Me voy.

- Me voy.

- ¿A dónde, cariño?

- Me voy de tu vida, para siempre - frunces el ceño y veo que no entiendes nada, típico: incluso cuando las palabras son tan claras como el agua prefieres irte al significado más rebuscado que a lo que se están refiriendo exactamente - es algo que debí hacer hace mucho y al fin veo que el momento correcto nunca llegará.

- No entiendo de qué estás hablando.

Sacó un bolso del armario y miro el hermoso apartamento que compartimos, el alquiler era un golpe constante en nuestros bolsillos pero lo compensaba lo hermoso, espacioso y perfecto que era. Era. Demonios, iba a extrañar el jodido lugar. Comienzo a meter mi ropa en el bolso de cualquier manera, te ríes desde la cocina y luego te acercas para ver mejor. Te congelas cuando ves mi seriedad.

- No estarás hablando en serio. Sea lo que sea que está pasando por tu mente lo podemos solucionar, tenemos que discutir esto.

- Estoy hasta la coronilla de "solucionar", "discutir" y "trabajar" sobre esto. Llevamos demasiado tiempo juntos, lo que hay es una costumbre a mi presencia a tu alrededor, a ser la extensión de tu brazo cuando vas por la calle, el contacto número uno en el teléfono y tu salida de los martes. Antes tenía miedo ¿Sabes? Me parecía desleal a todo lo que hemos pasado, me parecía que me estaba rindiendo en algo que estaba destinado, pero resulta que puedes vivir preso de la constancia.

- Ahora solo estás hablando disparates.

- Estamos muertos, tu y yo; desde nuestros sentimientos hasta la charla de relleno que tenemos a diario. Y no me gusta estar muerta. Me gusta sentir, vivir y reír.

- Haces eso conmigo, te he visto.

- Sé que me has estado ocultando cosas, mintiéndome - hay sorpresa en tu mirada, pero guardas silencio así que continúo - no te preocupes, no te lo estoy cobrando ni sacando en cara; solo quiero que sepas que sé, que lo he sabido desde hace mucho y he esperado que me digas. Pero nunca lo hiciste - miró mi bolso llenó de ropa - y está bien, con el tiempo empecé a hacerlo yo también.

- Escucha...

- Dejaste de ser mi persona - digo en una voz más baja y solo quedan los sonidos de la calle - nos prometimos muchas cosas hace mucho tiempo y estar contigo me aferra a lo que era y lo que soy. Pero quizás ya no quiera ser así. Quizás eres otro de mis múltiples fracasos y no quiero dejarte ir para no tener que admitir que es así. Tú bien sabes cuánto odio equivocarme.

- Estás saltando de un tema a otro, no puedo entender bien - pero de nuevo, tú nunca me entendiste.

- Necesito decirlo todo y así es como va saliendo. Porque yo hablo, yo confío, yo dejé mis escudos tan bajos cerca de ti que jamás me di cuenta de que te instalaste a vivir allí como un parásito, nunca aportaste nada.

Tomo los papeles de mi mesa de noche y veo una linda carta que me escribiste y adoraba releer por las noches.

- Fuimos buenos juntos ¿Lo sabes? Hubo una época en que no dudaría de ti ni aunque tuviese evidencia en frente. Pero las cosas han cambiado, como lo hiciste tú y como lo hice yo. Es momento de aceptar que crecimos separados, que esto no es lo que yo quiero y que tú... Tú ni sabes lo que quieres.

- Quiero esto. Te quiero a ti.

- No, no lo haces.

- Dijiste que perdonarías lo que fuera.

- Evidentemente yo asumí cosas de nuestra relación que tú no, pero ese fue mi problema. Asumir es un error.

- ¿Simplemente me tirarás a la basura como a los demás? ¿Crees que merezco el mismo trato que los anteriores?

- Siempre velaré por tus intereses, no hay razón en la tierra que me haga olvidar esto.

- Pero eso no es suficiente para quedarte.

- Me voy.

Y con ello me llevaba las lecturas que te gustaban para dormir, las meriendas de medianoche, las charlas incesables y agotadoras, pero necesarias, mis consejos, mis sonrisas y una parte de ti que probablemente me atormentaría después.

Nunca esperé que me detuvieras [[Sabía que no lo ibas en el hacer, en el fondo tú también querías esto]], ni que gritaras o intentaras ganarme el argumento. Habíamos pasado demasiadas veces por esto, así que la única diferencia era que esta vez no azoté la puerta ni salí enojada.

Al contrario, llevaba una sonrisa y la satisfacción de cerrar la puerta lentamente, con las llaves dentro de la casa, reflejadas en la cara. Era libre.

La cosa era qué hacer con esa libertad.

Molesta.

No me agrada que me recuerdes que fue un error que me gustaras tanto como lo haces.

No me agrada que vivas esperando por algo que ni siquiera tú sabes.

No me agrada donde estamos. No me agrada no saber si estamos.

Tú, capitán de lo obvio, te has tenido que dar cuenta y sin embargo no has hecho nada ¿A caso eso no te hace la peor de las personas? Sé que te gusta jugar, y no tenía ningún problema con eso, hasta que decidiste hacerlo conmigo.

¿Lo peor? No entiendo a qué juegas, no entiendo por qué lo haces. Vives en un laberinto intentando ser el gato y temiendo ser el ratón, no te das cuenta que solo tú estás atrapado y que nadie te persigue. Sabía que eras problemas desde el momento en que te vi. Sabía que esto sería un problema desde que empecé a conocerte; y es que no entiendo por qué si me abriste todas las ventanas te empeñaste en cerrar la puerta. No sé qué quieres y muero por preguntarte, pero eres el rey de los cobardes y huyes. Huyes casi tanto como lo hacía yo cuando me enteré de esto, buscando salidas que no aparecerán y que no aparecieron.

¿Es que tú crees que fue fácil para mí? Aceptar que mi curiosidad pudo más que mi sentido de preservación, sabía que mientras más enterrara el puñal más lastimada quedaría yo. ¿Hacia dónde vas? Vives caminando de atrás para adelante sin realmente caminar, hablas mucho pero no dices nada, prometes para olvidar, ilusionas para decepcionar.

Sin embargo, creo que lo pensaste muy bien: para que nada separe, que nada nos una ¿Por qué dar nombres que traigan responsabilidades y más? Fui víctima de un cuento que solo yo me supe armar, una tragedia con sabor a comedia que nadie escuchará jamás.

Mis palabras quedarán ahogadas, tal como tus actos eran solo para mí, nunca sabrás de mi llanto, como los demás nunca sabrán que fuimos algo más que dos extraños. Y la cólera que me lleva a escribir, es la misma cólera que me lleva a callar.

¿Cómo me pude fijar en ti, cuando sé que merezco mucho más? ¿Cómo pude ver solo lo bueno que hay en ti y pensar que con eso bastará? Vivimos en mundos distintos y esperamos distintas cosas. Si sigo aquí lo único que harás es decepcionarme y demostrarme que la realidad no me va a dar más.

Sí, estoy molesta y tuviste la oportunidad de hacer algo, pero no lo hiciste como era de esperar. Estoy molesta, pero no es por ti. Estoy molesta conmigo por esperar tanto de alguien que no sabe cómo dar más, molesta por pensar que te dabas cuenta de que mis te quiero eran a cuenta gotas y porque los sentía de verdad, me molesta mi vil imaginación que siempre soñaba con las cosas que pensé que harías, pero que nunca hiciste. Me molesta saber tanto de ti y que al final eso no sirva de nada. Me molesta ser tan ingenua y pensar que todo esto realmente significaba algo, me molesta que me haya involucrado tanto.

Una vez leí que “aceptamos el amor que creemos merecer” y creo que merezco más. Mucho más. También creo que tú nunca serás capaz de dármelo. También creo que aunque no puedo elegir a quien querer si puedo elegir como quererlo.

No creo que pueda seguir con esto, con este juego del que nadie me explicó nunca las reglas, te he permitido opinar, te he permitido hurgar e ir más allá, te he abierto la puerta para que entres y tú lo que quieres es jugar. Yo no puedo. Yo no soy así. Y cada vez que estoy sola pienso en cómo me has cambiado, en lo que me has enseñado y en el bien que me has hecho; pero pienso en lo que quiero y en no saber si tú quieres lo mismo, pienso en lo que no haces, pienso en lo que no dices, pienso en lo que dices y como lo dices; y entonces quiero preguntar: porque las mujeres asumimos mucho y preguntamos poco. Pero luego te miro a los ojos y me falta valor, se me olvidan las palabras y las preguntas ya parecen contestadas; porque prefiero quedarme con esto que –no sé- tenemos a perderte.

Sí, me he convertido en esa clase de tonta conformista que siempre odié.

Y por eso estoy molesta.

Caracas, 27/01/2013

6.43pm.

Es increíble lo mucho que pueden cambiar las cosas en dos horas... En un año. 

Ve donde estás hoy e intenta recordar dónde estabas hace un año 

¿Puedes hacerlo? 

O mejor, ¿Puedes recordar todo lo que pasó en el medio, lo que consiguió que hoy estés aquí?

Yo si, y puedo sonreír mientras lo hago. 

Mi vista favorita de esta ciudad.

Semestre en pausa

Ha llegado. Hoy comenzó el último semestre del ciclo básico de mi carrera, lo cual marca el fin de una era supongo no es que yo lo sienta así. Se supone que este semestre veré tres asignaturas: dos obligatorias y una electiva, digo supongo porque cada vez se ponen las cosas más tensas en la universidad con los paros, las exigencias estudiantiles y profesorales. Por no mencionar que toman cualquier excusa para no dar clases o cerrar las puertas de la universidad.

A ver, una de las materias que veré se llama Psicología Experimental, aunque desde que comencé la carrera la he conocido como "Psicología Experinfernal", se supone que ella cierra con broche de oro todos los conocimientos aprendidos en las generales y las otras materias de esta área, también te prepara para lo que será mención (lo único que dicen de ella es que te vuelve loco con todo lo que tienes que hacer, hablo de más de 70 reportes, un proyecto individual, uno grupal, quizes todas las clases y constantes interrogatorios. Como cereza para ese postre, por los pasillos corren los rumores de que el profesor también es de temer, ya con todo lo que manda lo consideran un monstruo hecho y derecho; así que sí, experimental parece ser mi nuevo karma, "el último obstáculo" digamos.

La otra materia obligatoria que veré se llama Personalidad, que queda bastante eclipsada por el gigante que les describí encima, de lo único que he escuchado de ella es que te abre más la visión hacia el psicoánalisis y las pruebas proyectivas. Ve tu a saber. Además, también comentan que todas las profesoras que la dan son un poco... Excéntricas. Así que si algo espero de esta asignatura es que haga que me olvide de la otra  al menos por ahora.

Por su parte, la electiva que agregue a este vago horario se llama Formación de competencias para el uso de tecnologías y no-sé-qué-cosa-de-la-comunicación sé que se oye largo, tedioso e inservible (y quizás lo sea) pero mientras estaba en la paz que me conceden las vacaciones el coordinador de la Escuela envió un correo para aquellos que iban a cursar Psicología Experimental y dijo que esta materia sería de gran ayuda ya veremos.

No diré que estoy ansiosa, pero si estoy emocionada de que ya esté a un paso de la mención (especialidad) y más porque últimamente he estado con la gente del centro de estudiantes (que ya todos están en mención) y puedo ver las distintas opiniones de las distintas menciones. Además, esto me permitió ayudar con el proceso de inscripciones y fue bastante divertido.

Ya veremos como termina esto, porque al parecer estábamos en el ojo de la tormenta en cuanto al tema de los paros se refiere.

¿Medio lleno o medio vacío?

Sé que ya es tarde, que hace un mes [[menos un día]] que comencé clases y que está way out of line que escriba ahorita sobre el principio de semestre - pues ya no es el principio - pero soy una persona de costumbres desacontumbradas, así que... (?

Quinto semestre te dice algo ¿No? A este punto se supone que ya sabes en que dirección quieres que vaya tu carrera a menos de que seas como yo y ya sabes como funciona la escuela [[aunque siga siendo un misterio como ordenan los horarios para las inscripciones]] Este semestre veré seis materias - tres obligatorias, tres electivas - que prometen mantenerme ocupada y probablemente de malhumor.

¿Recuerdan psicometría I y el proyecto y todo aquello? Bueno ¡Bienvenidos a la continuación de esta telenovela! La verdad, han habido muchos cambios, primero que anda: ya cada salón ve clases con una profesora [[y no dos]], el proyecto ya está bajo control -por supuesto, nos comimos nuestras variables en la I- pero para la próxima semana es la primera entrega y sigo viendo gente con Test en los pasillos, la preocupación es grande -sobre todo porque el examen también es la semana próxima. Algo bueno que haya pasado es que ya no hay tantas contradicciones, de que cada grupo obtiene la atención que merece y que el ambiente resulta ser relajado, ya nadie espera una pregunta intimidante en el medio de la clase, al menos.

También estoy cursando psicología social, que gracias a Dios es la última de este departamento [[Si bien no sé que mención voy a elegir, sé muy bien que no será social]] y que gracias a Zeus tiene uno de los mejores profesores con los que he visto clase, es un Sr. de lo más cuchi que adora infinitamente su materia y su trabajo, que -creo que lo primero que- me enseñó es que si amas lo que haces jamás te va a pesar e incluso puedes hacer que los demás se contagien de ello. En social también hay un proyecto, que no es difícil sino complejo y también entramos en parciales la semana que viene.

La última obligatoria es Psicopatología que, si bien, antes pensaba que iba a ser el amor de mi vida [[como Neuro y Psicofisio]] ha resultado más tediosa y molesta que otra cosa, puede que parezca lo fácil esta vez, pero son tantos terminos extraños y un sin fin de detalles que realmente es para volverte loco.

En las electivas fui bastante creativa -dicen por ahí. Estoy viendo cine, que es una materia inter-facultad y que, gracias a Dios, es un respiro a mitad de semana con buenos films independientes -usualmente en otros idiomas- en un auditorio con un ambiente perfecto. También estoy cursando Introducción al estudio de la Familia que tiene una profesora super amor, que es una buena continuación para Evolutiva y que me permite ver más allá de lo que todos ven en cuanto a la base de la sociedad. Por último, está Introducción al tratamiento de la drogodependencia, que ha sido la revelación (? del semestre, es una materia increíblemente interesante, que definitivamente me hace querer saber más de las adicciones.

Sé que llevo un mes y que parecen pocas impresiones, pero la verdad estoy super contenta con las desiciones que tomé al inscribir las materias, que todas han resultado bien, que los profesores han estado mucho mejor que en años anteriores y que todo va bien -aunque todo siempre va bien hasta que comienzan los parciales.

Nos leemos - o no.