Me fui - Papeleo.

Lale, no ordenaste tu papeleo anoche.

Only I did. Si, hoy 28/05/2016 oficialmente tengo mi papeleo listo, de hecho, acabo de llegar de la casa de la traductora porque me llamó para entregarme el último. Y no tienen idea de mi nivel de felicidad Además que ayer el Madrid ganó la Undécima Champions League.

Así que lo siento, 001, pero no me puedes regañar.

Si te vas a ir del país, antes necesitas tramitar miles de documentos legales. Si vas a trabajar con niños en otro país... Bueno, la lista es bastante larga.

Cuando mi asesora del programa me envió un correo con todos los requisitos, yo dije: Nada, esto es pan comido. Solo los necesitan apostillados.

Gran error.

Al momento ignoré el correo y dije que me pondría con ello después de mi graduación porque no me iba a ir sin esos papeles y ¿Para que tramitarlos por separado si puedo hacerlo todos juntos? Sin embargo, me plantee como fecha de entrega a la agencia el 31/03/2016, un mes antes de cumplir un año de firmar el contrato porque ¿Qué iba a ser tan difícil?

Segundo gran error.

Siempre quise hacer mis trámites yo porque me parece la peor de las estafas pagar un gestor y que eso no contribuye a que los Ministerios y demás organismos funcionen con naturalidad. Así que me gradué a finales de noviembre y fui feliz hasta que me centré y quise comenzar con esto. Resulta que no es solo apostillar, como yo pensaba, antes tienes que tramitar el documento (en algunos casos especificar si es para irse al extranjero), legalizar y apostillar. Y no todo se hace siempre en el mismo lugar. Y jamás con la misma cita.

Por lo que registro el titulo, pan comido, me lo dieron en tres días (10Dic). Luego ingreso al sistema para pedir una cita en el Ministerio de Educación Superior y espero como un corderito a que me llegue. Mientras, voy a la Universidad a solicitar (no autenticar) mis papeles (acta, notas, pensum, etc.) pero claro que están de paro la mitad del tiempo y cuando al fin hago la solicitud y todos los pagos, me dicen que estarán listos más o menos para febrero. Pensamiento: Joder ¿Será que cancelo la cita en el Ministerio? Mejor espero a que me llegue y veo si me da tiempo.

Mientras eso se gestaba, me encargué de los documentos civiles e hice la primera cita de la apostilla para la última semana de diciembre. Claro que después la cancelé porque no tenía ningún documento listo. Para hacerles el cuento más corto, hice nueve citas en total de las cuales tres concluyeron con documentos realmente apostillados (y este es el trámite más corto, te los dan al día siguiente en la mayoría de los registros) En diciembre todo colapsó así que terminé comenzando en enero.

Documentos civiles: Una semana para solicitarlos, una semana para legalizarlos.

Documentos escolares: Un mes para legalizarlos.

Documentos universitarios: Realmente me los entregaron la última semana de febrero (a pesar que fui todas las semanas del mes a ver si estaban listos) y luego los entregué la primera semana de marzo para que los autenticaran (firma de la máxima autoridad, es decir, la rectora) que es un trámite horrible porque solo dan 50 números y yo llegué a las 06h20 y fui la 37. Allí son 40 días hábiles (que en tiempos de la UCV, es una eternidad). Ah, la cita del Ministerio ¿Recuerdan que la había pedido en noviembre? Pues me la asignaron en febrero. Para ABRIL. Así que recé mucho para que los tiempos me dieran, que me entregaran los papeles autenticados y no perder la cita porque sino me iba a ir el año de la pera. Fui cuatro días antes de que mi cita en el Ministerio y, gracias a Dios, estaban más que listos; según la firma que tienen desde el 16 de marzo. Pues obvio que casi mato a los pobres muchachos que me atendieron por todo el estrés y ansiedad que pasé.

Pero mientras eso se gestaba, me tocó la primera cita de apostilla (documentos escolares y civiles) que era en el registro de Maracay y fue la cosa más genial del mundo. Fui con mi mamá y a las 7.30 ya estábamos allá, con diez personas por delante. El registro lo abrieron puntual, todo estaba muy organizado y a las 8.30 ya estábamos listas ¡Toda una maravilla! ¿Y el día siguiente para retirarlos? ¡Quince minutos y listo! Ahí obviamente estaba muy emocionada por lo rápido y eficaz de todo. ¿La gente de la cola? Muy poca, la mayoría madres con autorizaciones de hijos que ya no estaban en el país, terminándoles el papeleo porque el viaje había llegado y ellos no estaban listos.

Luego tuve la cita en el Ministerio de Educación Superior, que fui en la tarde. También comenzaron puntual y era impresionantemente rápido, solo que estando allí me di cuenta que había una taquilla para "Casos especiales" que eran para personas que ya tenían cita de apostilla y que no tenían cita en el Ministerio. Y bueno, quise prenderle fuego al lugar porque yo había esperado dos meses con mis documentos lindos y bonitos cancelando mil citas de apostilla porque el tiempo no me daba y allí estaban veinte personas de lo lindo adelantando trámites que incluso le iban a salir más rápidos que el mío (a ellos se los dan en una semana y a mí en dos meses :))))))))))

Como era demasiado tiempo para mí (yo seguía empeñada en hacer mi entrega de documentos para principios de mayo si, corrí la fecha dos meses porque no había sido sincera con la primera) decidí pagar una gestora (Sí, ni yo estaba de acuerdo con eso, pero cuando me empeño en algo me vuelvo medio loca, ya lo verán más adelante) que me daba el documento legalizado en una semana. Pero como esas cosas no funcionan legalmente... Terminando siendo DOS semanas.

Y así llega mi segunda cita de apostilla, la cual llegó con la noticia que TODOS los entes públicos estarían trabajando únicamente los lunes y martes. Debo comentarles que las citas de apostillas son mediante un sistema en línea donde seleccionas la oficina y te dicen la disponibilidad de fecha, estas pueden estar espaciadas entre semanas, meses o simplemente no tener disponibilidad. Intenté con Aragua, Miranda y Distrito Capital y me las arrojaba para un mes, dos meses y sin disponibilidad respectivamente. Así que intenté otro lugar y terminé con una cita para Carabobo en dos semanas.

No se pueden imaginar el problemón que me armó mi mamá por elegir una cita tan lejos, en un registro que no conocíamos y que de paso estaba la restricción de días de trabajo. Llamé al registro el día anterior y me dijeron que el único día que no estaban trabajando eran los viernes. Superado el problema y con la cita cercana, nos aventuramos hasta Valencia con mi super GPS y las direcciones de un amigo, llegamos a las 07h y era la número veinte, pero el registro era muy lento y comenzó tarde y terminé llegando a mi casa a las 11h (después de perdernos para salir de la ciudad) Ah, se me ha quedado la cédula y el funcionario casi no me deja entregar y yo estaba casi en lágrimas porque iba a perder la cita ¿Y cuando fui a buscarlos? ¡Me pasó lo mismo! Mi mamá me quería matar, yo me quería morir, iba a llorar de nuevo cuando el funcionario me preguntó por ella y terminé diciéndole que me habían robado de camino a Valencia. ¿La gente de la cola? Jóvenes de la zona, con los que hablé me dijeron que ya tenían algún tiempo ejerciendo aquí y querían otros horizontes, todos con esperanza de volver, todos muy claros de que iban a dejar sus familias aquí, todos esperando un futuro mejor.

Después de Valencia, me faltaba solo un documento. Los antecedentes penales, que tienen que ser tramitados tres meses antes de irte, porque caducan en ese tiempo. La solicitud se hace por un sistema en línea y luego se llevan a un edificio para que te los sellen. Fácil. Sencillo. ¿Qué podría salir mal?

Pues todo, amigos. TODO.

Primero, la página estuvo caída por un mes y medio y yo quería arrancarme los pelos porque la cita de la apostilla en Valencia los tenía incluídos cuando al fin el sistema fue habilitado y hago mi trámite me sale una planilla medio en blanco, pero ahí dice que tardan tres días hábiles en dar el documento, así que no me desespero *Pasa una semana y está igual* voy al lugar a preguntar y el vigilante me dice que la página estaba dando ese error y que tenía que hacerlo de nuevo (me quedaba una semana para ir a Valencia) Por lo que peleé de nuevo con el sistema (aceptan 600 solicitudes diarias, de 08h-12h, pero realmente te acepta la solicitud a las 08h05) y logro la solicitud, espero mis tres días y me voy al edificio con mis documentos impresos. Llegué a las 07h para entregar el documento y a las 08h15 (comienzan a las 08h) ya estaba lista, solo que el documento me lo daban en dos días hábiles, yo fui un miércoles, pero los viernes no trabajan y el jueves tenía la cita en Valencia.

Así que mi ya había perdido la cita para la apostilla de ese documento y era 25/04 por lo que mi fecha auto-impuesta de entrega de documentos me estaba pisando los talones. En un momento de desesperación, llamé a la gestora de nuevo y le pregunté en cuánto tiempo me podía tener ese documento apostillado: una semana. Acordé con ella que se lo daría el mismo día que lo recibiera.

Fui a buscar mi documento a las 08h, ya que el día que lo había entregado todo había sido muy ordenado y rápido. Otro gran error. Había una cola de 250 personas aproximadamente (sin entrar al edificio, imposible saber cuantas habría arriba). Y bueno, nada, a esperar. A eso de las 10h baja un vigilante y dice que están solicitando personas cuyas cédulas terminen en X-X-X (dentro de los cuales estaba el mío) Sobra decir que dejé una conversación a la mitad y salí corriendo como si mi vida dependiera de ello, subo corriendo las escaleras (se entrega en el piso cinco) llego al tercer piso y... La cola llegaba hasta allí. Pero no importa, me salté al menos 200 personas de afuera y ya estaba adentro, no me podían sacar si llegaba la hora de cerrar. Pues les digo que terminé saliendo del edificio a las 13h. Fue un desastre total, pero me dieron mi papel.

Me reuní con la gestora, se lo entregué y a la semana me dice que está listo y que vaya a buscarlo, solo para cuando nos encontramos decirme que era una falsificación y que ella podía encargarse de uno legal pero en dos semanas. Y que tenía que tramitar los antecedentes OTRA VEZ, pero que ella lo haría sin cobrar.

Mi cara: Esto no merece mi tiempo.

Mi nivel de molestia no era de este mundo, tomé mi papel (sellado por la parte de atrás) y me fui (sin pagarle, claro está). Sulfatada como estaba entro en el registro de citas para apostillar y ver la disponibilidad: JULIO. Mis antecedentes, expedidos en abril, podían ser apostillados en julio, el mes que se vencían. Casi me ponía a llorar y dejé eso por el día.

Al día siguiente (sábado) y negada a tramitar otros antecedentes (aunque ya había hecho la solicitud y todo, estaba segura que ese sello me los invalidaba) entré al sistema nuevamente y veo que hay una cita para el lunes, me pongo a saltar en una pierna y corro a decirle a mi mamá, que se alegra conmigo hasta que le digo que es en Falcón y me dice que ni loca me va a llevar para allá y que ni sueñe en irme en bus. Pues me molesto de nuevo y estoy a punto de darme cabezazos contra la pared. Al día siguiente (¿Ya vieron lo insistente que soy?) ingreso al sistema una vez más y... Una cita para el miércoles, en Lara; corro de nuevo a donde mi mamá y le imploro que me deje ir, ella accede porque tengo un familiar allá y el jueves debería estar todo listo.

Así llegamos a mi última y más sufrida cita. El registro de Lara. Mami me llevó al terminal de Maracay y salí para Barquisimeto a las 10h, para llegar a las 14h, en el camino tenía un señor de 86 años que solía ser escolta de Marcos Pérez Jiménez que tenía las historias más geniales del mundo y que no se molestó porque me durmiera la mitad del camino. Me fui el día anterior para estar a las 07h en el registro que tenía una cola aun más grande que la que había hecho para los antecedentes, pero a las 09h ya estaba adentro y solo tenía quince personas por delante; sin embargo, era tan lento que igual terminé saliendo a las doce y media y con la noticia de que allí tarbadan TRES DÍAS HÁBILES en entregar el documento. Obviamente me regresé a mi pueblo porque iba a estar listo para el lunes. Al llegar al terminal de Maracay, me iban robando así que terminé medio traumatizada.

Para evitar rabias innecesarias, el lunes llamé al registro y me dijeron que el papel estaría listo el martes, no el lunes (punto para mí por ser precavida), pero el miércoles mi papá tenía que ir allá y me fui con él. Debo acotar que todo lo que leerán a continuación está pasando mientras que tenía el peor dolor de estómago y nervios por temor a llegar allá y que me dijeran que el documento era inválido y me llevaran a la cárcel por usar gestores o algo así. Llegamos temprano y todo el centro estaba militarizado, pero entré sin ningún problema, todo fue maravilloso y rápido y me dieron el documento sin importar que estuviese sellado y casi beso al señor porque usted-me-salvó-la-vida-y-como-un-mes-adicional-de-trámites.

Al día siguiente llevé el documento a la traductora y en tres días lo tuvo listo.

En total me tomó hacer todo el papeleo en cinco meses, que cada vez que lo comentaba en las colas las personas me decían que había sido demasiado rápido y que era muy suertuda, mientras que yo pensaba que se me había ido la vida en ello. Yo creo que fui demasiado insistente y que no dejé que el sistema me desmotivara.

A mi no me pareció un calvario todo el trámite (solo los antecedentes, de verdad), pero releyendo puedo entender si alguno lo ve así *risas* no esperaba que saliera un post tan largo o anecdótico, but here I am.

PD: En las colas predomina la gente joven, se habla de las injusticias y sufrimientos en el país, usualmente son personas que han viajado y que quieren otras oportunidades. Las personas se tardan mucho tiempo también porque no pueden faltar tanto al trabajo (yo hice maniobras entre días libres y permisos) y esperan hasta tres meses por las citas en sus registros, pero conocí a una pareja de Valencia en Barquisimeto que estaba haciendo lo mismo que yo, así que no soy la única loca.

PD2: Todas las locuras valieron la pena, porque estoy demasiado feliz por enviarle el correo mañana a mi asesora y decirle que al fin todo está listo.

Canción: On top of the world - Imagine dragons.

cause i’m on top of the world, ‘ay 

Porque estoy en la cima del mundo

I’m on top of the world, ‘ay 

Estoy en la cima del mundo

Waiting on this for a while now

He estado esperado por esto durante un tiempo 

Paying my dues to the dirt 

Pagando mis deudas 

I’ve been waiting to smile, ‘ay 

He estado esperado para sonreír

Been holding it in for a while, ‘ay

Aguantándolo por un rato 

Take it with me if i can 

Lo tomaré conmigo si puedo

Been dreaming of this since a child 

He estado soñando con esto desde niña

Semestre X - Finalizado *Et c'est fini*

Como buena analista conductual que soy, debo reconocer que estoy en un proceso de evitación con este post, ya que incluso antes de que pensara en hacerlo no quería hacerlo.

Pero ha llegado el momento. Después de ir a la Escuela hace dos semanas y ver como ocurría el proceso de inscripción sin mí (aunque yo tenía al menos cuatro años participando) y que ni siquiera me enterara y que el mundo no se cayó, me di cuenta que la vida puede seguir igual de funcional aunque no estés tú con tus superpoderes de coordinación para manejarla. Quién diría que todos somos tan prescindibles tú siempre lo dices, tonta.

En fin, cuando superé esa pequeña depresión - vamos, ¿Quién no quiere que lo extrañen un poquito? - Me dediqué a empezar este post, justamente el 08/10/2015, solo que lo abandoné... Otra vez. Hasta hoy.

Quedan menos de cuatro semanas para mi graduación como Licenciada en Psicología de la Universidad Central de Venezuela y después que superé el pánico de salir de allí, ahora estoy muy emocionada -y también tengo un poco de pánico por caerme frente a las dos mil y pico de personas- tan emocionada que iba a saltar este post e ir derechito a la graduación, pero no. Mi TOC puede más que eso.

En lo que siento yo fue hace una vida, cursé cinco materias en mi último semestre en la Universidad, en la mención Psicología Clínica. La primera de ellas fue Prácticas Clínicas, donde tuve la oportunidad de volver con mi profesora inicial y fue lo máximo; además que mi grupo era uno de los más pequeños y cool así que no teníamos que escuchar tantos casos como los demás -pero de alguna manera nos tomábamos el mismo tiempo- mis pacientes fueron geniales también, esta vez fueron cuatro casos y seis pacientes. Si, tenía dos casos de pareja y dos niños; #Confesión me gustaron ambas vertientes, quién sabe, quizás termine viendo adultos. Un #FunFact que disfruté bastante fue la experiencia de explicarle a los chicos de los semestres más bajos por qué se hacían las cosas de determinada manera y por qué no. El FunFact va para mí que siempre intento explicar cosas complicadas con manzanitas y la gente se pierde más que si lo hubiese explicado de la manera complicada.

Otra de las materias era Rehabilitación que fue la peor cosa del semestre: última materia teórica + un lunes, de 5.30 a 7 + un profesor terrible = la peor ecuación del mundo. ¿Que si aprendí algo? Si, claro, siempre aprendo algo. Como el modelo explicativo de la psicología de la Salud, lo mucho que necesitamos que la psicología sea interdisciplinaria, cómo tratar las discapacidades, cómo tratar niños en ambientes hospitalizados... Y un montón de cosas que de alguna forma ya había visto un poco en otras materias. Quizás era que mi tesis estaba medio implícita con algunas cosas. Quizás no. Las evaluaciones fueron extrañas, eran sencillas pero las querían hacer ver complicadas (?

Seguimos con Servicio Comunitario el cual consistía en un informe del mal que me tomó la vida para hacer y entregar, pero cuando me decidí, lo terminé y se lo envié a la comisión todo estuvo más que bien, lo cual era un alivio porque sin eso no podía defender mi tesis y mucho menos graduarme. Así que yey.

Mis Pasantías Institucionales las hice en el Hospital Cardiológico Infantil Lationamericano, donde no solo aprendí a tratar con niños y adolescentes en ambientes hospitalizados, sino a mejorar eso para ellos. Además, fue una experiencia genial con un maravilloso grupo de trabajo que estaba ansioso por enseñarme; teníamos días para jugar pin-pong, hacer yoga, comer donas o tortas y las máquinas expendedoras estaban literalmente a la vuelta de la esquina. Pude ver quirófanos, niños en terapia intensiva, comunicarle a unos padres que su hijo no había sobrevivido, decirles que habían superado la cirugía con éxito... Fue un sube y baja, muchas partes buenas y otras que contribuyeron a mi crecimiento profesional y a mi sensibilización como persona. Si supervisora era lo máximo, también.

Por último, está mi Trabajo Especial de Grado o Tesis. Ya les había comentado que era sobre niños hospitalizados así que fue lógico que la aplicara en donde hice mis pasantías, todo iba genial: la elaboración del trabajo estaba en marcha, nuestra tutora estaba encantada con nuestro trabajo, después de mucho buscar habíamos encontrado como medir y dónde aplicar y mi compañero y yo seguíamos en la misma página... Hasta que no lo estuvimos. Y entré en pánico. Después de que nos faltaban dos pasitos para finiquitar la tesis, tuvimos un problema enorme que nos retrasó casi un mes para la presentación.

Y no era solo eso, la Escuela y Control de Estudios estaban presionando con las fechas. Yo había planeado mi vida para terminar en Julio, él contemplaba la opción de presentar en Septiembre. Así que me puse como loca e hice correr a mi tutora, a mi compañero y a mí misma poniendo una cantidad enorme de presión sobre todos y trabajando incansablemente hasta que el trabajo estuvo terminado, la presentación hecha y los jueces solicitados. Nuestra tesis no solo fue aprobada, sino que obtuvimos los reconocimientos más altos que se le pueden dar, acá lo que dice el veredicto:

Constituye una investigación pionera en el contexto hospitalario por su relevancia social, valor clínico y heurístico. Apoya, además, sensiblemente el interés en el área y ofrece la posibilidad del desarrollo de nuevos proyectos orientados a la exploración de otros factores y variables inherentes al ámbito estudiado. El jurado de manera unánime le otorga la calificación de SOBRESALIENTE y recomienda la Mención Publicación.

Sip, estoy tan increíblemente orgullosa de mi bebé. Casi me hace olvidar todo el drama, lágrimas y molestias que tuvo involucrado.

Como a estas alturas ya sabrán, jamás me puedo quedar quieta. Así que este semestre mis actividades extra-curriculares también estuvieron muy ocupadas: mi equipo de fútbol ganó los juegos nacionales de Escuelas de Psicología, junto a cuatro amigas planeamos un evento que tuvo impacto nacional sobre lo que se está haciendo en Psicología en el país, tuvimos patrocinantes grandes y el evento fue un éxito total; se llamó Convención de Psicólogos: Aplicaciones del Siglo XIX y fue un evento pro-fondos para la Escuela, terminamos recaudando más de 100.000bs.

Como tradición de los alumnos que están próximos a graduarse, bailan tambores, así que también organicé eso. Por no mencionar todas las salidas con mis amigos, el aprendizaje, las participaciones en reuniones importantes con gente importante, hostigar a los representantes estudiantiles porque no querían dejar que entráramos a la graduación de Noviembre, de reunirme a hacer tesis más veces con mis amigos que con mi compañero, de hacer la cartelera con la cuenta regresiva para el último día de clases, de guiar nuevamente a los próximos estudiantes de la U en sus pasillos, de tener al fin mi birrete de foami, de escaparme de clases para ir a un cumple, mi trabajo como pasante en el Servicio de Psicología, las tardes en los pasillos, de ir a la graduación de algunas amigas sabiendo que la tuya es la próxima, de monopolizar el mundo, tener una compañera de crímenes, pasar casi ocho horas sentadas en un café, casi que comprar acciones en el café porque nos la pasábamos allí metidas, palabras hermosas del Director de mi Escuela justo cuando salí de mi defensa de tesis sobre lo orgulloso que está de mí y cuánto le alegraba que hubiese personas como yo que se preocupan por la Escuela, sus agradecimientos por todo lo que hicimos mientras estuvimos ocupando esos espacios, su tristeza porque nos vamos...

En fin. Parece que los lunes de donas que han llegado a su fin, que ya no va a haber corridas de futbolistas por los pasillos, que no veré los pasillos de mi Universidad por las noches, que no iré más al zoológico de contacto, nada de comprar pastelitos y batidos de fresa en Ingeniería, no más dormir en tierra de nadie ni pasear en tierra cubierta, no más caminar los pasillos que han sido mi casa por los últimos cinco años de mi vida.

Porque desde Mitaquerí a la piscina, la UCV seguirá siendo mía.

- Sin importar que me gradúe-

PD: Acá un montón de fotos de lo que este semestre fue para mí.

Cosas por hacer.

Con el barbudo de Juan.

Las cosas más bonita de mamá.

Graduación.

Con la cuchu bajo las nubes.

Los pa' la joda y la cartelera. 

Sesión de Tesis.

Otra sesión de tesis.

Si, más tesis.

Planeando la convención

Compañeras de crimen

Y más tesis.

Adicta a los calendarios.

Estudiando / Tesis / Café

Equipo Prueba Interna

Amarillo.

Último día de clases.

Lcd

Soy importante.

Nuestro super pendón.

Yep, teníamos mercancía

Día de éxitos.

En los Juegos Nacionales de Psicología.

Cuenta para los tambores.

Pa la joda en los tambores.

Con mamá.

Mi familia.

Futuros psicólogos.

Chicas convención.

Día de tesis.

<3 i="">

:D

El Director de mi Escuela.

Con nuestra super tutora.

Nuestros padrinos y los graduandos.

TEDxUCV

¡Felicidades!

Tus pasillos.

Antes, en algún momento de estos cinco años, escribí que no podía creer que hubiese conocido a personas tan buenas y tan especiales que me hubieran ofrecido su amistad, no podía creer que hubiese conocido profesores tan hermosos que lo único que querían era enseñar, no podía creer como un solo lugar podía cambiarlo todo y hacerte sentir tan bien.

Con el tiempo descubrí que solo en tus mágicos pasillos es eso posible.

Ellos están llenos de tantos momentos, risas, lágrimas, historias, victorias, derrotas, gente, personas, corridas de futbolista, cerebros, yonquis, cafetines sucios pero donde los batidos son deliciosos, perros -y ahora gatos-, amables señores que hacen la limpieza, odiosas personas que tramitan lo que necesitas, profesores geniales, profesores, mediocres, helados, donas, secretos escondidos y mucho más.

En tus pasillos me sentí libre, liviana y sentí que podía respirar; esa libertad que solo viene con saber que estás haciendo lo que amas y que por ese breve instante todo está bien en el mundo; no hay guerras, política o calentamiento global, solo estás tú disfrutando de tu pasión.

Conocí tal pluralidad de pensamiento que ya no puedo tomar nada como certeza, en tus pasillos conocí a personas que me querían hacer pensar más de lo normal y gracias a Dios lo lograron, que me enseñaron a hacerlo, que me mostraron perspectivas diferentes de la vida y me mostraron cuál era la mía. En ellos conocí la unicidad de cada persona, de cada momento y de cada conjunto. También me enseñaron a equivocarme y que la vida está para probar, para decir que sí cada vez que quieras.

En tus pasillos terminé de crecer, me terminé de formar y aprendí que nunca dejas de aprender. En tus pasillos, esos que por cinco años me sonrieron, conocí la bondad del ser humano, la infinidad de la inteligencia y la importancia de una voz. Aprendí el significado de las cosas, de palabras y sobre los significados de los significados.

Comprendí que fui UCVista dos años antes de comenzar a estudiar allí cuando por primera vez recorrí sus pasillos y tuve miedo y ansias de perderme en su inmensidad, la viví por cinco años disfrutando de cada rincón y permanecerá por el resto de los días en mi corazón; porque ser UCVista es algo que se lleva en la sangre y que una vez que despierta ya no lo puedes apagar - pero tampoco lo quieres apagar.

Tus pasillos también me sirvieron de cama en innumerables oportunidades, siempre acondicionados con la iluminación perfecta [[si tienes una Escuela oscura, no puedes pedir que los estudiantes no duerman]], también fueron restaurante, café y sala de terapia. O cualquier otra cosa que mis amigos o yo quisiéramos que fuera.

En tus pasillos fui exploradora, de toda tu estructura y de la vida, descubrí tus infinitas obras de arte, tus leyendas, tu historia y como permanecerás pase lo que pase; como es estudiar en un museo aunque la gente de por sentado la escultura por la que pasan todos los días. Porque así eres tú, una dama magnífica inmiscuida en las entrañas de una gran ciudad, que se mantiene de la misma manera en la que alguna vez impactó, pero que la gente perdió a medida que pasó el tiempo. Porque no se puede deslumbrar siempre, aunque tú lo hagas.

En tus pasillos conocí la política de buena mano y lo sucia que es en todo los niveles, lo que son capaces de hacer las personas por poder (aunque sea meramente representativo) y como se llegan a perder. En ellos noté como todos están ciegos y sordos cuando creen en algo, que no puedes enseñar a nadie que no quiere aprender.

En tus pasillos conocí el amor. Aquel que sientes por lo que amas, el de amigos, por una institución, por un ideal y por alguien más. Me llegué a enamorar seriamente un par de veces: una de ti y una de él. Pero fueron tus pasillos los que me soportaron cuando él se fue.

En tus pasillos pensé que dejaría los últimos pasos de mi niñez, solo para entender que no hay tal cosa como esa, que seré la niña curiosa y hambrienta de conocimiento que siempre fui.

En tus pasillos aprendí a tener paciencia, a esperar los tiempos que quiere la vida. No voluntariamente, claro, pero si algo entendí de tus paros fue eso. Ellos también me enseñaron que hay tiempo para todo cuando tienes el afán de querer hacer, que estarán ahí para que puedas hacerlo.

Tus pasillos fueron los escenarios para los disfraces que me puse durante cinco años, aquellos donde tenía que usar bata y hablar con términos médicos complicados o cuando tuve que usar tu escudo en mi pecho como si fuera un estandarte para orientar a las miles de personas que por primera vez pisaban tus gloriosas tierras; tus pasillos estaban allí para mí para cualquier ocurrencia que tuviera, siempre y cuando me desenvolviera en ellos.

Porque tus pasillos son como las venas que nutren la gran Universidad Central de Venezuela, esos que mantienen vivos los estudiantes cuando hacen vida universitaria, cuando se encuentran con sus amigos o cuando salen a protestar; tus pasillos, esos techados que recorren y te llevan a cualquier rincón de la Universidad son los que recordaré ahora que no los viviré a diario, cuando esté lejos, cuando escuche a alguien hablar de su Universidad y cada vez que te piense.

Pues tus pasillos lo son todo.

A ti que te vas - o que te fuiste.

Primero que nada quiero decirte que esta carta no es para disuadirte de tu decisión, es simplemente un último recuerdo para ti que vas mientras yo me quedo. Y no lo digo a manera de queja o reclamo; después de todo cada quien es dueño de sus planes y sueños; y aunque comprenda tus razones para marcharte, aun no las comparto lo suficiente, por lo que te dedicaré las siguientes palabras:

Espero que hayas tenido suerte con todo el papeleo que tuviste que hacer, que te hayan tocado los funcionarios menos gruñones y más eficientes, que hayas finalizado todos tus trámites y que en ese último viaje por carretera hayas disfrutado de manejar entre las montañas y al ras de las nubes, viendo el oro trigueño de nuestros jardines eternos y espiando entre los árboles a la luna o al sol. Que hayas sentido el asfalto bajo las ruedas del carro y ese brinco agitado en el corazón cuando esquivas una irregularidad. Que hayas tenido una despedida adecuada y hayas hecho la promesa de volver para visitar.

Porque hay algo curioso sobre poder elegir qué vamos a extrañar.

Y como adoramos extrañar lo que ya no tenemos, para ti serán las hallacas en navidad, los días feriados y el clima tropical,  para mí serás tú y todo lo que dejas aquí,  porque no te va a pesar irte sino todo lo que dejas. Y verás que con lo mucho que ayuda Skype, en realidad no ayuda tanto. Quizás estoy omitiendo la carismática personalidad de nuestra gente o su ingenio o lo sencillo que es todo en el país de lo posible, pero tú ya debes saber bastante de eso.

También te quiero advertir que cuando escuches “Venezuela”, así estés nuevamente en nuestro territorio, probablemente empezarás a llorar o se te hará un nudo en la garganta; porque una vez que te despides de la cromointerferencia ambientación de color aditivo de Cruz Diez en el aeropuerto de Maiquetía no hay forma de que sientas esa canción igual. O que veas nuestra bandera y no te acerques a ver quién es o si escuchas nuestro acento no quieras iniciar una conversación.  Porque son cosas que ocurrirán e incluso no te darás cuenta, es como buscar la pieza que siempre faltará del rompecabezas.

Pero no te agobies, esto pasará. Así como el ansia de buscar las diferencias y similitudes para formar un nuevo hogar, la nostalgia por el sabor de la comida y la costumbre de hacer el cambio a nuestra moneda. Las nuevas costumbres y rutinas, la cultura y sus particularidades,  la gente y las nuevas posibilidades, intentarán colarse en ti; pero la sangre que corre por tus venas siempre será tricolor con vinotinto, porque los atropellos a nuestro país los vivirás conmigo, porque te enorgullecerás de sus triunfos y, sobre todo, porque dejas un pedacito de tu corazón en esta tierra que te vio crecer.

Así que espero que hayas doblado bien tus sueños y los hayas empacado en la maleta. Porque una vida no cabe en ella, pero los sueños si.

Brindemos: Por un 2015 mucho mejor que el buen 2014.

El 2014 fue uno de los mejores años que he tenido últimamente, y eso que en su mayoría han sido todos muy genialosos y toda la cosa, fue más o menos de:

Confesiones amorosas de amigos
Amigos que se fueron en busca de un futuro mejor
Cuartos del amor de tu vida
Pijamadas no planeadas
Diarios de la felicidad
Cocinar. MUCHO.
De amores perfectos que luego no lo fueron
De asambleas con sorpresas inesperadas y poco bienvenidas
De marchas, revoluciones, guarimbas y miedos
De fines de semana de perdición y disonancias
De acosadores románticos con palabras dulces
De tardes, noches y mañanas de chicas.
De cumpleaños sorpresas
De mentiras piadosas sobre personajes ficticios
De casi ganarle a papá en bowling
De escapes de pascuas perfectos
De noches estrelladas, luciérnagas y frío
De lugares de película que son tuyos para compartir
De noches infinitas
De pool, neblina e insomnio
De celebraciones por trabajos, becas, por la vida y la amistad
De comida. Mucha comida
De recordar las cosas que amas, que amaste y que siempre amarás
De pequeños pacientes
De salir con príncipes a pasear por muchos lugares sin parar de reír
De familias adoptivas
De fines de semanas inolvidables con mucho fútbol
De llorar de felicidad porque mi equipo favorito ganó su décima copa de Europa
De graduaciones de la personita más pequeña de la casa
De saltar de acantilados, literalmente
De PejeVisitas varias
De estrenar bata y uniforme
De clases donde lo más divertido era estar con tus amigos
De locas psicópatas llamando para reclamar
De idas a la montaña en intentos de ser deportista, pero más para compartir
De ayudar a los que no saben
De jardines con cabras y conejos en la Universidad
De Caracas, mucha Caracas.
De trabajar con niños
De hacer goles incluso cuando tenías años sin jugar
De que reconozcan tu trabajo
De TurismoAventura
De los mejores atardeceres
De tequila, quizás demasiado...
De jugadores de rugby y ron
De dejar ir cosas que nunca pensaste no verías más
De Skype muchas veces al año
De baile, incluso aunque no fuese mío
De muchos aviones y aeropuertos
De hamburguesas monstruos
De trenes, aviones y viajes
De volver a lo que conoces y seguir amándolo
De gente besándose en puentes
De saludar extranjeros como si en verdad te entendieran
De reencuentros
De bielorrusos ofreciendo alcohol en las playas y jugando volleiball
De portugueses pícaros
De lindos italianos
De poses de ballet con las mejores personas
De sorpresas de cumpleaños
De molestar turistas bajando escaleras
De crónicas de Infantil
De tambores
De escapes entre semana [[y muchos fines de semana]]
De niños en la playa que te enseñan a correr olas
De comer, en exceso.
Así que para el año que viene solo pido muchos recuerdos y momentos como éstos, porque es un gran reto. Y como dice mi libro favorito:

Otra vez.

Me pican las manos por escribirte. 

Es otra vez esa ansiedad loca de querer decirte lo que hago y como me acordé de ti porque una nube tapó el sol.
Es otra vez ese chiste que para ti no lo sería pero igual lo comprenderías y te reirías de que se me ocurran cosas tan tontas. 
Es otra vez esa mirada perdida en el cielo, sonriendo, que solo tú pudieras descodificar que es lo que me tiene feliz allí. 
Es otra vez esas ganas de gastar las madrugadas hablando de los caminos de la vida, las posibilidades, el futuro, el pasado, el presente y los quizás. 
Es otra vez las ganas de querer huir y retomar los planes para ver el mundo. 
Es otra vez esa foto mirándome desde la pared que me dice lo feliz que nos hacíamos y que estábamos mejor juntos. 
Es otra vez el baúl de recuerdos que me grita que junto a ti estaban mis mejores momentos y la mejor versión de mi. 
Es otra vez el chico de las pizzas preguntándome si quiero la mitad con anchoas o no.
Es otra vez la alfombra diciéndome que ya nadie se acuesta a buscarle formas a la madera.
Es otra vez mi calendario advirtiéndome de los juegos de mi equipo favorito ya que no lo haces tú. 
Es otra vez ese playlist de las canciones que alguna vez creíste se parecían a mí, a ti, a nosotros.  
Es otra vez mi almohada susurrándome los secretos que me dijiste y que prometí no le diría a nadie. 
Es otra vez la luna quejándose de que ya nadie me dice que la salga a ver. 
Es otra vez mi día a día que espera que se lo cuente a alguien que pregunte por él. Bueno, no a alguien, a ti. 

Es otra vez el cielo diciéndome que te extraña. 
Es otra vez el reloj diciéndome que no es muy tarde, el mapa que no hay distancias tan grandes y el corazón que te extraña. 

¡Porque como te extraño, joder!

Molesta.

No me agrada que me recuerdes que fue un error que me gustaras tanto como lo haces.

No me agrada que vivas esperando por algo que ni siquiera tú sabes.

No me agrada donde estamos. No me agrada no saber si estamos.

Tú, capitán de lo obvio, te has tenido que dar cuenta y sin embargo no has hecho nada ¿A caso eso no te hace la peor de las personas? Sé que te gusta jugar, y no tenía ningún problema con eso, hasta que decidiste hacerlo conmigo.

¿Lo peor? No entiendo a qué juegas, no entiendo por qué lo haces. Vives en un laberinto intentando ser el gato y temiendo ser el ratón, no te das cuenta que solo tú estás atrapado y que nadie te persigue. Sabía que eras problemas desde el momento en que te vi. Sabía que esto sería un problema desde que empecé a conocerte; y es que no entiendo por qué si me abriste todas las ventanas te empeñaste en cerrar la puerta. No sé qué quieres y muero por preguntarte, pero eres el rey de los cobardes y huyes. Huyes casi tanto como lo hacía yo cuando me enteré de esto, buscando salidas que no aparecerán y que no aparecieron.

¿Es que tú crees que fue fácil para mí? Aceptar que mi curiosidad pudo más que mi sentido de preservación, sabía que mientras más enterrara el puñal más lastimada quedaría yo. ¿Hacia dónde vas? Vives caminando de atrás para adelante sin realmente caminar, hablas mucho pero no dices nada, prometes para olvidar, ilusionas para decepcionar.

Sin embargo, creo que lo pensaste muy bien: para que nada separe, que nada nos una ¿Por qué dar nombres que traigan responsabilidades y más? Fui víctima de un cuento que solo yo me supe armar, una tragedia con sabor a comedia que nadie escuchará jamás.

Mis palabras quedarán ahogadas, tal como tus actos eran solo para mí, nunca sabrás de mi llanto, como los demás nunca sabrán que fuimos algo más que dos extraños. Y la cólera que me lleva a escribir, es la misma cólera que me lleva a callar.

¿Cómo me pude fijar en ti, cuando sé que merezco mucho más? ¿Cómo pude ver solo lo bueno que hay en ti y pensar que con eso bastará? Vivimos en mundos distintos y esperamos distintas cosas. Si sigo aquí lo único que harás es decepcionarme y demostrarme que la realidad no me va a dar más.

Sí, estoy molesta y tuviste la oportunidad de hacer algo, pero no lo hiciste como era de esperar. Estoy molesta, pero no es por ti. Estoy molesta conmigo por esperar tanto de alguien que no sabe cómo dar más, molesta por pensar que te dabas cuenta de que mis te quiero eran a cuenta gotas y porque los sentía de verdad, me molesta mi vil imaginación que siempre soñaba con las cosas que pensé que harías, pero que nunca hiciste. Me molesta saber tanto de ti y que al final eso no sirva de nada. Me molesta ser tan ingenua y pensar que todo esto realmente significaba algo, me molesta que me haya involucrado tanto.

Una vez leí que “aceptamos el amor que creemos merecer” y creo que merezco más. Mucho más. También creo que tú nunca serás capaz de dármelo. También creo que aunque no puedo elegir a quien querer si puedo elegir como quererlo.

No creo que pueda seguir con esto, con este juego del que nadie me explicó nunca las reglas, te he permitido opinar, te he permitido hurgar e ir más allá, te he abierto la puerta para que entres y tú lo que quieres es jugar. Yo no puedo. Yo no soy así. Y cada vez que estoy sola pienso en cómo me has cambiado, en lo que me has enseñado y en el bien que me has hecho; pero pienso en lo que quiero y en no saber si tú quieres lo mismo, pienso en lo que no haces, pienso en lo que no dices, pienso en lo que dices y como lo dices; y entonces quiero preguntar: porque las mujeres asumimos mucho y preguntamos poco. Pero luego te miro a los ojos y me falta valor, se me olvidan las palabras y las preguntas ya parecen contestadas; porque prefiero quedarme con esto que –no sé- tenemos a perderte.

Sí, me he convertido en esa clase de tonta conformista que siempre odié.

Y por eso estoy molesta.

Caracas, 27/01/2013

6.43pm.

Es increíble lo mucho que pueden cambiar las cosas en dos horas... En un año. 

Ve donde estás hoy e intenta recordar dónde estabas hace un año 

¿Puedes hacerlo? 

O mejor, ¿Puedes recordar todo lo que pasó en el medio, lo que consiguió que hoy estés aquí?

Yo si, y puedo sonreír mientras lo hago. 

Mi vista favorita de esta ciudad.

Ideal

Jamás la definición de una palabra se había adecuado tan perfectamente a una persona. Jamás había creído que realmente alguien se adaptara a eso que pensaba, a eso que tenía idealizado. 

Y luego te conocí a ti. 

Que con tus ojos cambiantes y sonrisas escondidas me hicieron reflexionar entre lo que era realidad y lo que soñaba. Porque hubo mucho tiempo donde consideré que solo eras la combinación de mis deseos tomando forma para incitarme a creer, siempre estabas al borde de mi sueño, donde se confunde lo real con lo imaginario; así que imaginarás mi sorpresa y regocijo cuando te encontré entre las transversales de una ciudad caótica, en un edificio nuevo con gente que llevaba años conociendo y en una situación diseñada para que me desenvolviera fácilmente, pero que con tu simple presencia cambió.

Y es que estabas allí y eras maravilloso y eras todo lo que había pensado, pero mucho mejor porque tú estabas. Y cada atardecer se me hacía distinto [como tus ojos, cuando parpadeas]  y la música parecía más feliz porque sabía que ambos la escuchábamos y nuestro equipo parecía ganar más porque sabía que lo veíamos juntos y el poker parecía ser más azaroso cuando lo jugábamos destinando partidas eternas y llegué a pensar que no necesitaba que hicieras nada, que sólo tú existencia me haría feliz.

Nadie podía ser tan perfecto [para mí] pero tú lo eras, o eso creí hasta que en una de las tardes en la salimos te vi. Y con una mirada a tus ojos entendí lo que tú no comprenderías ni después de mil palabras y el hecho de que tú no lo comprendieras lo arruinaba todo. Porque aunque nunca fuiste mío, siempre quise que fueras para mí; no por ti ni por mí, sino por el nosotros que nunca existió, pero que a su manera, si lo hizo.

Y debo admitir que te veías lindo en mi sección de favoritos y que de vez en cuando extraño ver tu rostro cerca del mío y el roce de tus labios... Y tus manos torpes intentando explicar algo que no sabes y las sonrisas cómplices al otro lado de la mesa y tu ceño fruncido cuando te disgustas y tus comentarios siempre acertados del fútbol y tu paciencia para explicarme lo que no entendía... 

Es que siempre fuiste tan ideal.

Ideal para mí. 

Y a pesar de que extraño tus buenos días y me cuesta dormir sin tus buenas noches... Ahora estoy más ligera. Más sin ti. Porque lo ideal no es siempre lo que quieres, ni lo que necesitas; sino algo que crees que te gustaría. 

Hasta que lo tienes.

Definición del DRAE

Semestre VI - Hasta la eternidad tiene su final

Bueeeeno ¿Qué les puedo decir? Este semestre ha sido el más extraño que he tenido en lo que va de mi carrera (y eso es decir mucho), no es solo que hayamos comenzado en Mayo, parado y no parado en Junio y retomado definitivamente en Septiembre; sino que se suponía que este era uno de esos semestres que marcan tu carrera. Y, aunque fue así, no fue por las mismas razones que han experimentado otros ni por las que se supone debía experimentar yo.

Foto tomada del plan de estudios de mi corcho con todas las materias aprobadas. *llora de felicidad*

La carrera que estoy estudiando se divide en dos partes: el ciclo básico y la mención o especialización; por ser el sexto el último semestre del primero de estos dos solo se cursan dos materias bastante distintivas. Por un lado tenemos Psicología de la Personalidad donde no solo aprendes sobre test y las diferentes corrientes en las que se basa cada uno sino como cada corriente explica el por qué somos como somos. Y en el otro lado está Psicología Experimental, la cual se encarga de que realices tu último y más complicado proyecto, donde terminas de aprender y fijar todo lo que puedes sobre la metodología cuantitativa; esta materia en especial está caracterizada en la Escuela por una semana donde todos los días tienes que presentar un parcial. También vi una electiva, pero eso no fue nada relevante.

Psicología marchó unida.

Era Mayo y todos estábamos emocionados, todos queríamos estudiar si claro y las planificaciones para no estresarse eran la orden del día, pero we knew best; la amenaza de un paro indefinido era más real que nunca así que nadie quería emocionarse para tener que detenerse después. Creo que nuestro principio de semestre estuvo bastante marcado por actividades realizadas en la Escuela y en la Universidad, por asambleas estudiantiles, de profesores y del Centro de Estudiantes. Era un caos político. Y todos estábamos demasiado involucrados o por lo menos al comienzo era algo de lo que todos hablaban, desde pequeños grupos en Whatsapp hasta las clases y durante el almuerzo; era una situación estresante que tenía los nervios de todos a flor de piel y que cansaba fácilmente, pero todos seguíamos hablando de ello. Hasta que pasó. Y seguimos hablando de ello.

¡Trancamos la Autopista
Francisco Fajardo! 

¿Lo bueno del paro? Nada comparable con lo que me hizo perder. Gracias al paro pude ver una materia primero y una después [[experimental no paró, mientras que personalidad sí]], pude hacer mis reportes tranquila, vi más a mis amigos, con la excusa de no dejar la Universidad sola pasé más tiempo en ella, pude leer y salir; protesté y tranqué una autopista algo que quería hacer ¿Qué perdí por el paro? Tiempo. Estructura. Paciencia. Nunca apoyé el paro, me parece que no son las medidas apropiadas para hacer que la situación mejore, sobre todo en un país que parece odiar la Universidad y su progreso; pero era la decisión de los profesores y teníamos que apoyar. Bullshit.

El Profesor Eduardo Santoro
también marchó.

Experimental terminó siendo una materia mucho más relajada de lo que esperaba, si, teníamos que ir cuatro días a la semana a ver clase en el medio de la mañana y entregar reportes y quizzes todas las sesiones pero como era nuestra única preocupación no era una carga. La semana de parciales tuvimos que dividirla y presentarla los días que no hubiese actividades en la Universidad para evitar salir corriendo, los proyectos iban avanzando y estando cada vez peor, pero pudimos sacarlos adelante a pesar de que no había gente sobre quién experimentar. Tuvimos que estudiar más de veinte guías para un examen y fue una semana donde invadimos la casa de un amigo y luego simplemente no queríamos vernos más. El profesor terminó siendo un amor, comprensivo y una de las personas más sabias que he conocido por lo que jamás me arrepentiré de haber visto la materia con él [[aunque nos enseñó más de la vida de lo que hubiésemos pedido]] Fue una materia increíblemente disfrutable y que sirvió para mucho, tanto para fijar las bases del Kerlinger y Lee como para discutir la base de la política y la educación venezolana hasta aprender que todos somos humanoides y que nos encanta meternos en potes. Ah, tanto esfuerzo se mostró en la muy buena nota con la que logré aprobarla.

Foto tomada durante una clase de
Personalidad.

Por su parte, Personalidad, que acató el paro desde el segundo en que lo pronunciaron, fue más la típica materia en que solo te dictan el material que aparece en el programa, te comentan algunas cosas sobre algunos pacientes, presentas tu examen, acapararan tu nota por los siglos de los siglos y estás listo. A pesar de ello, fue bastante divertida (incluso cuando tenía que ir a la Universidad únicamente por un bloque de clases), me permitió ver mucho más de los enfoques que no voy a tomar [[psicoanálisis y humanismo, ew]] y aprender tanto como pude acerca de ellos ahora que no los veré [[yey (?]] Debo confesar que mantenerse despierto en todas las clases es algo que [[creo y especulo]] nadie logró, ni siquiera tengo dibujos en el borde del cuaderno [[cosa que hago para evitar quedarme dormida]] Pero se logró aprender bastante como que todas las profesoras de esta materia son excéntricas y los exámenes eran pasables porque era muy sencillo recordar por qué nos estábamos riendo en clase.

En las marchas te encuentras gente
(primos) que te toma fotos.

En cuanto a la electiva, bueno, fue un arduo camino para poder llegar al final (? Quiero decir, como la Universidad estaba está en una situación precaria y solo la veíamos una vez a la semana (siempre había paro ese día) vimos un total de 10 clases a lo mucho (? y las clases llegaban tarde, se suponía que nos ayudarían con una materia y veíamos el contenido un mes después, así que no fue muy útil. Aprendí sobre muchas páginas y diseño de web,though incluso [[con K y R]] logramos hacer una web bien lindo y super útil para los que vayan a cursar la materia de Personalidad.



Como fue un


semestre bastante acontecido, las actividades extra-curriculares (o no) fueron bastante abundantes. No solo por la increíble cantidad de asambleas a las que asistí antes de que me aburriera sino porque teníamos una situación de crisis en nuestra Escuela. La gente no está contenta con el Centro de Estudiantes sorpresa, sorpresa así después de muchos chismes de pasillo se hizo una gran asamblea [[en época de paro, jamás había visto tanta gente en la Escuela]] donde todos se pararon a decir lo que pensaban del mandato, todos aprovecharon para decir cuan mala había sido la gestión, la falta de apoyo, las pocas actividades y un montón de cosas que me hacían querer reír como llorar [[a pesar de que no soy miembro formal, solo una vil colaboradora que le ha agarrado cariño a las personas que lo conforman y a la idea de poder cambiar las cosas]] cuando terminó todos tenían una nueva misión en la vida que nunca llegaron a ejecutar. Este año tuve la oportunidad de trabajar en la prueba de ingreso a la Universidad y debo es un trabajo increíble, hay demasiada gente por todos lados, me dieron una camisa como diez tallas más grande, tuve que correr de un lugar a otro, compartí con mis amigos y tuvimos la oportunidad de orientar a las miles de personas que por primera vez en sus vidas pisaban nuestra gloriosa UCV.

Parte del grupo
de francés.

Bailarinas.

Con el tiempo libre adicional que tenía pude asistir a muchísimos ensayos de ballet y reintegrarme a las coreografías que había dejado y en el mismo grupo donde estaba antes, aprovechando que sería mi último año [[las menciones que quiero son nocturnas]] así que bailé y asistí a todo lo que pude. Incluso mis amigos lograron venir a una de mis presentaciones [[no tienen idea de cuánto los amé por ello]] y después de tres años estudiando juntos, por fin me vieron bailar en la peor de las condiciones, pero igual. Otra actividad en la que me inscribí después de mucho tiempo quererla fue en clases de francés, he logrado terminar dos niveles y Je suis très heureux! [[Estoy feliz]] tenía  tiempo sin que algo me gustara tanto y que a la vez se me hiciera difícil. Por primera vez en largo rato estoy en algo en donde realmente no sé nada y me encanta; claro, me encanta porque voy a saber, no porque no sé.

Mis amigos afuera de mi casa para ir a mi recital.

Hubo muchos cumpleaños y maneras creativas y divertidas de celebrarlos, diversión por montón, estudio, claro, pero mil maneras de distraernos mientras estudiábamos, siestas sin hora de despertar a pesar de que teníamos que hacerlo [[o que lo negáramos y siguiéramos durmiendo]], test auto-aplicados recipes con las mejores indicaciones que puede dar una amiga, quejas que fingíamos no nos importaban, charlas y asambleas a las que no queríamos ir pero que terminamos asistiendo igual [[al igual que algunas clases]], resúmenes traficados, guías no leídas, tardes y fines de semana de estudio, tartaletas de fresa, reprogramaciones de las reprogramaciones, marcos teóricos eternos, días de gorditas frustrados, dietas y no dietas, perras de metabolismo rápido, gorditas tipo I,II y III, juegos del equipo de fútbol, marchas, trancas en la autopista, fugas espontáneas, comienzos y finales, esperas que tuvieron su recompensa y no fue tan bueno como se esperaba, cielos azules y grises, confesiones, idas al cine, fiestas, pijamadas, no dormir porque se quiere y no porque se tiene, compromisos, abrazos, felicidad, mucha felicidad, pasillos vacíos, rabia, impotencia, photoshop para una foto porque no pudiste reunirte con tus amigos, lealtad, ganas de querer hacer las cosas mejor; si, son muchas cosas, pero tengo a los mejores amigos que me pudo dar la vida para hacerme compañía durante todo ello.

Cumple de Rosi.

Después de mi presentación.

Foto editada.

    

Antes de bailar.

Be sexy.

¡Me comprometí!

Grrr.

Las marchas como algo común en los pasillos.

Cumple de Juan.

Juan y su regalo.

Cumple de Karla.

Bigotes.

Cumple de Adri.

Día de amigas.

En casa de Adri.

 

¡Los pa´ la joda!

Momentos (?

 

Con Rosi en su casa en su cumple.

AL FIN FUIMOS A LA PLAYA.

Puro amor playero.

Playa + Amigos = Felicidad

Pimp

Friends.

Y ahora un poema...

La foto que nunca puede faltar.

Ahora que entraremos a mención, será más tradición. Las amo.