las que solo me provoca caer.

Sería tan fácil. Un solo acercamiento, rápido y violento con eso que tanto necesito.
Es que el período de abstinencia ha sido largo -siempre lo son-, tortuoso y aun sigo sintiendo esa ansia como si fuese ayer mismo que lo hubiese dejado.

Supongo que por eso nos llaman adictos.

Es algo que necesito, aunque a todos les parezca una exageración ¿Qué sabrán ellos de necesidades o de lo que podría necesitar yo?
Una última dosis directa en las venas, sentir el frío reconfortante de la aguja contra mi piel, su familiaridad. Y ese breve momento en que todo se paraliza y por fin siento el leve pinchazo mientras mis ojos se cierran y contemplo la paz mental que llega a través de mi torrente sanguíneo.
Hay noches como hoy en las que todo es muy real, en la que un escape sería lo adecuado y lo único que respondería a esta necesidad. Perderme no para escapar, sino para olvidar un rato todo lo que está ocurriendo y al fin descansar de ello.

Sería tan fácil caer.

Ni siquiera ya creo que sea cuestión de una decisión que haya tomado antes y me quiera mantener fiel a ella. Ya ni siquiera creo que lo estoy haciendo por mi propio bien o que es lo adecuado para mí y la vida "sana" que "quiero" vivir. A veces solo creo que lo hago por no reconocer que fue un error [[sabiendo que no lo fue]], por orgullo y cobardía de lo que pudiese encontrar del otro lado.

Tan, pero tan fácil.

Casi tanto que no tengo ni que pensarlo, es como una extensión de mí que estuvo tanto tiempo bajo un hábito que no me costaría nada. Nada.
Y vuelvo a creer que es una necesidad, que realmente necesito esa sensación en mi piel que solo eso puede darme, ese brinco en el estómago y esas ganas de presionar más mi cerebro para que actúe de la manera correcta. Es añorar con toda tu alma por un segundo más donde pudieses olvidar la historia y simplemente ser tú con tu objeto de adicción y que nadie se atreva a entorpecer ese tierno momento donde al fin los dos vuelven a colidir y el mundo vuelve a estar en paz y no necesitas de nada más pues tu mundo se muestra y te abraza después de tanto tiempo.

Quiero caer.

Porque los rompeolas solo pueden aguantar por cierto tiempo, al igual que las represas con las lluvias, llegará un momento en que se va a desbordar si no tiene ese pequeño escape. Esa válvula que hace que todo esté bien y el equilibrio de las cosas no se vea amenazado. No quiero necesitar una válvula.
Y la primera vez que lo hice vuelve a mis recuerdos, todo es tan fresco como si lo estuviese viviendo de nuevo, las sensaciones están allí y si estiro mi mano lo suficiente las tocaré y todo será demasiado otra vez. Demasiado bueno. Demasiado como debe ser. Esa felicidad de por fin dejarse ir y no tener miedo, de estirar los brazos fuera de la ventana del carro y asegurar que estás volando mientras la brisa marina se apresura a asegurarte que no lo estás haciendo; esa libertad que solo encuentras con tu adicción. Mierda. Necesito una válvula.

Necesito caer.

Porque todo siempre es mejor en los recuerdos. Y en las noches como esta en la que todo simplemente resulta demasiado te encargas de auto-sabotearte reproduciendo una y otra vez la parte que necesitas, excluyendo todo lo demás que implica. Los pinchazos y marcas en la piel, la picazón en el cuerpo, la ansiedad y el sudor cuando no le das la dosis, la desesperación porque llegue, el dolor fijo en tu pecho cuando te das cuenta de lo que te hace.

Quiero caer. Quiero caer en ti.

Pero no lo hago, porque soy de acero. Una cartulina doble faz. Porque no lo necesito tanto como creo. Porque creo que soy fuerte y eso me hacer ser fuerte.

Porque caer sería el camino fácil y siempre he tenido simpatía con lo difícil.

No caigo, no caigo nunca más [[en noches como esta.]]

Semestre VI - Hasta la eternidad tiene su final

Bueeeeno ¿Qué les puedo decir? Este semestre ha sido el más extraño que he tenido en lo que va de mi carrera (y eso es decir mucho), no es solo que hayamos comenzado en Mayo, parado y no parado en Junio y retomado definitivamente en Septiembre; sino que se suponía que este era uno de esos semestres que marcan tu carrera. Y, aunque fue así, no fue por las mismas razones que han experimentado otros ni por las que se supone debía experimentar yo.

Foto tomada del plan de estudios de mi corcho con todas las materias aprobadas. *llora de felicidad*

La carrera que estoy estudiando se divide en dos partes: el ciclo básico y la mención o especialización; por ser el sexto el último semestre del primero de estos dos solo se cursan dos materias bastante distintivas. Por un lado tenemos Psicología de la Personalidad donde no solo aprendes sobre test y las diferentes corrientes en las que se basa cada uno sino como cada corriente explica el por qué somos como somos. Y en el otro lado está Psicología Experimental, la cual se encarga de que realices tu último y más complicado proyecto, donde terminas de aprender y fijar todo lo que puedes sobre la metodología cuantitativa; esta materia en especial está caracterizada en la Escuela por una semana donde todos los días tienes que presentar un parcial. También vi una electiva, pero eso no fue nada relevante.

Psicología marchó unida.

Era Mayo y todos estábamos emocionados, todos queríamos estudiar si claro y las planificaciones para no estresarse eran la orden del día, pero we knew best; la amenaza de un paro indefinido era más real que nunca así que nadie quería emocionarse para tener que detenerse después. Creo que nuestro principio de semestre estuvo bastante marcado por actividades realizadas en la Escuela y en la Universidad, por asambleas estudiantiles, de profesores y del Centro de Estudiantes. Era un caos político. Y todos estábamos demasiado involucrados o por lo menos al comienzo era algo de lo que todos hablaban, desde pequeños grupos en Whatsapp hasta las clases y durante el almuerzo; era una situación estresante que tenía los nervios de todos a flor de piel y que cansaba fácilmente, pero todos seguíamos hablando de ello. Hasta que pasó. Y seguimos hablando de ello.

¡Trancamos la Autopista
Francisco Fajardo! 

¿Lo bueno del paro? Nada comparable con lo que me hizo perder. Gracias al paro pude ver una materia primero y una después [[experimental no paró, mientras que personalidad sí]], pude hacer mis reportes tranquila, vi más a mis amigos, con la excusa de no dejar la Universidad sola pasé más tiempo en ella, pude leer y salir; protesté y tranqué una autopista algo que quería hacer ¿Qué perdí por el paro? Tiempo. Estructura. Paciencia. Nunca apoyé el paro, me parece que no son las medidas apropiadas para hacer que la situación mejore, sobre todo en un país que parece odiar la Universidad y su progreso; pero era la decisión de los profesores y teníamos que apoyar. Bullshit.

El Profesor Eduardo Santoro
también marchó.

Experimental terminó siendo una materia mucho más relajada de lo que esperaba, si, teníamos que ir cuatro días a la semana a ver clase en el medio de la mañana y entregar reportes y quizzes todas las sesiones pero como era nuestra única preocupación no era una carga. La semana de parciales tuvimos que dividirla y presentarla los días que no hubiese actividades en la Universidad para evitar salir corriendo, los proyectos iban avanzando y estando cada vez peor, pero pudimos sacarlos adelante a pesar de que no había gente sobre quién experimentar. Tuvimos que estudiar más de veinte guías para un examen y fue una semana donde invadimos la casa de un amigo y luego simplemente no queríamos vernos más. El profesor terminó siendo un amor, comprensivo y una de las personas más sabias que he conocido por lo que jamás me arrepentiré de haber visto la materia con él [[aunque nos enseñó más de la vida de lo que hubiésemos pedido]] Fue una materia increíblemente disfrutable y que sirvió para mucho, tanto para fijar las bases del Kerlinger y Lee como para discutir la base de la política y la educación venezolana hasta aprender que todos somos humanoides y que nos encanta meternos en potes. Ah, tanto esfuerzo se mostró en la muy buena nota con la que logré aprobarla.

Foto tomada durante una clase de
Personalidad.

Por su parte, Personalidad, que acató el paro desde el segundo en que lo pronunciaron, fue más la típica materia en que solo te dictan el material que aparece en el programa, te comentan algunas cosas sobre algunos pacientes, presentas tu examen, acapararan tu nota por los siglos de los siglos y estás listo. A pesar de ello, fue bastante divertida (incluso cuando tenía que ir a la Universidad únicamente por un bloque de clases), me permitió ver mucho más de los enfoques que no voy a tomar [[psicoanálisis y humanismo, ew]] y aprender tanto como pude acerca de ellos ahora que no los veré [[yey (?]] Debo confesar que mantenerse despierto en todas las clases es algo que [[creo y especulo]] nadie logró, ni siquiera tengo dibujos en el borde del cuaderno [[cosa que hago para evitar quedarme dormida]] Pero se logró aprender bastante como que todas las profesoras de esta materia son excéntricas y los exámenes eran pasables porque era muy sencillo recordar por qué nos estábamos riendo en clase.

En las marchas te encuentras gente
(primos) que te toma fotos.

En cuanto a la electiva, bueno, fue un arduo camino para poder llegar al final (? Quiero decir, como la Universidad estaba está en una situación precaria y solo la veíamos una vez a la semana (siempre había paro ese día) vimos un total de 10 clases a lo mucho (? y las clases llegaban tarde, se suponía que nos ayudarían con una materia y veíamos el contenido un mes después, así que no fue muy útil. Aprendí sobre muchas páginas y diseño de web,though incluso [[con K y R]] logramos hacer una web bien lindo y super útil para los que vayan a cursar la materia de Personalidad.



Como fue un


semestre bastante acontecido, las actividades extra-curriculares (o no) fueron bastante abundantes. No solo por la increíble cantidad de asambleas a las que asistí antes de que me aburriera sino porque teníamos una situación de crisis en nuestra Escuela. La gente no está contenta con el Centro de Estudiantes sorpresa, sorpresa así después de muchos chismes de pasillo se hizo una gran asamblea [[en época de paro, jamás había visto tanta gente en la Escuela]] donde todos se pararon a decir lo que pensaban del mandato, todos aprovecharon para decir cuan mala había sido la gestión, la falta de apoyo, las pocas actividades y un montón de cosas que me hacían querer reír como llorar [[a pesar de que no soy miembro formal, solo una vil colaboradora que le ha agarrado cariño a las personas que lo conforman y a la idea de poder cambiar las cosas]] cuando terminó todos tenían una nueva misión en la vida que nunca llegaron a ejecutar. Este año tuve la oportunidad de trabajar en la prueba de ingreso a la Universidad y debo es un trabajo increíble, hay demasiada gente por todos lados, me dieron una camisa como diez tallas más grande, tuve que correr de un lugar a otro, compartí con mis amigos y tuvimos la oportunidad de orientar a las miles de personas que por primera vez en sus vidas pisaban nuestra gloriosa UCV.

Parte del grupo
de francés.

Bailarinas.

Con el tiempo libre adicional que tenía pude asistir a muchísimos ensayos de ballet y reintegrarme a las coreografías que había dejado y en el mismo grupo donde estaba antes, aprovechando que sería mi último año [[las menciones que quiero son nocturnas]] así que bailé y asistí a todo lo que pude. Incluso mis amigos lograron venir a una de mis presentaciones [[no tienen idea de cuánto los amé por ello]] y después de tres años estudiando juntos, por fin me vieron bailar en la peor de las condiciones, pero igual. Otra actividad en la que me inscribí después de mucho tiempo quererla fue en clases de francés, he logrado terminar dos niveles y Je suis très heureux! [[Estoy feliz]] tenía  tiempo sin que algo me gustara tanto y que a la vez se me hiciera difícil. Por primera vez en largo rato estoy en algo en donde realmente no sé nada y me encanta; claro, me encanta porque voy a saber, no porque no sé.

Mis amigos afuera de mi casa para ir a mi recital.

Hubo muchos cumpleaños y maneras creativas y divertidas de celebrarlos, diversión por montón, estudio, claro, pero mil maneras de distraernos mientras estudiábamos, siestas sin hora de despertar a pesar de que teníamos que hacerlo [[o que lo negáramos y siguiéramos durmiendo]], test auto-aplicados recipes con las mejores indicaciones que puede dar una amiga, quejas que fingíamos no nos importaban, charlas y asambleas a las que no queríamos ir pero que terminamos asistiendo igual [[al igual que algunas clases]], resúmenes traficados, guías no leídas, tardes y fines de semana de estudio, tartaletas de fresa, reprogramaciones de las reprogramaciones, marcos teóricos eternos, días de gorditas frustrados, dietas y no dietas, perras de metabolismo rápido, gorditas tipo I,II y III, juegos del equipo de fútbol, marchas, trancas en la autopista, fugas espontáneas, comienzos y finales, esperas que tuvieron su recompensa y no fue tan bueno como se esperaba, cielos azules y grises, confesiones, idas al cine, fiestas, pijamadas, no dormir porque se quiere y no porque se tiene, compromisos, abrazos, felicidad, mucha felicidad, pasillos vacíos, rabia, impotencia, photoshop para una foto porque no pudiste reunirte con tus amigos, lealtad, ganas de querer hacer las cosas mejor; si, son muchas cosas, pero tengo a los mejores amigos que me pudo dar la vida para hacerme compañía durante todo ello.

Cumple de Rosi.

Después de mi presentación.

Foto editada.

    

Antes de bailar.

Be sexy.

¡Me comprometí!

Grrr.

Las marchas como algo común en los pasillos.

Cumple de Juan.

Juan y su regalo.

Cumple de Karla.

Bigotes.

Cumple de Adri.

Día de amigas.

En casa de Adri.

 

¡Los pa´ la joda!

Momentos (?

 

Con Rosi en su casa en su cumple.

AL FIN FUIMOS A LA PLAYA.

Puro amor playero.

Playa + Amigos = Felicidad

Pimp

Friends.

Y ahora un poema...

La foto que nunca puede faltar.

Ahora que entraremos a mención, será más tradición. Las amo.

Recuérdame con olor a mar

Ven, dame tu mano y cierra los ojos. Ahora, respira ¿No sientes que el cielo está más azul? ¿Qué el sol se ha colado entre tu piel y calentó un poco más tu alma? ¿Qué eres un poquito más feliz? Si aun no lo ves así, cierra los ojos, suelta mi mano -déjame ir, necesito sentir la arena entre mis pies, que le cielo me enamoré un poquito más que ayer y verte desde lejos- e intenta de nuevo, estamos en un lugar de paz y necesito que me veas sin los ojos abiertos.

Acuéstate en la arena y no pienses en nada o piensa de más, en cualquier caso te servirá. Yo estaré jugando entre las olas, buscando recuerdos que la marea hace tiempo se llevó y que la espuma nunca olvidó. Y mientras estés mirando al cielo, cuestionándote si alguna vez te sentiste tan libre como cuando por primera vez volaste junto a mí sin despegar los pies del suelo, yo estaré sonriéndote desde las rocas sin importar que no me veas, escuchando del viento todas las canciones que algún día me susurraste.

Sigue paseando entre tus pensamientos, yo estaré ocupada contándole un secreto a cada grano de arena, con la promesa de que no estén aquí mañana y se los susurren a alguien más en otra playa. Quizás puedas dormir un rato más, soñar con otros atardeceres en la ciudad y con besos escondidos en la oscuridad; tranquilo, nada te va a pasar, yo estaré para recordarte tus sueños y para ayudarte a combatir tus pesadillas.

Y cuando estés sentado en la orilla,  intenta interpretar el rumor del mar como las caricias que aun no te he dado, que el susurro del viento te diga todas las palabras que ni a media voz te he mencionado. Sé que olvidas tus promesas al ritmo de las olas, que cambias de pensar como las corrientes de aire y que cuidas tus detalles como las perlas son cuidadas por las ostras, pero ¿Como me va a importar? Si en tus ojos veo las nubes del cielo inamobible, en tu cabello las olas del mar, mi fuerza y tu paz, tu paciencia y mis ganas de volar.

Asi que recuérdame con olor a mar, que yo recordaré tus abrazos tibios como la arena; tus besos con sabor a sal y la eterna espera de una playa que nunca se aleja.