Me fui - Indecisiones varias.

01/06/2016

Acabo de terminar un libro depresivo y, como no, ¿Qué otro remedio que escribir? El libro en cuestión se llama Me before you o Yo antes de ti de Jojo Moyes, la película ya se debe haber estrenado o si quieren el libro en digital me dicen y se los mando por correo electrónico. Para darles un poco de contexto – aunque ya he puesto la reseña en el link de arriba – trata sobre un hombre de 35 años que tiene todo lo que puede querer… Hasta que un accidente lo deja cuadripléjico; y una chica de 27 años conforme con su vida en una pequeña ciudad. * SPOILER ALERT* Sus caminos se cruzan y la chica se entera que el chico planea poner fin a su vida en seis meses, en los cuales ella hace lo posible para que él cambie de opinión. A pesar de toda la trama no-romántica y de sufrimiento-depresivo me parece genial la evolución de los personajes.

Pero no vine a hablar de eso. Cierto.

Siempre he sido una persona muy organizada, si le preguntas a mis amigos incluso te podrían decir que soy una nazi maniática del control, suelo encargarme desde dividir las cuentas cuando comemos todos fuera – ¿He mencionado alguna vez que soy buena para las matemáticas? – hasta desarrollar planes muy estructurados, calendarios con códigos de color e infinidades de listas. También soy impresionantemente activa y me gusta hacer mil cosas a la vez, encargarme de todo y hacer que el tiempo rinda. Una vez en la Universidad me preguntaron si tenía un giratiempo porque tenía clases de nueve a nueve, estaba de becaria, tenía actividades extras y veía clases de francés. Pero siempre he dicho que si te sabes organizar puedes hacerlo todo.

Pero ese tampoco es el tema en concreto Efecto random post-libro

La verdad es que tenía mi vida planeada hasta el día que saliera de la gloriosa Aula Magna de la Universidad Central de Venezuela con mi diploma; incluso en el último año de la carrera, cuando me preguntaban que iba a hacer después, contaba entre risas que hasta ahí llegaba mi plan. Conforme inicié el último semestre caí en cuenta que eso en realidad estaba pasando, que me quedaban menos de siete meses para recibir mi título y que no tenía ni idea de qué iba a hacer a continuación.

Por más que uno quiera el tiempo no se detiene a esperarte ni un segundo.

No recuerdo un día que no haya querido irme de Venezuela, tengo tanto tiempo sin hacerlo que es como si siempre hubiese sido así y sabía que quería hacerlo con un título debajo del brazo, para tener más bases cubiertas, así que el post tampoco es sobre alguna duda de irme.

Es sobre dos cosas: inactividad y lo que voy a hacer. Y la mayoría de las cosas que voy a explicar tienen un estúpido contenido social que nos marca y aun yo, que sé claramente y soy capaz de reconocerlo, no puedo escapar de ello. Lo cual me molesta, por supuesto; pero nada se puede hacer.

Comencemos por la inactividad y lo que se relaciona con el libro, pues es que desde septiembre – ya no tenía clases – no siento que haya hecho nada de relevancia. Bueno, no en comparación con antes (básicamente he andado entre empleos, papeleo, francés e intentando atesorar tantos momentos con familia y amigos como puedo). Siempre me lo planteé como un “descanso” de la vida ajetreada que llevaba, a lo que mi miniyo respondía PERO NOSOTRAS AMAMOS ESA VIDA y yo la ignoraba. Este año he tenido demasiado tiempo para mí, lo cual ha sido genial por un lado porque he llegado a pensar en miles de cosas que por siempre estar ocupada no se me habrían ocurrido, he establecido unos estándares sobre las cosas que quiero y las que no quiero en mi vida; pero también ha sido un tiempo donde me he sentido como la peor vaga del mundo, parásito (a pesar que trabajo, eso no alcanza ni para dar un bolívar a mi casa), con sueño eterno (las siestas están de vuelta) y el rollito en la panza que hace un año aparecía y desaparecía se ha quedado y ha aumentado su tamaño. Considerablemente.

Quizás fue por leer un libro sobre un cuadripléjico o sobre una chica que no hacía nada más que estar en casa y trabajar, pero que terrible me he sentido, tanto tiempo mal invertido o no aprovechado al máximo como debería… Pero no sería yo si no fuera una dualidad andante que a la vez está en paz con eso, ya acepté que puse un STOP innecesario en mi vida y que no se puede llorar sobre leche derramada, solo espero haber aprendido lo suficiente de ello y que no ocurra de nuevo esta parte también dice que obviamente no fue tiempo mal invertido y que no hice nada, solo que no hice todo lo que podría haber hecho.

Lo que me lleva a lo que voy a hacer, por un año nada más y nada menos. ¿Irme a cuidar niños cuando tengo una profesión?

Pues bueno, siempre me digo que por algo se debe comenzar, que es un empleo/casa/comida seguro, que me servirá para estudiar el idioma y ver si el país como tal me gusta ¿A caso no podía encontrar un trabajo acorde a la psicología? Quizás, aunque uno tiene que sentar bases y una experiencia en el país me puede abrir más puertas que si no la tuviera (? Al menos eso espero.

Y queda la parte social. Claro que la cara de algunos amigos cuando les dije lo que iba a hacer fue de alarma total ¿Es que no planeas ejercer? ¿Sin experiencia en tu propio país? ¿Estás segura que justo después de graduada quieres hacer eso? Y un sinfín que suponía me haría pensar; pero yo estaba bien clara que quería salir y esa era la opción más lógica para mí. No fue hasta meses después que me di cuenta que si me había afectado la parte de las expectativas sociales que tenían sobre mí. Como cuando trabajé con una empresa del gobierno y la gente me miraba raro porque no sabían cómo había terminado ahí. O cuando estaba trabajando medio tiempo y al comentarlo la gente seguía esperando que siguiera diciendo que cosas estaba haciendo, al principio agregaba rápidamente que estaba estudiando francés por las tardes (aunque no todas, pero no aclaraba eso) porque sentía la presión de tener que estar haciendo algo más, como si lo otro no fuera suficiente, como si tuviese que justificar que estoy haciendo algo.

Y pues obvio que no. Para nada. Pero la presión es una cosa impresionante.

El punto es que me he dado mil veces la charla frente al espejo donde me digo que todo trabajo con el que te sientas cómoda, feliz, te alcance para las cuentas y que deje tu dignidad intacta es un buen trabajo (como mi trabajo a medio tiempo, que me hacía increíblemente feliz) y la verdad es que me encanta porque me conforta muchísimo hasta que tengo que repetirla por alguna situación y termino quejándome de la tonta sociedad.

En fin. 

Esto ha sido un montón de ideas aleatorias post-libro que me han dejado la cabeza loca. Los dejo con una frase que me animó después de deprimirme a horrores durante 200 páginas

“Te vas a sentir incómoda en tu nuevo mundo durante un tiempo. Siempre es extraño vernos fuera del lugar donde estábamos cómodos. Pero espero que también te sientas un poco dichosa (…) Hay anhelo en ti. Audacia (…) Te estoy pidiendo que vivas con osadía. Que seas exigente contigo misma. Que no te conformes.“ William Traynor, Yo antes de ti (Jojo Moyes)

A sí que si me disculpan, voy a hacerle caso a un personaje ficticio :)

PD: Todo esto fue producto de la ansiedad ¡Que bien se me dio escribirlo y soltar!

PD2: Siempre se va a temer a lo que se desconoce, por eso: salta. Y si tienes miedo, salta igual (No recuerdo dónde lo leí o si es un proverbio Chino/Japonés/Danés)

La canción del post: I hope you dance - Lee Ann Womack

Letra en español 

Me fui - Papeleo.

Lale, no ordenaste tu papeleo anoche.

Only I did. Si, hoy 28/05/2016 oficialmente tengo mi papeleo listo, de hecho, acabo de llegar de la casa de la traductora porque me llamó para entregarme el último. Y no tienen idea de mi nivel de felicidad Además que ayer el Madrid ganó la Undécima Champions League.

Así que lo siento, 001, pero no me puedes regañar.

Si te vas a ir del país, antes necesitas tramitar miles de documentos legales. Si vas a trabajar con niños en otro país... Bueno, la lista es bastante larga.

Cuando mi asesora del programa me envió un correo con todos los requisitos, yo dije: Nada, esto es pan comido. Solo los necesitan apostillados.

Gran error.

Al momento ignoré el correo y dije que me pondría con ello después de mi graduación porque no me iba a ir sin esos papeles y ¿Para que tramitarlos por separado si puedo hacerlo todos juntos? Sin embargo, me plantee como fecha de entrega a la agencia el 31/03/2016, un mes antes de cumplir un año de firmar el contrato porque ¿Qué iba a ser tan difícil?

Segundo gran error.

Siempre quise hacer mis trámites yo porque me parece la peor de las estafas pagar un gestor y que eso no contribuye a que los Ministerios y demás organismos funcionen con naturalidad. Así que me gradué a finales de noviembre y fui feliz hasta que me centré y quise comenzar con esto. Resulta que no es solo apostillar, como yo pensaba, antes tienes que tramitar el documento (en algunos casos especificar si es para irse al extranjero), legalizar y apostillar. Y no todo se hace siempre en el mismo lugar. Y jamás con la misma cita.

Por lo que registro el titulo, pan comido, me lo dieron en tres días (10Dic). Luego ingreso al sistema para pedir una cita en el Ministerio de Educación Superior y espero como un corderito a que me llegue. Mientras, voy a la Universidad a solicitar (no autenticar) mis papeles (acta, notas, pensum, etc.) pero claro que están de paro la mitad del tiempo y cuando al fin hago la solicitud y todos los pagos, me dicen que estarán listos más o menos para febrero. Pensamiento: Joder ¿Será que cancelo la cita en el Ministerio? Mejor espero a que me llegue y veo si me da tiempo.

Mientras eso se gestaba, me encargué de los documentos civiles e hice la primera cita de la apostilla para la última semana de diciembre. Claro que después la cancelé porque no tenía ningún documento listo. Para hacerles el cuento más corto, hice nueve citas en total de las cuales tres concluyeron con documentos realmente apostillados (y este es el trámite más corto, te los dan al día siguiente en la mayoría de los registros) En diciembre todo colapsó así que terminé comenzando en enero.

Documentos civiles: Una semana para solicitarlos, una semana para legalizarlos.

Documentos escolares: Un mes para legalizarlos.

Documentos universitarios: Realmente me los entregaron la última semana de febrero (a pesar que fui todas las semanas del mes a ver si estaban listos) y luego los entregué la primera semana de marzo para que los autenticaran (firma de la máxima autoridad, es decir, la rectora) que es un trámite horrible porque solo dan 50 números y yo llegué a las 06h20 y fui la 37. Allí son 40 días hábiles (que en tiempos de la UCV, es una eternidad). Ah, la cita del Ministerio ¿Recuerdan que la había pedido en noviembre? Pues me la asignaron en febrero. Para ABRIL. Así que recé mucho para que los tiempos me dieran, que me entregaran los papeles autenticados y no perder la cita porque sino me iba a ir el año de la pera. Fui cuatro días antes de que mi cita en el Ministerio y, gracias a Dios, estaban más que listos; según la firma que tienen desde el 16 de marzo. Pues obvio que casi mato a los pobres muchachos que me atendieron por todo el estrés y ansiedad que pasé.

Pero mientras eso se gestaba, me tocó la primera cita de apostilla (documentos escolares y civiles) que era en el registro de Maracay y fue la cosa más genial del mundo. Fui con mi mamá y a las 7.30 ya estábamos allá, con diez personas por delante. El registro lo abrieron puntual, todo estaba muy organizado y a las 8.30 ya estábamos listas ¡Toda una maravilla! ¿Y el día siguiente para retirarlos? ¡Quince minutos y listo! Ahí obviamente estaba muy emocionada por lo rápido y eficaz de todo. ¿La gente de la cola? Muy poca, la mayoría madres con autorizaciones de hijos que ya no estaban en el país, terminándoles el papeleo porque el viaje había llegado y ellos no estaban listos.

Luego tuve la cita en el Ministerio de Educación Superior, que fui en la tarde. También comenzaron puntual y era impresionantemente rápido, solo que estando allí me di cuenta que había una taquilla para "Casos especiales" que eran para personas que ya tenían cita de apostilla y que no tenían cita en el Ministerio. Y bueno, quise prenderle fuego al lugar porque yo había esperado dos meses con mis documentos lindos y bonitos cancelando mil citas de apostilla porque el tiempo no me daba y allí estaban veinte personas de lo lindo adelantando trámites que incluso le iban a salir más rápidos que el mío (a ellos se los dan en una semana y a mí en dos meses :))))))))))

Como era demasiado tiempo para mí (yo seguía empeñada en hacer mi entrega de documentos para principios de mayo si, corrí la fecha dos meses porque no había sido sincera con la primera) decidí pagar una gestora (Sí, ni yo estaba de acuerdo con eso, pero cuando me empeño en algo me vuelvo medio loca, ya lo verán más adelante) que me daba el documento legalizado en una semana. Pero como esas cosas no funcionan legalmente... Terminando siendo DOS semanas.

Y así llega mi segunda cita de apostilla, la cual llegó con la noticia que TODOS los entes públicos estarían trabajando únicamente los lunes y martes. Debo comentarles que las citas de apostillas son mediante un sistema en línea donde seleccionas la oficina y te dicen la disponibilidad de fecha, estas pueden estar espaciadas entre semanas, meses o simplemente no tener disponibilidad. Intenté con Aragua, Miranda y Distrito Capital y me las arrojaba para un mes, dos meses y sin disponibilidad respectivamente. Así que intenté otro lugar y terminé con una cita para Carabobo en dos semanas.

No se pueden imaginar el problemón que me armó mi mamá por elegir una cita tan lejos, en un registro que no conocíamos y que de paso estaba la restricción de días de trabajo. Llamé al registro el día anterior y me dijeron que el único día que no estaban trabajando eran los viernes. Superado el problema y con la cita cercana, nos aventuramos hasta Valencia con mi super GPS y las direcciones de un amigo, llegamos a las 07h y era la número veinte, pero el registro era muy lento y comenzó tarde y terminé llegando a mi casa a las 11h (después de perdernos para salir de la ciudad) Ah, se me ha quedado la cédula y el funcionario casi no me deja entregar y yo estaba casi en lágrimas porque iba a perder la cita ¿Y cuando fui a buscarlos? ¡Me pasó lo mismo! Mi mamá me quería matar, yo me quería morir, iba a llorar de nuevo cuando el funcionario me preguntó por ella y terminé diciéndole que me habían robado de camino a Valencia. ¿La gente de la cola? Jóvenes de la zona, con los que hablé me dijeron que ya tenían algún tiempo ejerciendo aquí y querían otros horizontes, todos con esperanza de volver, todos muy claros de que iban a dejar sus familias aquí, todos esperando un futuro mejor.

Después de Valencia, me faltaba solo un documento. Los antecedentes penales, que tienen que ser tramitados tres meses antes de irte, porque caducan en ese tiempo. La solicitud se hace por un sistema en línea y luego se llevan a un edificio para que te los sellen. Fácil. Sencillo. ¿Qué podría salir mal?

Pues todo, amigos. TODO.

Primero, la página estuvo caída por un mes y medio y yo quería arrancarme los pelos porque la cita de la apostilla en Valencia los tenía incluídos cuando al fin el sistema fue habilitado y hago mi trámite me sale una planilla medio en blanco, pero ahí dice que tardan tres días hábiles en dar el documento, así que no me desespero *Pasa una semana y está igual* voy al lugar a preguntar y el vigilante me dice que la página estaba dando ese error y que tenía que hacerlo de nuevo (me quedaba una semana para ir a Valencia) Por lo que peleé de nuevo con el sistema (aceptan 600 solicitudes diarias, de 08h-12h, pero realmente te acepta la solicitud a las 08h05) y logro la solicitud, espero mis tres días y me voy al edificio con mis documentos impresos. Llegué a las 07h para entregar el documento y a las 08h15 (comienzan a las 08h) ya estaba lista, solo que el documento me lo daban en dos días hábiles, yo fui un miércoles, pero los viernes no trabajan y el jueves tenía la cita en Valencia.

Así que mi ya había perdido la cita para la apostilla de ese documento y era 25/04 por lo que mi fecha auto-impuesta de entrega de documentos me estaba pisando los talones. En un momento de desesperación, llamé a la gestora de nuevo y le pregunté en cuánto tiempo me podía tener ese documento apostillado: una semana. Acordé con ella que se lo daría el mismo día que lo recibiera.

Fui a buscar mi documento a las 08h, ya que el día que lo había entregado todo había sido muy ordenado y rápido. Otro gran error. Había una cola de 250 personas aproximadamente (sin entrar al edificio, imposible saber cuantas habría arriba). Y bueno, nada, a esperar. A eso de las 10h baja un vigilante y dice que están solicitando personas cuyas cédulas terminen en X-X-X (dentro de los cuales estaba el mío) Sobra decir que dejé una conversación a la mitad y salí corriendo como si mi vida dependiera de ello, subo corriendo las escaleras (se entrega en el piso cinco) llego al tercer piso y... La cola llegaba hasta allí. Pero no importa, me salté al menos 200 personas de afuera y ya estaba adentro, no me podían sacar si llegaba la hora de cerrar. Pues les digo que terminé saliendo del edificio a las 13h. Fue un desastre total, pero me dieron mi papel.

Me reuní con la gestora, se lo entregué y a la semana me dice que está listo y que vaya a buscarlo, solo para cuando nos encontramos decirme que era una falsificación y que ella podía encargarse de uno legal pero en dos semanas. Y que tenía que tramitar los antecedentes OTRA VEZ, pero que ella lo haría sin cobrar.

Mi cara: Esto no merece mi tiempo.

Mi nivel de molestia no era de este mundo, tomé mi papel (sellado por la parte de atrás) y me fui (sin pagarle, claro está). Sulfatada como estaba entro en el registro de citas para apostillar y ver la disponibilidad: JULIO. Mis antecedentes, expedidos en abril, podían ser apostillados en julio, el mes que se vencían. Casi me ponía a llorar y dejé eso por el día.

Al día siguiente (sábado) y negada a tramitar otros antecedentes (aunque ya había hecho la solicitud y todo, estaba segura que ese sello me los invalidaba) entré al sistema nuevamente y veo que hay una cita para el lunes, me pongo a saltar en una pierna y corro a decirle a mi mamá, que se alegra conmigo hasta que le digo que es en Falcón y me dice que ni loca me va a llevar para allá y que ni sueñe en irme en bus. Pues me molesto de nuevo y estoy a punto de darme cabezazos contra la pared. Al día siguiente (¿Ya vieron lo insistente que soy?) ingreso al sistema una vez más y... Una cita para el miércoles, en Lara; corro de nuevo a donde mi mamá y le imploro que me deje ir, ella accede porque tengo un familiar allá y el jueves debería estar todo listo.

Así llegamos a mi última y más sufrida cita. El registro de Lara. Mami me llevó al terminal de Maracay y salí para Barquisimeto a las 10h, para llegar a las 14h, en el camino tenía un señor de 86 años que solía ser escolta de Marcos Pérez Jiménez que tenía las historias más geniales del mundo y que no se molestó porque me durmiera la mitad del camino. Me fui el día anterior para estar a las 07h en el registro que tenía una cola aun más grande que la que había hecho para los antecedentes, pero a las 09h ya estaba adentro y solo tenía quince personas por delante; sin embargo, era tan lento que igual terminé saliendo a las doce y media y con la noticia de que allí tarbadan TRES DÍAS HÁBILES en entregar el documento. Obviamente me regresé a mi pueblo porque iba a estar listo para el lunes. Al llegar al terminal de Maracay, me iban robando así que terminé medio traumatizada.

Para evitar rabias innecesarias, el lunes llamé al registro y me dijeron que el papel estaría listo el martes, no el lunes (punto para mí por ser precavida), pero el miércoles mi papá tenía que ir allá y me fui con él. Debo acotar que todo lo que leerán a continuación está pasando mientras que tenía el peor dolor de estómago y nervios por temor a llegar allá y que me dijeran que el documento era inválido y me llevaran a la cárcel por usar gestores o algo así. Llegamos temprano y todo el centro estaba militarizado, pero entré sin ningún problema, todo fue maravilloso y rápido y me dieron el documento sin importar que estuviese sellado y casi beso al señor porque usted-me-salvó-la-vida-y-como-un-mes-adicional-de-trámites.

Al día siguiente llevé el documento a la traductora y en tres días lo tuvo listo.

En total me tomó hacer todo el papeleo en cinco meses, que cada vez que lo comentaba en las colas las personas me decían que había sido demasiado rápido y que era muy suertuda, mientras que yo pensaba que se me había ido la vida en ello. Yo creo que fui demasiado insistente y que no dejé que el sistema me desmotivara.

A mi no me pareció un calvario todo el trámite (solo los antecedentes, de verdad), pero releyendo puedo entender si alguno lo ve así *risas* no esperaba que saliera un post tan largo o anecdótico, but here I am.

PD: En las colas predomina la gente joven, se habla de las injusticias y sufrimientos en el país, usualmente son personas que han viajado y que quieren otras oportunidades. Las personas se tardan mucho tiempo también porque no pueden faltar tanto al trabajo (yo hice maniobras entre días libres y permisos) y esperan hasta tres meses por las citas en sus registros, pero conocí a una pareja de Valencia en Barquisimeto que estaba haciendo lo mismo que yo, así que no soy la única loca.

PD2: Todas las locuras valieron la pena, porque estoy demasiado feliz por enviarle el correo mañana a mi asesora y decirle que al fin todo está listo.

Canción: On top of the world - Imagine dragons.

cause i’m on top of the world, ‘ay 

Porque estoy en la cima del mundo

I’m on top of the world, ‘ay 

Estoy en la cima del mundo

Waiting on this for a while now

He estado esperado por esto durante un tiempo 

Paying my dues to the dirt 

Pagando mis deudas 

I’ve been waiting to smile, ‘ay 

He estado esperado para sonreír

Been holding it in for a while, ‘ay

Aguantándolo por un rato 

Take it with me if i can 

Lo tomaré conmigo si puedo

Been dreaming of this since a child 

He estado soñando con esto desde niña

Hay que estar.

Hace algún tiempo deseaba que algo malo me sucediera. Algo como que me rompiera una pierna y me pusieran un yeso o me hospitalizaran. No me malinterpreten, no soy sádica ni nada de eso, solo lo quería en cierto nivel para ver cuanta gente venia a verme o a firmar el yeso. Es tonto, y súper extraño, lo sé, pero estamos hablando de uno de los pensamientos más ocultos y excéntricos de una ya oculta y excéntrica chica de catorce años (aproximadamente)

Mucho tiempo después (o quizás poco, la relatividad del tiempo siempre me es fascinante) me encontré con que la idea seguía siendo tonta y extraña, pero también con lo muy equivocada que estaba. Y la vida lo probo así. Realmente, hasta el sol de hoy y gracias a todos los dioses del cielo, nada lo suficientemente malo me ha ocurrido e igual siempre he podido visibilizar a las personas a mi alrededor. Como digna hija de un par de ingenieros siempre me ha gustado el lado cuantitativo de las cosas y, como pueden ver, saber quiénes pueden estar no es la excepción.

Sin embargo, y agradezco mil veces por esto, la vida me ha mostrado que no es necesario, que nada de eso lo es, que quién pensaste siempre estaría ya no está y de quién esperabas se fuera a la mañana siguiente de alguna manera consiguió amanecer todos los días junto a ti. Me parece uno de los aprendizajes más valiosos que he obtenido, nadie es imprescindible, pero nadie sobra tampoco, cuando están por algo es.

Siempre he estado agradecida con las personas que me rodean e intento demostrárselos estando allí para ellos, ser esa persona con la que siempre pueden contar y alguien que siempre tiene una respuesta. Hasta hace poco pensaba que era un camino unidireccional, sin darme cuenta que cada vez que he estirado la mano en busca de ayuda (incluso cuando no lo he hecho y me he quedado en el suelo haciendo una rabieta) siempre ha llegado alguien a levantarme. Así que un día cualquiera como hoy, mientras bailaba desnuda recién salida del baño e intentaba peinarme el cabello sin dejar de hacer lo primero, me miré al espejo y sonreí pensando en lo bueno que es ser afortunado.

Y construir tu fortuna.

Y estar para las personas.

Y que no es necesario que nada malo te pase para que te des cuenta de eso.

Amistad.

Creo que mi yo del pasado se sentiría bastante decepcionada de como veo ciertas cosas ahora o por lo menos me miraría feo. Ella era decidida, las cosas eran blanco o negro, solo había una manera de hacer las cosas y era como ella lo decía; de cierta forma la extraño porque siempre tenía la certeza sobre las cosas en las que ella creía y a las cuales se aferraba y defendía. Quizás a ustedes les parezca una tirana [[y de cierta manera lo era]] pero durante mucho tiempo las cosas funcionaron para nosotras y si algo funciona ¿Para que cambiarlo?

Lo que les decía era que ella no estaría de acuerdo conmigo en ciertos aspectos que yo considero ahora, ya que de un momento para acá he aprendido a ver los grises entre el blanco y el negro, ahora todo "depende" de las cosas que influyan, ahora solo sé que las certezas son viles ilusiones y que nada es tan real. Creo que puedo culpar a la Universidad de esto, jamás hubiese ampliado tanto mi visión sino fuera una estudiante universitaria y, más aun, una de la gloriosa UCV.

Una de las cosas más preciosas y preciadas de la vida para mí es la amistad, me parece que es uno de los valores que aun pueden verse y preservarse, que es uno de los vínculos más valiosos entre personas. Durante al menos dieciséis años creí en la promesa del para siempre, en la lealtad, en el servir sin esperar nada a cambio y creía tanto en esos conceptos que pocas veces llamaba a alguien amigo claramente, pero después ya no tenía que ser necesariamente así, empecé a hacer concesiones y excepciones que no me iban mal y todo empezó a cambiar. Comprendí que una de las cosas más preciosas de la amistad es que no depende de que la otra persona sea tu amiga [[por supuesto, muchos necesitan que sea bidireccional]] con que para ti lo sea es suficiente y en cuando aprendas a reconocer esto dejarás de esperar algo de la otra persona y sabrás que tus acciones son completamente desinteresadas porque a su vez contarás con personas que si son eso para ti. Se puede ver como una relación de uno con el otro sin que sea dependiente y que solo existirá en cuanto el otro te reconozca como amigo, de esta manera tu sabrás quienes son tus amigos pero no de quién eres amigo.

Aunque se lea complicado.

Esa era una de las cosas que mi yo del pasado no hubiese aceptado, era casi inconcebible, ya que ella quería que el nivel de sacrificio que ella hacia fuera reconocido e igualado [[y si era un sacrificio ¿Realmente por qué lo hacías?]] para ella solo existía la amistad recíproca y sufría demasiado cuando las cosas no resultaban así, cuando ella hacía algo y no obtenía nada a cambio. Esto, por supuesto, llevaba a que se aferrara mucho de las cosas y cuando ya nos las tenía el sufrimiento era casi insoportable, por lo menos hasta que le daba un par de cachetadas y pudiésemos seguir adelante.

Creo que ahora mi concepto de amistad va más allá y un poco menos a la vez, he aprendido que cuando las personas se quieren ir es necesario que las dejes, por más que te hayan prometido que siempre se iban a quedar o que tú hayas prometido lo mismo, simplemente no puedes estar para alguien que no quiere que estés. También he aprendido a aceptar que muchas veces la vida te incita a separar caminos y que no son siempre obstáculos que debes superar, sino caminos que debes aceptar y eso no significará que estés decepcionando a nadie. Otra cosa es que no tienes que dejar de dar aunque no recibas nada a cambio, siempre y cuando eso te haga feliz y sea respetado, nada de dejar que la gente se aproveche de ti. Aun creo en la nobleza de sentimientos y en la inocencia que lo acompaña, en el siempre estar, en la lealtad y en el sentido de pertenencia que existe en la amistad. También aprendí que aunque algunas no hayan funcionado para ti eso no significa que debas perder la fe o que siempre será así, que el tiempo no es realmente importante, que ni siquiera verle la cara a alguien lo es.

La amistad es poder contar con alguien sin importar el día, la hora o el tema del que le vas a hablar, es poder reír o llorar, es poder decirles cualquier cosa y saber que aunque algunas veces les puedan molestar siempre podrás decírselas, es poder ser tú en tu máximo esplendor, es confiar ciegamente en que esa persona no te va a herir, es que no importa cuanto tiempo puedan tener sin hablarse siempre puedes volver a ellos, es la magia de retomar las cosas justo donde las dejaron la última vez, es recordar las cosas realmente importantes, es estar cómodos en los silencios y hablar hasta por los codos incluso cuando tú no eres así, es no esperar nada a cambio pero igual obtenerlo, es más, mucho más.

Alguien alguna vez dijo que los amigos son la familia que Dios te permitió escoger, pero tu realmente no escoges a tus amigos, simplemente lo eres y lo son para ti.

Miedo.

- Jamás me había puesto a pensar en el mundo tan terrorífico en el que vivimos - dije mientras veía por la ventana del carro, no pude ver tu expresión, pero sonabas bastante intrigado.

- ¿Ah? - fue lo único que alcanzaste a decir.

- No solo tienes que temer que te maten en la calle porque te van a robar o porque te alcance una bala perdida. No solo tienes que temer que hayan seres potencialmente superiores que vengan a conquistarnos. No solo tienes que temer que algunos científicos locos estén fabricando un virus para purgar a la humanidad de los humanos. No solo tienes que temer que de un día para otro explote una guerra química o nuclear. No solo tienes que temer que el calentamiento global aumenta cada día. No solo tienes que temer que la superpoblación cada día agota nuestros recursos no renovables. No solo tienes que temer que quizás tus nietos no puedan tomar tanta agua como lo haces tú. No solo tienes que temer que los gobiernos cada día se hacen más inestable. No solo tienes que temer que un día el gran colisionador de hadrones del CERN explote y nos lleve a todos a un gran agujero negro. O te atropelle un carro. O te secuestren. O te coma un tigre.

Reíste ante mi última expresión histérica y te quedaste callado viendo la vía, meditando mis palabras, por lo que yo seguí.

- Son tiempos en los que no solo te tienes que preocupar por tu vida, por tu ciudad, tu estado, tu país, tu continente y el mundo. Y todos parecemos ajenos a eso. Cada vez hay más enfermedades extrañas, cada vez hay menos curas y más investigación, cada vez hay más políticas inútiles y procesos burocráticos que distraen de los problemas más vitales: seguir vivos a largo plazo. ¿Cuanta razón tienen aquellos que profesan que la ignorancia es una bendición? No sé, pero en estos momentos me gustaría que todos estuviésemos al tanto de esto.

Volteé a verte, pues quedarte callado no es una de tus cualidades más notables y me encontré con que me mirabas fijamente aprovechando la luz roja del semáforo. También tomaste mi mano y con ella me aferraste al mundo.

- Si, es un mundo aterrador. Si, existe la posibilidad de que todo eso que dijiste ocurra, con mucha mala suerte puede que todo a la vez. Pero también es cierto que puede no ocurrir - sonreíste de manera calma y sentí mis ojos humedecerse - eso es lo bueno de las probabilidades. No porque el mundo pareciera estar dirigido hacia una auto-destrucción quiere decir que te vas a limitar a vivir, pensando en cosas que no puedes solucionar, cargando ansiedades que solo te preocupan a ti, que solo te afectan a ti. No por miedo a equivocarte, vas a dejar de intentar. No quiero que renuncies a la vida que se te ha ofrecido, no quiero que te estés preocupando por el mundo del mañana a pesar de que es escalofriante, no quiero verte siempre frunciendo el entrecejo porque esta pudiese ser la última noche de paz que tenemos.

Hiciste una pausa y volviste a la carretera.

- Te quiero ver feliz, disfrutando del día a día, de las experiencias y momentos que los rodean, porque ellos también se van rápido. Te quiero ver lograr todos tus sueños y proponerte más, no quiero que se te acaben los sueños nunca. Ni la esperanza... Aunque el futuro suene tan desesperanzador.

Al ver que no dije nada, agregaste.

- Y si no puedes olvidarte de todas esas posibilidades - sonreí sabiendo que decías eso porque me conoces - te pido que vivas un día a la vez, sin temer a hacer planes para el mañana; ya verás como se aligera la carga.

- Tengo miedo - dije después de lo que pareció una eternidad - y odio estar asustada.

- Lo sé - dijiste tranquilamente - por eso tienes que vivir. La vida le gana al miedo. Además, piensa en que, de una u otra forma, por extraterrestres furiosos, pandemias apocalipticas o tigres hambrientos, en algún momento nuestro tiempo en este espacio se acaba.

- Le temo a la muerte.

- Todos tenemos miedo de los finales, pero tenemos más miedo de equivocarnos en las decisiones que nos acerquen a él, porque nadie quiere ver un final por su culpa.

Son ocho letras y un espacio

Tú, dos letras que se unen tan fácilmente pero que abarcan más de lo que muchos creen, un pronombre que hace referencia a alguien sin verdaderamente hacerlo, pues ¿Quién va a saber que significas tú sino yo? Yo que te he dado significado y te he llevado a ser tú. Tú, que te has empeñado tanto a ganar ese puesto, que te has ocupado en llenar un simple pronombre de puros sentimientos, de recuerdos, de ti.

Eres quien me despierta con un beso en la mañana, ese al cual dirijo mi últimas palabras por las noches, él que me roba sonrisas y se enoja por mis lágrimas. Eres la razón por la que cierro los ojos y aun así puedo ver el cielo. Eres amor, eres paciencia, eres todo lo que alguna vez quise y no me atreví a aceptar. Eres los besos que me das, eres tus silencios, eres mis secretos. Eres ese que siempre quiero ver, ese del cual no me canso.

¿Quién más sino tú? Quien se pasea por mis pensamientos a lo largo del día, quien con un abrazo pareciera decir no te vayas, con un susurro levantas sospechas, con unas palabras evitas peleas. Quien toma mi mano entre las suyas y me hace creer en los para siempre que dura cada segundo, quien está allí aun cuando quiero que nadie esté.

Últimamente me has hecho pensar de más, en todo lo que dije y me faltó por decir; en todo lo crees que callas y me dice tu mirada. Últimamente he pensado en que yo no planeé conocerte, no planeé que mis ojos se enamoraran de tu sonrisa ni que mi sonrisa se enamorara de tus palabras, no planeé que tus abrazos se quedaran en mi cuerpo mucho después de que te marcharas ni que tus besos se registraran uno a uno en mi  memoria, pero no cambiaría nada. Y estoy segura que no pude haber planeado algo mejor.

Inspiras paz en mi y a mi alrededor, me inspiras a pensar más, a recordar, a saber, a querer. Me inspiras los gestos más hermosos que nunca pensé, llevas a mis labios palabras que antes solo recitaba en novelas; creas nuevas historias para mí, aun cuando no sabes que lo haces.

Enseñas más de lo que crees y me hace gracia pensar que eres tan ajeno a ello, me enseñaste a respirar, a ser más atenta, me enseñas a diario que puedo ser más, que vas a estar allí cuando lo sea, que las apariencias nunca dicen todo y que a veces las palabras pueden decir nada. Me enseñas a no pensar tanto en el mañana, cuando hoy es tan perfecto. Me enseñaste que nunca me canso de aprender y lo raro que es que no lo haga.

Raro es que no nos hayamos dado cuenta antes -o que al menos yo no lo hubiese hecho- en que dejara pasar tanto tiempo, en que dijera tanto sin realmente decir nada, en que creyera moverme aun cuando sabía que no lo hacía. Raro es, que todo esto haya pasado como pasó, que ahora cuando veo mi sombra deseo que esté la tuya a su lado, que sonría inmediatamente al escuchar tu voz, que parece hacer más frío cuando no están tus abrazos para reconfortarme, que las horas pasan más lento si no estás junto a mí.

Orgullosa estoy de poder estar aquí hoy, de haber sido valiente, de que hayas sido valiente y de que podamos ser valientes juntos; de haberme cansado de susurrarle a la luna lo que significas para mí, de esconderme entre las letras que siempre reflejaron lo que sentía por ti y por habernos dado un espacio.

Un espacio que puedes hacer tuyo, un espacio que a veces hago mío. Pero, sobre todo, un espacio donde convergimos tu y yo para formar un nosotros; donde sabemos que nadie más entenderá que sucede aquí, un espacio mutuo solo para compartir...

A estas alturas no sé si te habrás dado cuenta, pero esto solo tiene una finalidad: si te fijas en la letra con la que comienza cada párrafo te darás cuenta de que hay mil maneras de decir lo mucho que te quiero. De que te quiero con cada una de sus letras, porque por separado describen mucho y juntas dicen más, pero aun así te quiero con cada una de ellas y lo que pueden explicar. Te quiero, aun cuando me dije mil veces que era mejor no hacerlo, te quiero por lo que puedes llegar a ser, pero mucho más por lo que eres, te quiero con mis contradicciones y tus diversiones, te quiero porque me haces sonreír, porque me haces feliz. Te quiero porque sabes que tu y yo somos de pocas palabras, pero nos entendemos y eso me encanta. Te quiero porque eres diferente y porque sabes la diferencia entre persona y gente. Te quiero por ser tú. Te quiero por quererme a mí. Te quiero. Te quiero. Te quiero.

¿Ya mencioné que te quiero? Porque no me canso de decirlo, ni tampoco me canso de hacerlo.

A veces ni las personas lo ven.

Creo que un día te confesé que era ingenua - sin embargo, nunca preguntaste por qué; yo sonreí y continué con alguna tonta conversación mientras pensaba en como podías obviar tantos detalles. En como pocas personas saben lo que enmascaran mis las palabras y como aun más pocas son las que creen en ellas.

Otro día te comenté que me encanta el sabor de ciertas palabras en mi boca, tu reíste pensando que era un chiste, yo reí porque realmente no entendías a que me refería.

El último día te confesé que creía en cada palabra que me decías y que me habías dicho, tu bufaste y caminaste lejos; no me sorprendió: nunca entendiste que el silencio también me cuenta tus secretos.

A pesar del mundo en el que vivimos sigo creyendo en las personas, a pesar de que nadie parezca entender sigo creyendo en las palabras. Y lo que puede resultar peor aun: sigo creyendo en las personas y lo que dicen. Sobre todo en lo que dicen, después de todo ¿Para que dirías algo en lo que no crees? Si estás diciendo algo es porque sabes que significa ¿Cierto? ¿No le debes un mínimo de respeto a la persona, como para confiar en lo que dice? Creo que el problema siempre ha sido que me tomo como ejemplo: Y yo no digo cosas en las que no crea, ni hago promesas que no pretenda cumplir.

Palabras. Letras. Oraciones. Un mundo perdido entre los que dicen ser entender, pero que nunca llegan a comprender. Palabras que hechizan y te hacen creer. Letras que se combinan y toman significados que solo tú conoces. Oraciones que te llevan a otros mundos que nunca antes habías concebido, aunque después te parezcan tan obvios. Es que no puedo comprender como solo pocos parecen perderse en tan divina realidad, en como nadie disfruta del sabor de una palabra, como no se deleitan con su significado. O con el significado que podrían llegar a darle.

Es una lástima que te hayas ido dejando poco más que silencios no resueltos, una estela de cosas que solo te atreviste a decirme con tus besos y es que nunca lo viste, pero todo lo que no dices se expresa en como dices lo que si dices, en la elección y estructura de las oraciones, en los silencios y sus posiciones, en cuanto duras para responder, en el tono, en tu voz. Y tu siempre fuiste tan ajeno.

Y yo siempre fui tan detallista.

¿Recuerdas que algún día te confesé que soy ingenua? Hoy te lo puedo confirmar: a veces se me olvida que las mentiras, también son palabras.

Diario de un escritor.

¿A qué le llamas profesional?

Soy quien complace los minutos y pensamientos de una mayoría ignorante. Aficionada a las falsas ideas, poco real, soy quien escribe incoherencias. Sin moral, pervertida, amante de la inexistencia y de su propia cruel inocencia.

Ya hasta estoy descalificada de las cosas productivas de la vida, contradictoria, perfeccionista. Y tres puntos suspensivos…

Escribo, para variar, puras mentiras.

Soy la imagen que te haz creado de quien pasa noches en vela escribiendo frases que te asombran, pero eso soy, nada más y nada menos que la sombra escondida tras las palabras que de una u otra forma te consuelan. Porque escribo, precisamente de ti y de ellos. Y tu realidad me la consumo, me sumerjo en tus problemas.

Cada vez que me lees vas robando mi espíritu.

Sólo eso soy, un lápiz y un papel, y una mano que se mueve al compás de mis pensamientos.
Soy quien se cohibe para no lastimarte. Medio buena, medio mala, y entre tanto que intento no logro ser nada.

Soy tu antojo por la mañana, soy las palabras que quieres escuchar, de quien quieres leer, lo que deseas gritar. Soy la roca que se atraviesa en el camino, que le das forma y te ayuda a avanzar.
Y tu, mi lector, mi ignorante preferido, por quien he de continuar.

Soy una ególatra, narcisista, que aprovecha sus palabras para darle sentido a un texto que le ayude a continuar, y nada más.

No siento, no escucho y tampoco leo a nadie más. Eso soy, y lo que ahora desees imaginar.

Pero tampoco me creas ahora, que no soy más que letras que quieren mil años durar, y no por ser reconocida, sino para que cuando muera quien me lea diga que he resultado difícil de explicar.

Lo tienes, es otra falsedad, no soy más que el peluche de oso marrón de felpa que se esconde en un disfraz de superman, o quizás el que han tirado a la basura cuando entretenidamente leían su modo de pensar.

No soy más, ni para ti ni para los demás, quisiera ¡Eso si! Pero no lo soy y tampoco lo voy a intentar.

Sólo palabras. Yo escritora, sólo frases que con el tiempo se olvidarán.

Yo escritora, quien divaga en las plenitudes de lo insensato.

Yo, sobrepuesta a ideales, a un rostro desprevenido, a una mente que se ha de largar.

Yo, pero más que pensamientos no soy.

Yo escritora, sin ninguna historia, sin ninguna vida, sin ninguna realidad.

Att. ChikRox! <3
28/05/2009
05:27pm
No hay cuadernos

Eso que está arriba lo escribió una muy, muy querida amiga (hermana) que también ama escribir. Recuerdo un día que estábamos sentadas en una parte de la Universidad donde puedes ver los árboles y la gente pasar, discutíamos del oficio, de escribir, de lo que significaba para nosotros y para el mundo. Acordamos que los escritores somos los más viles mentirosos, que mentimos y nos desmentimos, que ligamos realidad con ficción y los lectores nunca se dan cuenta, ellos leen embelesados y creen cada palabra escrita, siempre con la duda de si sucedió o solo se le ocurrió a alguien.

Hace unos años, pensaba que los escritores escribían siempre para el público - y hay muchos que lo hacen - pero que escribir realmente es para ti; es una manera de descargar y drenar los pesares del alma, es una forma de volar sin consumir nada (i)legal, es algo que puedes llegar a disfrutar y que los demás pueden hacerlo también. Tengo muchas amigas lectoras, y como lectora que soy sé que después de terminar un buen libro siempre te quedan esas ganas... Esas ganas de intentarlo por ti misma, de crear un mundo que sumerja a alguien en él, de crear algo tan perfecto que te haga sentir eso que lees.

Y -como con cualquier ganas que te den- ¿Por qué no consumirlas? Escribir no es fácil y que se lea bien es más difícil aun, pero mientras más lo hagas mejor te va a salir. Yo siempre fui muy insegura acerca de lo que escribo y siempre me pareció extraño que a las personas les gustase -siempre lo hace- pero luego entendí que *tal como twittear* lo hago por disfrute propio y no para los demás. No me malinterpreten, me encanta que me lean y me digan que les guste y esa clase de cosas - me  hace pensar que hago algo bien y me presiono para no defraudarlos - pero uno nunca se puede ver demasiado afectado por lo que lo demás piensan o no de ti. Así que si haces algo, debes asegurarte que una de las razones es porque tú quieres hacerlo.

Escribir, para mi, es como respirar, se me da fácil y me funciona más que hablar. Cuando escribo imprimo mi alma en lo que hago, cada palabra, cada signo de puntuación es un reflejo de mi mente y de mi pensamiento, de mi imaginación y mi creatividad. Cuando escribo, vivo, respiro con el alma y mi mente vuela más allá de lo que ninguna nave espacial puede alcanzar. Cuando realmente estoy inspirada escribo en cualquier cosa - tengo servilletas que lo comprueban - y es como si algo me poseyera, no soy realmente consciente de lo que escribo, solo sé que está bien y que luego lo podré mejorar, las palabras fluyen, como si siempre hubiesen estado allí y al terminar con ello siento paz, me siento realizada y leo que fue lo que salió. No tienen idea de las muchas veces que pasa cuando estoy a punto de dormir o en el estadio II de sueño, o cuando voy en un bus, cuando veo a alguien, cuando miro el cielo. Mi inspiración está en todos lados, por lo cual siempre ando con lápiz y papel, con notas en el celular, con ideas en la mente. Aunque nada se siente mejor que vaciar esa inspiración y esperar con ansias a que se llene de nuevo. Y cuando estoy bajo presión, entre más presión tenga, más ganas de escribir me dan *lo cual representa un problema terrible en la Universidad* y mejor sale lo que escribo.

Así que si me ven en una esquina con un pedazo de papel y un lápiz o mirando fijamente hacia un lugar con la mirada perdida, tranquilos, es que mi cerebro está procesando demasiados pensamientos a la vez, todos volando rápido y queriendo encontrar una manera de manifestarse; no se asusten. Pasa a menudo.

El post se llama "Diario de un escritor" porque eso es lo que considero que es, es una ventana a mi -si, soy una escritora, ya lo decidí- y a como me siento acerca de lo que hago; que por lo que leen, pueden asegurarse de que lo haré por mucho más tiempo.

Detalles

Iba a escribir un post sobre lo sencillo que es conquistar a una chica - pese a que nunca he conquistado a una - pero luego pensé: Si entre bomberos no se pisan la manguera, ¿Por qué entre princesas deberían robarse la corona? *metáfora figurativa, no realmente apegada a la realidad*

Detalles, chicos. Todo está en los detalles.

Si piensas que me conoces... Piensas mal.

Hace tiempo me dijeron que era inteligente y me encontré a mi misma definiendo la inteligencia ¿Que es? No es más que la capacidad de.
Mi mente funciona de la manera diferente, es como una gran telaraña donde todo está conectado de la manera más bizarra.
Hablo spanglish y me gusta pensar en francés - lo poco que sé.
Me gusta que la gente que quiero me abrace fuerte (como si no me fuera a soltar) y a los que no quiero ni siquiera quiero que lo intenten.
Cuando era pequeña creía que solo veías los colores que tenía tu iris, así que le pregunté a mi novio de ojos verdes de que color veía las hojas de los árboles.
Me encantan los aeropuertos, marcan finales y nuevos comienzos, aventuras, huidas y partidas...
Me encantan los ojos grandes porque puedes jugar con ellos, te reflejan a la perfección y puedes ver como estás mintiendo.
A veces pienso que los abrazos son más íntimos que los besos, solo por eso los prefiero.
Pienso que la tecnología fue lo peor que nos pudo pasar; por más que nos acerca, termina alejándonos más.
Me gustan los niños porque dicen la verdad, y los viejitos porque tienen muchas historias que contar.
Amo caminar bajo la lluvia y creo en las palabras.
Una canción puede muchas veces decir todo lo que tu no puedes.
La mayoría de lo que digo, lo digo con el corazón. El otro 5% finjo no decirlo con él.
Me gusta que me lleven la contraria, pero que me dejen ganar.
Me sonrojo con facilidad y no me gustan los videojuegos.
Siento que aun no pertenezco a ningún lugar y mirar el cielo me causa placer.
Pudiese vivir de comer, dormir, viajar y escribir.
No creo en las ataduras y me aferro con fervor a las cosas.
Soy tan sensible que parezco no sentir.
Creo en las promesas y cumplo las mías.
Siempre quise saber tocar un instrumento y como batir las pestañas.
Me gustan las películas y libros del siglo XVIII/XIX.
Aun creo que recibir una carta me derrumbará el corazón.
Me gustan los días nublados y que llueva por las noches.
No me gusta llorar, pero de vez en cuando lo hago para aliviar.
No soy de las que olvidan palabras o promesas, soy más de las que dicen las cosas directas.
Soy pequeña, flaquita y me gusta que me consientan como a una niña.
Creo que las fotos son momentos que quisiste guardar y que la mayoría congelan la felicidad.
Creo en el amor y en que no lo voy a encontrar. Espero que el me encuentre a mi por qué no sé donde buscar.
Pienso que no eres consciente de cuanto necesitas algo hasta que ya no lo tienes.
Me dan miedo las fiestas y me encantan los conciertos, la gente unida por un mismo sentimiento.
Me gusta tanto bailar porque me olvido de lo demás.
Creo en tantas cosas que a veces veo mi inocencia reflejada en el espejo. Son mis días felices.
Lloro con películas y libros de amor.
Solía ver pokemon y lloré porque Pikachu no cambió.
Me busca descubrir como reacciona el cuerpo humano solo por curiosidad, no es mi intención que pienses que quiero algo más.
Nunca me faltan las palabras, si no las digo es porque estoy segura que las quieres oír.
Quiero conocer los rincones más pequeños del mundo y pasear por los más grandes.
Nunca estoy tan emocionada como cuando voy a subir a un avión o al escenario.
Soy intimidante y dominante hasta que alguien se da cuenta que es un mecanismo de defensa.
Después de eso, me empiezan a caer bien.
Quiero que las personas vean más allá de sus narices y por eso me decepciono tanto.
Quiero que oigas lo que mis labios no dicen y que entre mis letras se confunde.
Pienso que sonreír me hace más bonita y que soy la única que lo cree así.
En general soy feliz, pero uno no vive de generalizaciones.
Me gustan los vestidos y tacones, me hacen sentir niña.
Pero amo el fútbol y la formula 1, lo siento.
Lo siento no significa siempre perdón.
Me gustan los nuevos momentos y los viejos recuerdos.
Mis amigos están marcados con fuego en mi corazón.
Detalles pequeños, sentimientos grandes.
Charlar hasta el amanecer y ver como la luna se esconde.
Las veces que pienso que soy loveless  y que me fascinan los animales extraños.
Un día leí un libro y quise ser infinita.
Con las despedidas se me va un pedacito de mi corazón.
Extraño a un amigo al cual nunca le pude decir adiós.
Las personas confían en mi y están orgullosos de mi. Yo no tanto.
Me gusta que la gente me mire raro, eso significa que si soy tan diferente como pienso.
Me emborracho con estupideces y me drogo con felicidad.
Si me ven comportándome como una niña pequeña es porque estoy tan feliz que no lo puedo controlar.
Portarme mal me causa gracia y no le veo la maldad de la que todos hablan.
Me gusta ver que los demás están vivos - y si no sabes a lo que me refiero no quiero que preguntes.
Yo si entiendo eso de ser feliz viendo a alguien más.
No creo que los celos sean la presencia del amor, sino la falta de confianza.
El dolor, la tristeza y la soledad, no son malas: son partes de la realidad que te hacen quien eres.
A veces me pongo tan filosófica que me gustaría ponerle pausa a mis pensamientos.
Solo me he encontrado con chicos buenos a los cuales siempre les busco peros.
Cuando me dijeron que los colores no existen mi mundo se detuvo.
Quisiera vivir en un país donde pudiese sacar una cámara para fotografiar cada esquina.
A veces soy tan romántica que me provoca golpearme. Otras, no lo soy e igual quiero hacerlo.
Guardo cosas que para la gente es basura, pero para mi son recuerdos y me hacen sonreír.
Antes quería un caballero, pero no soporté que me abrieran las puertas.
Cuando me molesto es normal que no entiendas por qué.
No creo que una operación plástica me vaya a hacer feliz o que vaya a "encontrar" el amor por mi.
Me considero una escritora, pero se que de corazón solo soy lectora.
Me gusta respirar hondo y cerrar los ojos mientras sonrío.
Tu vida comienza cuando comes el primer trozo de chocolate.
Intento olvidar que un conjunto de neurotransmisores son los que conforman el amor.
Me gusta que las personas se acuerden de mi, es raro que yo las olvide.
Muero por detalles sencillos y me aburren los comunes.
Tiendo a repetir las cosas porque creo que son importantes, no porque se me olvide.
Soy tan valiente que sé lo que me da miedo.

Soy malcriada, consentida y bastante terca, y espero sepas que no puedes hacer nada al respecto.

Significados

Vivir en una sociedad llena de conceptos, limitaciones y determinaciones no es fácil cuando se tiene una mente volátil, creativa y sin barreras.

Hace ya más o menos dos años - no es que recuerde tan bien (¡Ya quisiera!), es que el post me recordó a esa situación - venía de Caracas con un amigo, veníamos en autobús, cuando de repente el me tomó la mano. Yo lo percibí, ¿cómo no hacerlo?, pero no dije nada. Después de dos horas de viaje, por fin llegamos a mi pueblito y al bajarnos fuimos al centro comercial.

- Mariale - preguntó mi amigo, aun llevándome de la mano - El fin que viene podríamos ver una película.

Yo, entre esa perplejidad típica que ataca cuando a quién tu ves cómo solo un amigo te pide salir y evitar que mi cara de WTF! se mostrara, solo pude decir - En primer lugar, ¿Por qué crees que eso va a pasar? y en segundo: a mi me preguntas lo que podríamos llegar a hacer, no me dices lo que haremos en caso de que vayamos a hacer algo.

- Yo pensé...

Y ahí llego su explicación de que cómo en ningún momento hice siquiera el intento de retirar mi mano de la suya, él pensó que sus sentimientos hacia mi - que nunca profesó, he de arreglar - eran correspondidos. Al llegar a mi casa, me tiré en la cama y me puse a pensar ¿Cómo, por Dios en los cielos, agarrar de la mano a alguien es corresponder a sus sentimientos?

Meses después, acepté salir con otro chico, una película y a comer helados - nada de lo que dos amigos, en mi mundo, fuera gran cosa - y pasó más o menos lo mismo. Aterrada como estaba ((tanto de que dos chicos estuviesen muy interesados en mi más que como amiga, cómo de que malinterpretaran mis acciones para con ellos)) le conté todo a una amiga, la cual me regañó por no ver las claras señales. Pero ¿De verdad eran claras? Quiero decir, ¿Solo por que acepte salir contigo a comer helados, quiere decir que tenga interés en ti? ¿Solo por que deje que tomes mi mano, quiere decir que ya la barrera que impone la amistad, no existe? Al parecer, si lo hace.

Me gusta pensar diferente. Ver más allá de lo que los demás ven. Así que cuando mi amiga me explicó todo lo que aquello conllevaba, estaba fascinada. Como una simple acción puede significar nada para mi y todo para alguien más - eso sin mencionar lo increíblemente cruel/incómodas que resultan esas situaciones.

Después de un poco de tiempo - y más situaciones parecidas, debo agregar - me tuve que tomar la molestia de explicar:
Que crecí creyendo que agarrarse las manos era un simple acto de cercanía, nada más.
Que aceptar una salida juntos, era eso, punto y final.
Que decir que te quiero, no significa que lo hago de la misma manera en la que tu lo haces.

Y fue entonces cuando me encontré con la crueldad, con los reproches de mis acciones que no significaran lo mismo para mi que para lo demás ¿Es realmente mi culpa, que tu creas en algo que yo no? Una vez, incluso llegué a poner un ejemplo que los puso a pensar: ¿Significó lo mismo para ti: un beso dado en un juego -la botella, por ejemplo- que uno que le diste a alguien que si querías? (a menos de que a quien querías estuviese jugando, pero eso no viene al caso) ¿Significa lo mismo el abrazo de un extraño, que el de alguien a quien quieres demasiado?

No ¡Por supuesto que no! No es lo que hagas o dejes de hacer sino con quién lo hagas. O por lo menos para mi es así. Y por lo visto soy la única que piensa así - sé que no lo soy, pero nadie lo manifiesta - ya que cuando le digo a mi mamá que voy a salir a solas con un chico se pone a brincar en un pie - si, a mi mamá le emociona que salga con chicos ¿Qué cosas no? - cuando le digo a un par de amigas que saldré con fulanito empiezan a preguntar si me gusta o no. Si bien sé que si un chico te invita a salir a es porque al menos algo de interés tiene en ti, no comprendo por qué no entienden que si yo lo veo como un amigo, amigo se va a quedar ((ciertas condiciones aplican*)). Sin siquiera mencionar a aquellos que porque les digo mi amor/corazón/dulzura o cualquiera de sus variantes ya creen que tienen algo seguro ¡Por los clavos de Cristo! Son puras expresiones ¿Si una abuelita les dijera lo mismo lo verían así? Estoy bastante segura que no.

No sé si me llegué a explicar ((y entre tantas vueltas que di, creo que fue así)) pero el punto es: que no se dejen llevar por lo que ustedes creen en cuanto a la relación que tengan con otra persona, porque quizás la persona que está del otro lado no lo ve así. Pregunten y asegúrense ((preguntar es de genios, colegas. Alguien dijo una vez que aquel que preguntaba era bruto por un rato, pero quien no pregunta será bruto siempre)) y por último, sean tan explícitos como les sea posible, si bien han colgado a varios por decir la verdad - pregúntenle a varios filósofos o de esos bien viejitos si no  me creen - nada se siente mejor que decir la verdad, porque incluso el amor -sentimiento tan admirado, buscado y envidiado por todos- puede hacerte sentir pretty much like shit, aunque ya eso es otro tema y no lo abordaré hoy.

La imagen dice: CUIDADO: Lo que vea en este espejo puede ser una distorsión de la idea que la sociedad ha construido como belleza.

Piensen que el espejo es mi mente y la belleza son mis ideas.

Primeros exámenes finalizados y al fin con un tiempo libre

Holaaaaaaaaaaaaaaaa :DDDD LALE IS BACK *happy dance* si me disculpan el abandono, tengo cosas que contarles x)

Hoy, después de lo que sentí fueron semanas eternas, terminé mis parciales en la universidad ((los primeros, pero eso me da un tiempito para respirar tranquilamente)) y he pasado 2/3 *el otro no me lo han dado* lo cual me tiene muy feliz :D La uni ha estado bien, presionando y dando espacios en los que no hago nada. Al fin *después de casi un año en la Universidad* me saqué mi bendito carnet, que de no haber sido por mi querida Majo [[Una nena super hermosa que lee el blog y a la cual quiero un mundo :D]] no me hubiese enterado, otra razón para estar feliz.

He pensado mucho y escrito poco, por lo que tengo archivos que desearía descargar en una pc, pero nooooooooooo, no han inventado algo así *todavía*, el punto es *ya que me voy mucho por las ramas* es que posiblemente suba dos o tres post en estos días xD

Sip, esto es lo único en lo que estoy bien, así que lo único que les comentaré, de nuevo, disculpen el abandono y que tengan un fds ((fin de semana)) estupendo.

Muchas cosas ^^

Hey People :D como andan? Tan poco tiempo y tanto que necesito decirles xD

Primero que nada: ¡GABA ESTÁ CUMPLIENDO AÑOS!
Si, mi hermana querida del alma está cumpliendo años hoy, así que es un día muy especial^^ ella es un tesoro de persona y fascina a todo aquel que la conoce. La conozco desde hace 10 años - quizás más- y seguimos siendo las mejores amigas ever! Sis, si lees esto, te deseo todo lo que puedes imaginar y más, que absorbas todo lo bueno y trates con lo malo para que se torne a tu favor. Siempre podrás contar conmigo, siempre; sin importar los como, cuando o porque. Eres parte de mi vida y planeo que sea así por mucho tiempo x) Te amo inmensamente imotosan!

Lo segundo: ¡Al blog le han dado dos premios! *happy dance*
El primero me lo dio Andy, una linda persona del blog Cada libro es un regalo (La cual tiene un super concurso ahorita, internacional, chekenlo) y es este: 

Este debo recomendarlo a 5 blogs:

Besos de un ángel

Caminos Reversibles

Cementerio de Palabras perdidas

Criaturas de la noche

Cronicas de un viajero anunciado

 Y el otro me lo mandan de Kroana ^^

En este debo decir siete cosas de mi:

Me distraigo con facilidad

Odio llorar -.-

Amo el ballet y mientras pueda lo seguiré practicando

Me molesta que me regañen y que no tengan razón [[Y no me dejen exponer mi punto]]

Leo para salirme del mundo, escribo para crear otra realidad

Quiero un chico de libro x) If you know what I mean

Mis amigos y mi familia son lo más importante para mi, los amo más que a nada

Y debo pasarlo a 10 blogs mas xD

Details of a mess

El lugar donde se digitalizan mis pensamientos

Eternamente en tiniebla

Kev's mad mind

Yera's corner

Requiem de libros

Las tres plumas

El rincón de Leyna

Libro joven

El cazador de libros

Lista con los premios, la última parte de este post veloz: ¡Ya comencé el segundo semestre!
Si, no tuve un carrizo de vacaciones, pero no importa xD ayer fue el primer día y déjenme decirles algo: Esto va a ser rudo. Por lo cual puede que no me vean tanto por acá. Solo esperemos que sea tan divertido como será de díficil ^^

Por último, este mes tengo como cuatro presentaciones de ballet D: y OMG! Esto será genial!! La mayoría son en Mcy así que será rudo llegarme allá pero no importa. Será G E N I A L!

Ah! Por cierto, escribí un OS ((One Shot = historia que comienza y termina de manera corta)) para el aniversario de Las tres plumas, lo pueden leer y criticarlo Aquí xD

Btw, ando mega emocionada leyendo Anita Blake xD así que si me oyen hablar, twittear, escribir o lo que sea sobre Jean-Claude es porque lo amo demasiado y me fascina^^

Un beso, nos leemos cuando pueda :D

Soy lo que soy

Bueno si, ayer tuve una especie de crisis 8-) Pero ese no es el rollo aquí x) el punto aquí es explicar que soy mucho más de lo que todos creen pero mucho menos de lo que todos imaginan.

Tengo 17 años, pero a veces actúo como una persona mayor - o como alguien muy menor - soy una romántica empedernida completamente alérgica a la cursilería. Odio tener que repetir las cosas dos veces. Me gusta enseñar solo si la persona aprende rápido. Soy increíblemente random. Un día estoy bien y al siguiente mejor. Creo en la lealtad y en la monogamia, pero no tendría problema en tener dos chicos [[Anita, eres una mala influencia]]. Soy gritona, peleona y me gusta golpear a la gente. Me encanta que me abracen, pero que me abracen en serio [[Incluso una vez tuve un novio al que solo le pedía eso, después de un rato se hartó y lo mandé a volar xD]]. Soy callada y parlanchina. Me gusta tener las uñas pintadas, pero soy un desastre pintando las. Me gustaría ser coqueta pero eso es mucho trabajo. Soy inteligente, pero soy aun más astuta. Hacer maldades me parece divertidisimo, que se me regresen... No tanto. Disfruto de mi soledad, pero disfruto más de la buena compañía. Me molesta que la gente no haga lo que dice. Me molesta ser tan ingenua como para creer lo que la gente dice. Tengo una imaginación super activa y eso puede causar mucho problemas.

Digo las cosas sin pensarlas o después de pensarlas mucho. Los lentes de contacto me sacan de quicio. Para mi, la vida tiene un soundtrack. En el cole alguna vez fui la nerd que salía con el deportista más aplicado, la típica "historia americana & de películas" pero me cansé y acabé con ello también x). Viajar es la mejor cosa del mundo. Después de dormir con Calvin [[Mi almohada *_*]]. Leer es una necesidad para mi. Mi familia y amigos son el mejor tesoro que tengo. Le tengo un pánico terrible a la muerte. No tengo pelos en la lengua. Digo las cosas que la mayoría no se atreve a decir - y por eso me mandar a dar malas noticias ¬¬. No soporto que la gente me mande a callar o me de ordenes. Me aburro extremadamente rápido de las cosas. Soy orgullosa. Mucho. Estoy acomplejada con mi peso. Para mi, escribir se siente como respirar; completamente natural.

Los idiomas son mi pasión, pero no estudiaría porque se volverian mi obligación. Tengo buena memoria para algunas cosas , no; yo no elijo que cosas son esas. Me gusta que me digan lo que piensan de mi y de lo que hago - no importa que sea malo. Si te dejé entrar, ya no podrás salir. Tengo dos mejores amigas, una más diferente que la otra pero a su vez las dos me soportan y me comprenden - o eso intentan xD. Me encanta cocina y no comer lo que cocino. Si me molesto me ciego y si me traicionan me vengo. Sé que no soy fácil de tratar y realmente admiro a las personas que lo hacen xD. Soy dulce y bastante odiosa. Espontánea. Usualmente la gente no sabe que quiero decir. Me gusta jugar a la hija perfecta. Soy cruel. Soy honesta. Love to play games. Observo mucho a la gente. Me encanta que las personas realmente digan lo que están diciendo [[If you know what I mean]]

Soy una incoherencia andante y soy feliz así.

Un post que no debió ser escrito.

Cuando terminé "The Perks Of Being A Wallflower" de Stephen Chbosky [[Si quieren el libro solo dejen un comentario con su correo o hagan me saber que lo quieren y yo lo paso, pero está en inglés]] tenía un nudo en la garganta tan grande que solo me quedé viendo a la computadora en blanco, sin pensar, sin sentir, solo - por algún extraño motivo - evitar llorar.

Verán, el libro trata de un chico de 15 años más inocente de lo que cualquiera de ustedes era a esa edad [[También es que está ambientada en 1991/1992]] un chico dulce, callado y que piensa demasiado. Está narrado por unas cartas que él le escribe a su "amigo anónimo" contándole que comenzara la secundaria y así. A lo largo, conoces a este chico y ves lo maravilloso que es, las locuras en las que se envuelve y como piensa. Si, eso es lo que importa, como piensa.

En realidad no pretendo arruinarles el libro [[Y estoy dando taaaaaaaantas vueltas para no-se-

que, porque realmente estoy wordless]] solo quería decir que me identifico con Charlie [[el chico xD]], quiero decir no soy tan inocente como él, pero el sentido de lealtad, amor, honestidad y cuidado que el tiene para con su familia y amigos y como actúa con ellos, es algo que quizás yo haga. Y pensar demasiado. Sobre demasiadas cosas. Y ponerle muchos puntos a los párrafos, aunque quizás eso sea del autor pero what the hell.

Ok, creo que estoy dando muchas vueltas y no estoy diciendo nada y sigo repitiendo esto [[Srsly, yo no leeré esta entrada después de que la publique]] es solo que [[prepárense porque comienzo a

hablar disparates ]] el mundo sigue, you know? Te pase lo que te pase, el mundo va a seguir sin ti, tus amigos y tu familia seguirán sin importar lo que te pase porque después de todo estás solo, naciste solo y aunque estés en un auditorio lleno de gente, en el interior sabes que estás solo. Quiero decir, hasta donde se he sido una buena chica, he intentado siempre estar para mis amigas, ayudo con lo que puedo, pregunto sobre cosas que no me interesan solo porque se que para otras personas esas cosas son importantes, sonrío aunque no quiera, jamás le contesto mal a mi mamá, hablo con mi papá como si fuera un amigo, aconsejo a mi hermana y esa clase de stuff que siempre he hecho porque son lo correcto y me siento feliz

cuando termino y veo que todos son felices con mi trabajo, pero ¿Que hay de mi? Quiero decir... Quienes realmente se causan tantas molestias conmigo? Y mejor pregunta aun: A quienes dejo que se tomen tantas molestias para conmigo? Porque la gente no es simplemente adivina y si yo no les digo que estoy mal o lo que necesito ellos no van a saber. Pero ¿Para que molestarme si creo que no van a entender? O si con las indirectas no captan - aunque sé que no muchos son buenos en esto - para que molestarme en hacerlo más explicito? No. Me cierro y ya. Es más fácil.

I am not a talkative girl. Muchas veces prefiero solo escuchar pues creo que mis "problemas" no son compresibles o son muy grandes para hablar sobre ellos. O muy mínimos. Sé que hay gente que se las ve peor que yo, pero ¿No es cada quien el más importante en su vida? Quiero decir, ok, hay gente muriéndose de hambre en China, pero yo no. Es triste - y egoísta - lo que voy a decir pero: ¿Si no me pasa a mi para que preocuparme por ello? Tengo que preocuparme por lo que tengo. Por lo mío.

Las distracciones funcionan por un rato. Y hay tanto que quiero hacer. Y tan poquito tiempo. Y de nuevo me pregunto sobre que va a pasar después de que me vaya. Y si la gente me recordará. Y que pasará con mis cosas y luego ya no quiero pensar. Y termino preguntándome que se debe hacer en la vida y aunque sé que la respuesta es vivirla pareciera que se ocultara mucho más. Y me digo que por hacerme tantas preguntas debí estudiar filosofía y no psicología. Y me doy

cuenta que si los filósofos no han podido con eso en 2000 años y yo estudiando de ellos no descubriría nada nuevo. Y me río porque se que una persona hace la diferencia. Entonces mi cabeza es como un laberinto porque se que me planteó los argumentos errados, porque me hago preguntas a las cual ya se respuestas y todo termina siendo un lío. Y termino por quedarme dormida o cambiar de pensamiento. Como si huyera de ello.


Y entonces leo este libro y veo que el chico es muy parecido a mi... O yo soy parecida al chico. Y a él le dicen que no piense tanto y que "participe" y él participa pero de una forma pasiva y eso no termina del todo bien, así que me pregunto si así pasa conmigo y vuelvo con las preguntas extrañas...

Y terminé escribiendo esto que realmente no me gustaría que nadie leyera porque it's a mess. Pero igual lo publicaré porque eso hago, soy extraña y hago cosas extrañas y escribo extraño pues. Y me doy cuenta de que pienso en spanglish y me río por ello aun mientras lloro. Y pienso en lo poco que lloro y me pregunto si eso es algo malo.


And after i finished the book, I knew, just for a tiny moment, that all that I want in this life is to have a moment were swear that I was infinite.