Te conozco tanto.

Que sé que vas a contestar cuando te llamo por teléfono.

Que es lo que vas a pedir en un restaurante, cual es tu favorito y que querrás de tomar. Si tengo suerte y estás de humor, el postre sera lo que quiero yo.

Sé cómo hablas con tu mama y qué le vas a responder, incluso sé que ella te llamará siempre que estés conmigo y no le dirás que estás junto a mí. Sé que es amor, también.

Sé que te quiero matar la mitad del tiempo que te quiero, que te fastidio, te molesto y te hago ir más allá. Pero es porque sé cómo hacerlo y me gusta ver cuando piensas fuera de tus casillas - me gusta saber como llevarte al límite.

Sé que me vas a decir las cosas incluso cuando haz dicho mil veces que no. Sé que me toca compartirte y que haces tu mayor esfuerzo por lograr un equilibrio - y lo logras.

Sé que te cuesta dormir sin ruido y con luz. Que libro te va a gustar y que película vas a amar. Cuál es tu color favorito y tu temor más grande.

Sé todo eso y aun me sorprendes con tu día a día. 

A estas alturas pensarías que después de tanto tiempo estaría acostumbrada, pero sigo esperando que llegues al final del día para que me comentes que tal te fue y todavía no me aburre escucharlo. Porque te conozco tanto que no me canso de seguir haciéndolo.

- Y probablemente nunca lo haré -

Es impresionante encontrar escritos así, que sé que hice cuando estaba completamente segura de algo, y que tan solo 163 días después... Bueno, la realidad haya cambiado de tal manera que solo queda un buen recuerdo. Y el conocimiento de que la única certeza es que no hay de esas.

Siempre creeré en los para siempre [[Incluso en aquellos que duran diez segundos o doce años]]

¡Feliz año!

¡Feliz navidad, feliz año nuevo y feliz día de reyes! Si, si, sé que llevo casi dos meses sin escribir, pero siento que estoy en una fiesta desde noviembre y al parecer todo termina hoy. O el lunes, cuando deba regresar a la vil realidad.

Espero que hayan disfrutado mucho con sus familias o sus seres queridos, que descansaran y se preparen para un nuevo año de cosas fantabulosas, que se hayan trazado el doble de metas que el año anterior y que esta vez alcancen a cumplirlas todas. Para los que aun me leen y no sepan, el 20 de noviembre del año pasado recibí mi título como Psicóloga de la República Bolivariana de Venezuela [[Lo cual me hizo muy feliz]] y después de eso me fui de viaje para celebrar mi graduación y luego de eso llegó mi cumpleaños 22 y luego de eso fue navidad, año nuevo y día de reyes...

¿Ven como todo se ha ido sumando?

En fin, probablemente haga un post sobre mi graduación porque fue lo M Á X I M O; solo quería pasar por acá para decir que no me olvido de mi blog, solo que tengo una cantidad de proyectos personales impresionante por lo cual a veces me veo abrumada yyyyy eso sigue sonando a excusas.

El año pasado los invité a brindar por un 2015 mejor que el 2014, y sí que fue un buen año. No solo me gradué de mi carrera, conseguí trabajo, monté un evento de nivel nacional con mis amigas, gané los juegos nacionales de fútbol con el equipo de psicología, apliqué mi tesis, el servicio comunitario; sino que también disfruté más con mis amigos, compartí más con mi familia, comí y cociné cuando quería, viajé, conocí, aprendí y muchos verbos geniales que me han hecho una persona muy feliz. Porque si algo me dejó el 2015 es una felicidad genial y una enseñanza para mantenerla.

No soy nadie para darles consejos, pero he aquí la clave de tener un año tan genial; antes de tomar cualquier decisión hazte las siguientes preguntas:

- ¿Quiero hacer esto?
- ¿Esto me hace feliz?
- ¿Las consecuencias son mayores a las ganancias? ¿Pero igual lo quiero hacer?

Hey, si al menos tienen dos respuestas afirmativas, anda, la vida se hizo para que tomes el riesgo de ser feliz [[O solo tomar el riesgo... Igual es divertido]] Ugh. Puede que encuentren esas preguntas en algún libro de auto-ayuda, pero les juro que llegué a ellas por pensamientos propios.

El año pasado pedí muchos recuerdos, momentos y retos. Creo que el 2015 dio la talla a la perfección. Para mi 2016 quiero vivir muchas aventuras, quiero más retos que me impulsen a ser mejor y quiero aprender todo lo que pueda como siempre intento

Sin más que agregar y esperando que no te hayas aburrido a la mitad de esto, espero que tu 2016 sea todo lo que tú quieras que sea. Y si no es así, pues haz que sea así.

PD: Reseña de los últimos dos meses del año:

Me gradué

En el mar se celebra más sabroso

A los 22 se ríe más

Y aun se recibe niño Jesús

¡Feliz Año 2016!

Una serie de eventos desafortunados.

Seguro fue porque no se tomó el jugo de naranja esa mañana ¿O será porque se puso las medias dispares? Era algo sencillo de recordar, de eso estaba segura, estas cosas, al final, solo pasan por tonterías. Tal vez había sido que le agregó dos lonjas extras de queso a su sándwich y no se sintió culpable al respecto. O que empezó un nuevo libro cuando iba en el tren que la llevaría a sus clases.

La verdad es que no parecía haber una conexión lógica entre tales eventos, pero cuando llegó a la Universidad sitió como si se le hubiese quedado algo en casa. Pudo haber sido el libro que había quedado olvidado o su inocencia. O ambos. Si era el libro no podía hacer mucho, una historia mal contada sobre brujas y vampiros no se iba a mover de dónde la hubiese dejado; pero si era el caso de su inocencia, tendría más problemas que retrasar una lectura antes de dormir. Si eso era lo que se le había quedado, tendría un día de tropezones y malas caras para todos, no se oiría el sonido de su risa ni se le vería caminando por el borde de las aceras intentando agarrar las hojas otoñales que caen en su efímero viaje al pavimento.

Pudo haber dejado también su ingenio, esa rapidez de respuesta acertada que la caracterizaba, por lo que cuando entró a su clase se quedó callada mientras observaba a los demás hacer las participaciones que normalmente corresponderían a ella; también fue por eso que el profesor la ignoró con felicidad por primera vez desde que había comenzado el curso, así no tendría que fingir querer darle la palabra y escucharla por dos horas que se asemejaban a la eternidad. Sus compañeros tampoco pudieron extrañarla menos, les encantaba que estuviese presente para ver como otros también tenían voces y estaban dispuestos a levantarla.

Su gracia también se podría haber encontrado perdida, pero esto era mucho más difícil de observar, no es como si todos observaran su forma de caminar y la manera en la que casi no tocaba el suelo cuando lo hacía; o la forma en la que movía las manos con cada ademán pareciendo un río que fluye desde una montaña y desciende lenta y pacíficamente sobre la praderas.

Pero ella siguió pensando que era algo más que las cualidades que mejor la definían estuviesen perdidas, ella siguió atribuyéndolo a que había elegido la ensalada César para almorzar en vez de las costillas, que había preferido la Coca-Cola sobre el agua o que no había dejado suficiente propina para el mesero. El hecho de que estuviese distraída cuando se encontró con su prometido no le pareció importante, incluso cuando él hizo más que besarla en el asiento de un parque mientras el atardecer los bañaba y ella retenía pequeños gritos de placer y él se regodeaba por ello manteniendo los suyos.

Incluso se atrevió a contradecir esa inquietud que se manifestaba por su pecho y que sentía pesada en su estómago diciendo que todo estaba bien, que solo había sido un día diferente; se sirvió una copa de vino tinto, a pesar de que siempre bebía blanco, y se acomodó en el sofá nuevo de su casa en los brazos de su prometido mientras intentaba creerse eso. Porque no hay nada más desesperante que querer creer algo aun cuando sabes que, precisamente, por algo no lo haces.

Hubiese sido inteligente de su parte haber prestado atención a cada señal que el día le lanzó para prevenirla, solo que era realmente imposible descifrar eso que para el destino era tan obvio, así que quizás al final no fue nada de eso, pero de igual manera, cuando el día hubo acabado, terminó perdiéndolo todo.

Príncipes.

Él es uno de esos chicos de sonrisa fácil, de esos que están sonriendo antes de que tú los veas y su sonrisa solo se ensancha más cuando ven la tuya. Porque no puedes evitar sonreír. Nunca.
Él es de esos que les encanta complacerte en cada pequeña cosa que quieras, alguien con quien solo mencionar algo ya está dispuesto a cumplirlo.
Él es de esos que recuerdan lo que dices porque te escuchan, que prestan atención a tus palabras y te sorprenden con cualquier detalle relacionado con ellas.
Él es de esos que te hablan de frente, que es franco y de verdad lo intenta, es creativo, es ingenioso.
Él es todo lo bueno, lo que las chicas soñamos vuelto realidad.
Y aun así no lo quieres...

Hacen algún tiempo ya, en una conversación de amigas, discutíamos sobre los chicos con los que habíamos salido: los buenos y los malos, los que se robaron nuestro corazón para destrozarlo y los que se enamoraron aun cuando nosotras dijimos que no lo hicieran y recuerdo perfectamente que mi amiga dijo "¿Por qué será que uno no puede enamorarse de un príncipe?", término que desde entonces adoré y uso con frecuencia.

Verán, un príncipe es un chico que tiene todo lo que alguna vez deseaste y un poco más [[no se engañen ni quieran engañar a otros, una siempre simpatiza más con "cualidades" específicas]] o con las que uno cree que será más fácil para caer perdidamente enamorada: que hable otro idioma, que toque la guitarra, que pueda eructar el abecedario de atrás hacía adelante o lo que sea que les guste a ustedes; pero este chico no es solo eso, además es un perfecto caballero, se interesa por lo que le dices, ansia por pasar tiempo contigo y [[lo mejor de todo]] es heterosexual.

Cuando te encuentras con un príncipe en esta vida crees que al fin todo tiene sentido, que ya fue suficiente de besar sapos, de pasar vacaciones sola y que ya es tiempo de invitar a alguien a casa o tener a alguien para salir corriendo de ella. Así que empiezas a tratar a este príncipe, sales con él, te babeas por su interés en ti y le cuentas a todas tus amigas que estás saliendo con el hombre de tus sueños [[solo que esta vez es real]]; pasará algo de tiempo antes de que te des cuenta que algo no está bien, que, cuando al fin tienes todo lo que quieres, ahora realmente no te llena tanto como creíste alguna vez que lo haría y entonces te dices "¿Pero qué carrizo está mal conmigo?" y al final terminas sintiéndote mal porque tienes a un chico maravilloso que estaría dispuesto a todo por ti y tú no le correspondes de la misma manera.

Así que terminas dejando al príncipe. [[O terminas en una relación tóxica porque crees que puedes fabricar sentimientos]]

La cosa es que estas espectaculares criaturas de Dios no tienen la culpa, y tampoco la tienes tú. Piénsalo bien: estás poniendo al cerebro decidir lo que le corresponde al corazón [[Y sí, sé que es un cliché, pero ajá sue me]] y ni siquiera es algo que puedas evitar. Desde que somos pequeñas la sociedad nos encamina a querer una familia y un hogar [[o al menos lo intenta]] y siempre te lo plantean con un esposo que tenga ciertas cualidades, a medida de que pasa el tiempo tu las vas ajustando con tus gustos y particularidades y antes de que puedas decir algo, ya tienes una lista de criterios que irás marcando cuando conozcas a alguien con potencial; lo que intentas es que algo meramente racional llegue a asuntos de lo sentimental ¿Para que me sirve que un novio hable francés fluidamente? Ah, si, que bien, puede ordenar la comida en cierto tipo de restaurantes y me dice cosas que suenan preciosas cuando estamos juntos; pero eso jamás definirá tu relación. A mí me gusta verlo como cosas accesorias, tipo que chévere que lo hagas más que Oh por Dios, no puedo salir contigo porque no lo hagas.

Pero de cierta manera, la sociedad no tiene la culpa de que tú y el príncipe no congenien, es algo que va más allá y que se adentra en el rincón superior izquierdo de nuestro pecho o en el centro del cerebro o en la amígdala o en un bebé volador con pañales que sabe usar arco y flecha. Es de esas cosas que por más que quieras controlar simplemente no van a pasar, puedes encontrar a la mismísima representación de todo lo que alguna vez quisiste, but life knows best.

Y conozco príncipes. He tenido la dicha de salir con unos cuantos príncipes que se han cruzado por mi camino y si algo he aprendido de ellos es lo siguiente [[o al menos así lo veo yo]]: primero que nada, no te límites de salir con uno, es una de las mejores experiencias que puedes tener [[a todas nos gusta que nos traten como princesas de vez en cuando]]; segundo, puedes intentarlo siempre y cuando él sepa lo que está pasando [[que quizás tú no estás tan adentro como lo está él]]; otra cosa que he aprendido sobre los príncipes, es que son felices siendo así, nadie los manda ni lo hacen por obligación ni nada son así [[y eso los hace más bellos]] por ende sentirte mal por no corresponderle a un príncipe es ilógico, sería como que alguien se sintiera mal porque tú colaboras con caridades o recoges basura de la calle cuando la ves, es decir, por cosas que te nazcan a ti. Otra cosa importante es que muchas veces ellos no quieren una princesa [[lo cual es genial]] por lo que no te sientas comprometida a ser una. Y, creo que el aprendizaje más importante, es recordar que siempre puedes decirle que no a un príncipe; ya que porque sea el Sr. Perfección no significa que estés obligada a salir con él [[aunque tus amigas te empujen todo lo posible para que eso pase]]

En fin, tenía una gran idea de lo que iba a ser este post, pero creo que se diluyó en el camino. O no. [[estoy perdiendo facultades]]. El punto es que muchas veces puedes creer que quieres o necesitas algo bastante específico, solo para que cuando lo tengas te des cuenta que eso no era ni de cerca lo que se ajustaba a tu realidad. Y a veces lo que va con tu realidad es aquello que nunca consideraste. Por eso es bueno dejarte sorprender. Después de todo, una vez que nos enamoramos, hasta la rana más fea del estanque se hace príncipe. Tu príncipe.

PD: Si, es un choque terrible aceptar que no quieres al príncipe y que en su lugar te enamoraste del ladrón sin escrúpulos o el vagabundo de la calle o el duque o de ya-no-sé-quién.

PD2: Conocer príncipes es una de las cosas más lindas y tortuosas de la vida. [[te hacen desear uno solo para que cuando llegue hagas una internalización de todo esto OTRA VEZ]]

PD3: No estoy diciendo que con los príncipes no funciones, sino que quizás ese no es tu príncipe.

PD4: Mencioné mucho la palabra príncipe [[18 veces]]

Pretty charming, ah?

Te deseo...

Te deseo primero que ames

Te deseo primero que ames y que,
Amando, también seas amado.

Y que, de no ser así, seas breve en olvidar
Y que después de olvidar no guardes rencores.
Deseo, pues, que no sea así, pero que si es,
Sepas ser sin desesperar.

Te deseo también que tengas amigos y que,
Incluso malos e inconsecuentes, sean valientes y fieles,
Y que por lo menos haya uno en quien puedas confiar sin dudar.

Y porque la vida es así, te deseo también que tengas
Enemigos. Ni muchos ni pocos, en la medida exacta para que,
Algunas veces, te cuestiones tus propias certezas.

Y que entre ellos, haya por lo menos uno que sea justo,
Para que no te sientas demasiado seguro.

Te deseo además que seas útil, mas no insustituible.
Y que en los momentos malos, cuando no quede nada más,
Esa utilidad sea suficiente para mantenerte en pie.

Igualmente te deseo que seas tolerante;
No con los que se equivocan poco, porque eso es fácil,
Sino con los que se equivocan mucho e irremediablemente,
Y que haciendo buen uso de esa tolerancia,
Sirvas de ejemplo a otros.

Te deseo que siendo joven no madures demasiado deprisa,
Y que ya maduro, no insistas en rejuvenecer,
Y que siendo viejo no te dediques al desespero.
Porque cada edad tiene su placer y su dolor
Y es necesario dejar que fluyan entre nosotros.

Te deseo de paso que seas triste,
No todo el año sino apenas un día.
Pero que en ese día descubras que la risa diaria es buena,
Que la risa habitual es sosa y la risa constante es malsana.

Te deseo que descubras, con urgencia máxima,
Por encima y a pesar de todo, que existen
Y que te rodean seres oprimidos
Tratados con injusticia, y personas infelices.

Te deseo que acaricies un gato, alimentes un pájaro
Y oigas a un jilguero erguir triunfante su canto matinal,
Porque de esta manera te sentirás bien por nada.

Deseo también que plantes una semilla,
Por más minúscula que sea, y la acompañes en su crecimiento,
Para que descubras de cuántas vidas está hecho un árbol.

Te deseo, además, que tengas dinero,
Porque es necesario ser práctico.
Y que por lo menos una vez por año pongas algo
De ese dinero enfrente de ti y digas: “Esto es mío”,
Sólo para que quede claro quién es el dueño de quién.

Te deseo también que ninguno de tus afectos muera
Pero que, si muere alguno, puedas llorar sin lamentarte
Y sufrir sin sentirte culpable.

Te deseo por fin que, siendo hombre, tengas una buena mujer,
Y que, siendo mujer, tengas un buen hombre
Mañana y al día siguiente, y que cuando estéis exhaustos
Y sonrientes, aún sobre amor para empezar de nuevo.

Si todas estas cosas llegaran a pasar,
No tengo nada más que desearte.

- Victor Hugo (en 1800 algo...)

15/01/2013 - ...

¿No te has dado cuenta? Ahora el cielo se nubla más, ahora el cielo no solo es azul: sino que se tiñe de tonos naranjas, rosas y lilas. 

Tonto cielo polimórfico.

Adiós, fue un placer tenerte aquí, aunque esto sea lo único que quede de ti...

... El recuerdo de tu recuerdo siempre perdurará en mi.

La cosa no es que te hayas ido, es que esperé 4 años por la pequeña oportunidad de tropezar contigo, que tuviésemos un segundo eterno donde nuestros ojos se encontraran y supiéramos. Supiéramos que desde hace tanto nos buscábamos sin encontrarnos. Un segundo que vendría seguido por otro que trajera consigo el olvido, una sonrisa cálida y el adiós que ambos merecíamos.

Como al final de cada día: todos merecemos nuestro atardecer.

Si piensas que me conoces... Piensas mal.

Hace tiempo me dijeron que era inteligente y me encontré a mi misma definiendo la inteligencia ¿Que es? No es más que la capacidad de.
Mi mente funciona de la manera diferente, es como una gran telaraña donde todo está conectado de la manera más bizarra.
Hablo spanglish y me gusta pensar en francés - lo poco que sé.
Me gusta que la gente que quiero me abrace fuerte (como si no me fuera a soltar) y a los que no quiero ni siquiera quiero que lo intenten.
Cuando era pequeña creía que solo veías los colores que tenía tu iris, así que le pregunté a mi novio de ojos verdes de que color veía las hojas de los árboles.
Me encantan los aeropuertos, marcan finales y nuevos comienzos, aventuras, huidas y partidas...
Me encantan los ojos grandes porque puedes jugar con ellos, te reflejan a la perfección y puedes ver como estás mintiendo.
A veces pienso que los abrazos son más íntimos que los besos, solo por eso los prefiero.
Pienso que la tecnología fue lo peor que nos pudo pasar; por más que nos acerca, termina alejándonos más.
Me gustan los niños porque dicen la verdad, y los viejitos porque tienen muchas historias que contar.
Amo caminar bajo la lluvia y creo en las palabras.
Una canción puede muchas veces decir todo lo que tu no puedes.
La mayoría de lo que digo, lo digo con el corazón. El otro 5% finjo no decirlo con él.
Me gusta que me lleven la contraria, pero que me dejen ganar.
Me sonrojo con facilidad y no me gustan los videojuegos.
Siento que aun no pertenezco a ningún lugar y mirar el cielo me causa placer.
Pudiese vivir de comer, dormir, viajar y escribir.
No creo en las ataduras y me aferro con fervor a las cosas.
Soy tan sensible que parezco no sentir.
Creo en las promesas y cumplo las mías.
Siempre quise saber tocar un instrumento y como batir las pestañas.
Me gustan las películas y libros del siglo XVIII/XIX.
Aun creo que recibir una carta me derrumbará el corazón.
Me gustan los días nublados y que llueva por las noches.
No me gusta llorar, pero de vez en cuando lo hago para aliviar.
No soy de las que olvidan palabras o promesas, soy más de las que dicen las cosas directas.
Soy pequeña, flaquita y me gusta que me consientan como a una niña.
Creo que las fotos son momentos que quisiste guardar y que la mayoría congelan la felicidad.
Creo en el amor y en que no lo voy a encontrar. Espero que el me encuentre a mi por qué no sé donde buscar.
Pienso que no eres consciente de cuanto necesitas algo hasta que ya no lo tienes.
Me dan miedo las fiestas y me encantan los conciertos, la gente unida por un mismo sentimiento.
Me gusta tanto bailar porque me olvido de lo demás.
Creo en tantas cosas que a veces veo mi inocencia reflejada en el espejo. Son mis días felices.
Lloro con películas y libros de amor.
Solía ver pokemon y lloré porque Pikachu no cambió.
Me busca descubrir como reacciona el cuerpo humano solo por curiosidad, no es mi intención que pienses que quiero algo más.
Nunca me faltan las palabras, si no las digo es porque estoy segura que las quieres oír.
Quiero conocer los rincones más pequeños del mundo y pasear por los más grandes.
Nunca estoy tan emocionada como cuando voy a subir a un avión o al escenario.
Soy intimidante y dominante hasta que alguien se da cuenta que es un mecanismo de defensa.
Después de eso, me empiezan a caer bien.
Quiero que las personas vean más allá de sus narices y por eso me decepciono tanto.
Quiero que oigas lo que mis labios no dicen y que entre mis letras se confunde.
Pienso que sonreír me hace más bonita y que soy la única que lo cree así.
En general soy feliz, pero uno no vive de generalizaciones.
Me gustan los vestidos y tacones, me hacen sentir niña.
Pero amo el fútbol y la formula 1, lo siento.
Lo siento no significa siempre perdón.
Me gustan los nuevos momentos y los viejos recuerdos.
Mis amigos están marcados con fuego en mi corazón.
Detalles pequeños, sentimientos grandes.
Charlar hasta el amanecer y ver como la luna se esconde.
Las veces que pienso que soy loveless  y que me fascinan los animales extraños.
Un día leí un libro y quise ser infinita.
Con las despedidas se me va un pedacito de mi corazón.
Extraño a un amigo al cual nunca le pude decir adiós.
Las personas confían en mi y están orgullosos de mi. Yo no tanto.
Me gusta que la gente me mire raro, eso significa que si soy tan diferente como pienso.
Me emborracho con estupideces y me drogo con felicidad.
Si me ven comportándome como una niña pequeña es porque estoy tan feliz que no lo puedo controlar.
Portarme mal me causa gracia y no le veo la maldad de la que todos hablan.
Me gusta ver que los demás están vivos - y si no sabes a lo que me refiero no quiero que preguntes.
Yo si entiendo eso de ser feliz viendo a alguien más.
No creo que los celos sean la presencia del amor, sino la falta de confianza.
El dolor, la tristeza y la soledad, no son malas: son partes de la realidad que te hacen quien eres.
A veces me pongo tan filosófica que me gustaría ponerle pausa a mis pensamientos.
Solo me he encontrado con chicos buenos a los cuales siempre les busco peros.
Cuando me dijeron que los colores no existen mi mundo se detuvo.
Quisiera vivir en un país donde pudiese sacar una cámara para fotografiar cada esquina.
A veces soy tan romántica que me provoca golpearme. Otras, no lo soy e igual quiero hacerlo.
Guardo cosas que para la gente es basura, pero para mi son recuerdos y me hacen sonreír.
Antes quería un caballero, pero no soporté que me abrieran las puertas.
Cuando me molesto es normal que no entiendas por qué.
No creo que una operación plástica me vaya a hacer feliz o que vaya a "encontrar" el amor por mi.
Me considero una escritora, pero se que de corazón solo soy lectora.
Me gusta respirar hondo y cerrar los ojos mientras sonrío.
Tu vida comienza cuando comes el primer trozo de chocolate.
Intento olvidar que un conjunto de neurotransmisores son los que conforman el amor.
Me gusta que las personas se acuerden de mi, es raro que yo las olvide.
Muero por detalles sencillos y me aburren los comunes.
Tiendo a repetir las cosas porque creo que son importantes, no porque se me olvide.
Soy tan valiente que sé lo que me da miedo.

Soy malcriada, consentida y bastante terca, y espero sepas que no puedes hacer nada al respecto.

Compañía

Era un día lluvioso de abril, el día no había resultado para nada como ella lo había planeado esa mañana al ver las nubes grises entrar por su ventana "Hoy es uno de esos días que recordaré" se le escuchó decir, luego se marchó.

Fue a ese lugar donde finge aprender cosas nuevas, donde malgasta su tiempo solo por hacer algo y complacer a todos mientras decide que es lo que realmente va a hacer, sufrió entre clase y clase  y no se dio cuenta de que nadie en los pasillos se detenía a mirarla. Nunca la miran. Ella es solo el recuerdo de algo efímero que asocias al contexto y a quienes andan con ella, pero nunca logras recordarla a ella. Habló con un par de personas, saludó a muchas más, y con una sonrisa fingida que hasta ella ha logrado creerse, se dio cuenta de que no pertenecía a ese lugar. Se dio cuenta de que todo es una red de causalidades y casualidades que la han llevado a donde está, de que si un día no va, nadie preguntará. Se fue sola, como muchas otras veces, sin que nadie preguntara que haría el resto del día o a donde iría. Caminó por las calles deseando que lloviera, que esas nubes terminaran de estallar y dejaran ir la promesa que capturaban, solo consiguió una llovizna del malvado clima.

Se situó en el medio del boulevard y caminó con los brazos abiertos sintiendo el suave rocío besar su piel, ignoró a aquellos que la miraban extraño y disfrutó del dulce placer que le regalaba el cielo. Llegó empapada, pero no le importaba.

Le escribió a su mejor amiga, quería saber de ella y añoraba contarle los últimos sucesos de su vida, que aunque no eran importantes, los quería compartir con alguien, le escribió a un chico, ese que decía quererla y que de cierta forma la volvía loca; luego entró a clases de nuevo. Esos dos bloques interminables con aquel profesor que la aborrece y la manda al final. Nadie se fijó en que derramaba una lágrima inocua mientras veía la clase desde su típico puesto de la esquina. Usualmente las personas creen que es graciosa, pero no se dan cuenta que es su mecanismo de defensa para creer que todo está bien, más para mentirse a si misma que para hacer reír a los demás.

Salió de allí sin compañía, también, revisó su teléfono y comprobó que su amiga no había contestado, que el chico que adoraba no la había recordado y que en ese momento solo necesitaba a alguien. Tomó un bus para su casa, sin embargo se bajó antes, comenzó a llover de verdad y prefería caminar, iba pensando mientras las gotas heladas recorrían su piel:

"No es divertido como pasan las cosas. Es curioso como yo, siempre rodeada de gente, brindando favores y sonriendo siempre, no tenga a nadie que me escuche de verdad, a alguien que muestre el más mínimo interés por lo que hago, alguien que vaya más allá de lo que digo y vea los miles de sentimientos callados por una sonrisa que los niños no se creen y los adultos prefieren. Curioso como terminé teniendo pensamientos suicidas en una tarde gris que bien pudiese llevar la idea a cabo, pues nadie supo siquiera donde he estado"

En ese momento llegué yo, le grité desde lo lejos - sabía que podía oírme - y esperé a que se volteara para reconocerme; lo hizo lentamente, como si me hubiese visto después de muchos años, me brindó una pequeña sonrisa, una de verdad, una que la caracterizaba a ella y solo a ella; entonces supe que había llegado a tiempo, que por esta vez, pude hacer algo útil en su vida.

Caminé junto a ella, bajo la lluvia densa que caía, estábamos a 15 minutos de su casa, pero fuimos tan lento que llegamos en 30; a pesar de sus quejas, no dijo mucho cuando me tuvo al lado, de cierta forma sabía que la había escuchado durante todo el día, que la había visto llorar y callar, y aun así; no dijo nada. Pero ¿Que puedes decir cuando el alma te sangra y el corazón que pensaste llenar con personas maravillosas se encuentra vacío? ¿Que decir en esos días que sientes eres invisible e irrelevante para todos los que te rodean? ¿Que decir cuando tu vida parece una comedia que ni siquiera está protagonizada por ti?

Un poco de compañía, había pedido; se la había dado. Fue cuando la dejé que me di cuenta de lo que había  echo, yo fui quien estuvo allí cuando ella más necesitó a alguien. Yo fui quien secó sus lágrimas y oyó sus gritos mudos. Yo fui quien le dio el abrazo que tanto necesitaba, la fuerza que añoraba y el valor de continuar. Fui yo, y no tu, quien siempre ha estado con ella. Por lo que si en un futuro pretendes venir, recuerda esto, recuerda estás palabras que son las pruebas de que la dejaste a la deriva, de que no respondiste a sus llamados, de que no mereces todos los privilegios que ella te ha dado. Recuerda esto que escribo, pues es el único manifiesto que ella hará, porque no te quiere herir con la verdad.

Recuerda, que yo siempre estaré con ella, porque aunque no quiera, soy su conciencia.

Primeros exámenes finalizados y al fin con un tiempo libre

Holaaaaaaaaaaaaaaaa :DDDD LALE IS BACK *happy dance* si me disculpan el abandono, tengo cosas que contarles x)

Hoy, después de lo que sentí fueron semanas eternas, terminé mis parciales en la universidad ((los primeros, pero eso me da un tiempito para respirar tranquilamente)) y he pasado 2/3 *el otro no me lo han dado* lo cual me tiene muy feliz :D La uni ha estado bien, presionando y dando espacios en los que no hago nada. Al fin *después de casi un año en la Universidad* me saqué mi bendito carnet, que de no haber sido por mi querida Majo [[Una nena super hermosa que lee el blog y a la cual quiero un mundo :D]] no me hubiese enterado, otra razón para estar feliz.

He pensado mucho y escrito poco, por lo que tengo archivos que desearía descargar en una pc, pero nooooooooooo, no han inventado algo así *todavía*, el punto es *ya que me voy mucho por las ramas* es que posiblemente suba dos o tres post en estos días xD

Sip, esto es lo único en lo que estoy bien, así que lo único que les comentaré, de nuevo, disculpen el abandono y que tengan un fds ((fin de semana)) estupendo.

Una buena foto

Una buena foto no es aquella que es premeditada, tiene el mejor equipo o los mejores modelos. Una buena foto es aquella que te transporta exactamente al lugar y al momento que se refleja, aquella capaz de hacerte sentir lo que ves. Esa foto que observas y de la cual no puedes apartar la mirada, esa que te deja beber de ella y que siempre recordarás. Esa donde aun puedes sentir los rayos de sol en tu piel o la brisa veranea sobre tu cara, esa que recrea sus dedos haciendo figuras en tu espalda.

Una buena foto, es esa foto en la que pensabas mientras leías esto.

La foto que no pondré porque ya está en tu mente.

Esa foto.

Muchas cosas ^^

Hey People :D como andan? Tan poco tiempo y tanto que necesito decirles xD

Primero que nada: ¡GABA ESTÁ CUMPLIENDO AÑOS!
Si, mi hermana querida del alma está cumpliendo años hoy, así que es un día muy especial^^ ella es un tesoro de persona y fascina a todo aquel que la conoce. La conozco desde hace 10 años - quizás más- y seguimos siendo las mejores amigas ever! Sis, si lees esto, te deseo todo lo que puedes imaginar y más, que absorbas todo lo bueno y trates con lo malo para que se torne a tu favor. Siempre podrás contar conmigo, siempre; sin importar los como, cuando o porque. Eres parte de mi vida y planeo que sea así por mucho tiempo x) Te amo inmensamente imotosan!

Lo segundo: ¡Al blog le han dado dos premios! *happy dance*
El primero me lo dio Andy, una linda persona del blog Cada libro es un regalo (La cual tiene un super concurso ahorita, internacional, chekenlo) y es este: 

Este debo recomendarlo a 5 blogs:

Besos de un ángel

Caminos Reversibles

Cementerio de Palabras perdidas

Criaturas de la noche

Cronicas de un viajero anunciado

 Y el otro me lo mandan de Kroana ^^

En este debo decir siete cosas de mi:

Me distraigo con facilidad

Odio llorar -.-

Amo el ballet y mientras pueda lo seguiré practicando

Me molesta que me regañen y que no tengan razón [[Y no me dejen exponer mi punto]]

Leo para salirme del mundo, escribo para crear otra realidad

Quiero un chico de libro x) If you know what I mean

Mis amigos y mi familia son lo más importante para mi, los amo más que a nada

Y debo pasarlo a 10 blogs mas xD

Details of a mess

El lugar donde se digitalizan mis pensamientos

Eternamente en tiniebla

Kev's mad mind

Yera's corner

Requiem de libros

Las tres plumas

El rincón de Leyna

Libro joven

El cazador de libros

Lista con los premios, la última parte de este post veloz: ¡Ya comencé el segundo semestre!
Si, no tuve un carrizo de vacaciones, pero no importa xD ayer fue el primer día y déjenme decirles algo: Esto va a ser rudo. Por lo cual puede que no me vean tanto por acá. Solo esperemos que sea tan divertido como será de díficil ^^

Por último, este mes tengo como cuatro presentaciones de ballet D: y OMG! Esto será genial!! La mayoría son en Mcy así que será rudo llegarme allá pero no importa. Será G E N I A L!

Ah! Por cierto, escribí un OS ((One Shot = historia que comienza y termina de manera corta)) para el aniversario de Las tres plumas, lo pueden leer y criticarlo Aquí xD

Btw, ando mega emocionada leyendo Anita Blake xD así que si me oyen hablar, twittear, escribir o lo que sea sobre Jean-Claude es porque lo amo demasiado y me fascina^^

Un beso, nos leemos cuando pueda :D

15/01/2010 - Un año sin ti

Mis ojos de sueño se cierran, mis pensamientos me pesan como nunca antes lo habían hecho y mi alma desgarrada por tu recuerdo duele sin cesar, sin embargo sigo aquí pensando y escribiendo para ti... Es increíble como después de tanto tiempo no logre sacarte de mi mente… A pesar de todo, eres un recuerdo… Solo un recuerdo que no quiere perderse con el tiempo... Un recuerdo con un aniversario de edad… Un recuerdo en el que todavía puedo reconstruir lo precioso que te veías aquel día, ese estúpido día helado de enero 15… La memoria me da un paseo en el tiempo y me lleva a ver a tu tez blanca perfectamente enmarcada en ese cabello dorado que la bordea con sumo cuidado y ojos mágicos que me llevaron a otra dimensión en solo segundos, como si eso no fuera suficiente; tuviste el

descaro de sonreírme con esos dientes celestialmente perlados… Combinando como tu camisa azul bebe jugaba con el color de tus ojos claros como el cielo, la forma en la que me miraste y dijiste tantas cosas aun sin pronunciar una sola palabra, y esa sonrisa… Aquella sonrisa que incluso en algunas noches puedo vislumbrar entre mis sueños que se tornan en pesadillas por el hecho de recordar que no estás junto a mí, que ni siquiera te conozco y aun así me tienes vagando por las calles buscando un rostro que solo mi inestable memoria puede rehacer, juntando todo eso podría decir que estabas torturándome… 

Te he querido dejar ir, créeme que si… Liberar o bloquear tu recuerdo de manera que este quede al fondo del cajón blanco que tengo reservado para las cosas “suprimidas” de mi vida ¿Pero como luchas contra algo que se incrusto en tu mente y en tu corazón? ¿Cómo luchas contra algo que se ha vuelto tan común como mirar al cielo cada día? ¿Cómo si quiera saber que eres tal cual como mis pensamientos te han pintado? ¿Cómo saber si algún día te cruzaras por mi camino de nuevo? Incluso he llegado a pensar que pudiera estar volviéndome loca, que pude haber tenido una mala sinopsis en las neuronas y haya alucinado todo ¿Amando a un recuerdo? ¡Esa no soy yo! – O esa no solía ser – De no haber sido por aquel testigo que me acompañaba aquel día hermoso, esa amiga que desde entonces le he preguntado si ha sido verdad que te hayas cruzado por mis ojos mortales, ella que siempre me respondió que eras de verdad… Gracias a ella rectifico cada vez que puedo, que no voy por la calle alucinando gente… Aunque todavía no se si considerar eso bueno, porque gracias a eso es que estoy esperando algo que quizás nunca llegará, porque gracias a eso puede que me lleve la más grande desilusión que pueda cruzarse por mi corta 

existencia… Gracias a aquel 15 de Enero de hace un año, hoy en día solo puedo debatirme en múltiples preguntas ¿Sueño o pesadilla? ¿Verdad o Mentira? ¿Sera o no será? ¿Loca o Cuerda? ¡En eso se ha resumido mi vida! En malditas preguntas a las que no les puedo encontrar respuesta… Y sin embargo aquí estoy, escribiéndote aun sabiéndote que no lo leerás, hablándote aun sabiendo que no escucharas, hablándole a la gente que quiero de ti aun sabiendo que quizás no vuelvas jamás… 

He intentado odiarte ¿Sabes? Si, no te sorprendas… Me has llevado de un extremo a otro, yo no me consideraba una de esas chicas que andan enamorándose por allí a cada momento, y sin embargo ando buscándote en cada rostro que veo en la calle, yo soy – era, a este punto no sabría decir – una persona que considera al odio un sentimiento innecesario en su vida, y sin embargo lo intente contigo… Cosa que no funcionó, claro está, mientras más intentaba excluirte de mi mente, más te aparecías, mientras más intentaba odiarte, mi corazón te acogía más en cada latido… Porque eso es lo que mantiene este recuerdo vivo, mi esperanza por encontrarte y el reto que eso implica crecen cada día con mas ansiedad en mi ser… No puedo odiarte, no si siento que te amo – si, amo al recuerdo

de un chico que no conozco, patético; lo sé – no puedo olvidarte, no si el cielo está presente, no puedo borrarte de mi memoria, no si ella se aferra cada vez más a esa imagen que guarda como preciado tesoro… Mi mente “racionalmente irracional” todavía no ha logrado comprender como se puede estar tan aferrado a algo tan simple como un recuerdo ¿Cómo demonios puede ser que mi mente pueda reagrupar cada cosa de ese día sin el más mínimo esfuerzo y le cueste tanto recordar otras cosas que deberían tener más importancia? ¿Cómo es posible que recuerde el color exacto de tu camisa, jeans, cabello y tez y, por supuesto, tus ojos con tan solo cerrar los ojos?... ¿Vez lo que haces? ¡Más preguntas sin respuestas! 

He sufrido por tu ausencia – por tu existencia también –, he llorado cada día que me canso de ocultar ese sentimiento de vacío que siento desde que no estás, he reído al recordar tu sonrisa, he cantado pensando en lo que te gustaría escuchar, he vuelto loca a mucha gente en busca de tu persona, he peleado contra aquellos que no creen en tu existencia, he imaginado como sería apoyar mi oreja en tu pecho y escuchar el latido de tu corazón, tu pulgar acariciando suavemente la palma de mi

mano antes de estas entrelazarse, tu olor personal, único y particular que – si lo conociera – sería capaz de reconstruirlo sin necesidad de que estés cerca, lo sedoso que se sentiría tu cabello al pasar mis dedos por el… Incluso llegué a bautizarte, después de todo no podía andar llamándote “Niño de ojos azules” o “Ojitos de cielo” – cosa que hago – un nombre que me pareció encajar con lo que pude divisar aquel momento en el que nuestras vidas se cruzaron. Ángel. Si, dramático, lo sé ¿Pero qué puedo hacer? Juro que fue lo primero que se me vino a la mente ¿Por qué? Porque tienes cara de ángel, tan simple como eso; si algún día te llego a conocer y me dices que te llamas Federico o Juan o algún otro nombre, posiblemente sufra de un colapso nervioso-mental. Que raro yo yéndome por las ramas, volviendo al tema de tu bautizo, ¿Qué tan desquiciada puede estar una persona para buscarle nombre a alguien que no conoce? ¿Sabes que? Mejor no respondas... 

Como ya lo dije, he hecho te todo para deshacerme, desechar, olvidar, odiar, superar – llámalo como quieras – pero al parecer nada parece funcionar ¿Te podrías dignar a aparecer y decirme que no eres lo que esperaba? ¿Qué ese día le sonreías a mi amiga y no a mí? ¿Qué te burlabas de que yo tuviese clases ese día y tú no? No sé, se me acabaron de escusas y yo tan solo quiero despertar de este sueño que se ha convertido en pesadilla, quiero dormir sin el temor de soñar contigo, quiero

salir a la calle sin mirar para todos lados a ver si andas por allí, el 15 de enero quiero celebrar el cumpleaños de mi hermana en vez de recordar que ese día te vi por primera y única vez, quiero enamorarme de un chico que este allí para mi, que su toque sea real y sea más que un recuerdo lo que posea con el… Pero por sobretodo, quiero que aparezcas y me digas que no has pensado ni uno de esos 365 días en esa chica que te sonrió afuera de una tienda de teléfonos, que si me vieras otra vez ni siquiera recordarías que fue un día jueves, mucho menos de mi rostro, eso es lo que más quiero para poder disfrutar mi vida sin preocuparme por encontrarte o no… Desilusióname...Aunque, si es todo lo contrario, moriría en tus brazos al escucharte decir “Yo tampoco he podido dejar de pensar en ti” 

Castigo. También pensé en eso, en que el destino/Dios/karma me estén castigando por todas las cosas malas que he hecho en el transcurso de mi "vida amorosa"... Sería un castigo original y justo ¿Cuántas veces yo no les he hecho cosas malas a los chicos? Si es un castigo, debería admitir que me lo tengo merecido, pero ¿Cuánto tiempo me tendrás sufriendo? ¿Cuánto crees que pueda soportar? 

Aparece o Desaparece, pero avísame que harás, yo no puedo seguir así, ya no puedo más… 


Para: Un chico que nunca lo leerá 
De: La chica que siempre lo amará 

M. A. Bravo 
15/01/2010 
2:58am 

Soy lo que soy

Bueno si, ayer tuve una especie de crisis 8-) Pero ese no es el rollo aquí x) el punto aquí es explicar que soy mucho más de lo que todos creen pero mucho menos de lo que todos imaginan.

Tengo 17 años, pero a veces actúo como una persona mayor - o como alguien muy menor - soy una romántica empedernida completamente alérgica a la cursilería. Odio tener que repetir las cosas dos veces. Me gusta enseñar solo si la persona aprende rápido. Soy increíblemente random. Un día estoy bien y al siguiente mejor. Creo en la lealtad y en la monogamia, pero no tendría problema en tener dos chicos [[Anita, eres una mala influencia]]. Soy gritona, peleona y me gusta golpear a la gente. Me encanta que me abracen, pero que me abracen en serio [[Incluso una vez tuve un novio al que solo le pedía eso, después de un rato se hartó y lo mandé a volar xD]]. Soy callada y parlanchina. Me gusta tener las uñas pintadas, pero soy un desastre pintando las. Me gustaría ser coqueta pero eso es mucho trabajo. Soy inteligente, pero soy aun más astuta. Hacer maldades me parece divertidisimo, que se me regresen... No tanto. Disfruto de mi soledad, pero disfruto más de la buena compañía. Me molesta que la gente no haga lo que dice. Me molesta ser tan ingenua como para creer lo que la gente dice. Tengo una imaginación super activa y eso puede causar mucho problemas.

Digo las cosas sin pensarlas o después de pensarlas mucho. Los lentes de contacto me sacan de quicio. Para mi, la vida tiene un soundtrack. En el cole alguna vez fui la nerd que salía con el deportista más aplicado, la típica "historia americana & de películas" pero me cansé y acabé con ello también x). Viajar es la mejor cosa del mundo. Después de dormir con Calvin [[Mi almohada *_*]]. Leer es una necesidad para mi. Mi familia y amigos son el mejor tesoro que tengo. Le tengo un pánico terrible a la muerte. No tengo pelos en la lengua. Digo las cosas que la mayoría no se atreve a decir - y por eso me mandar a dar malas noticias ¬¬. No soporto que la gente me mande a callar o me de ordenes. Me aburro extremadamente rápido de las cosas. Soy orgullosa. Mucho. Estoy acomplejada con mi peso. Para mi, escribir se siente como respirar; completamente natural.

Los idiomas son mi pasión, pero no estudiaría porque se volverian mi obligación. Tengo buena memoria para algunas cosas , no; yo no elijo que cosas son esas. Me gusta que me digan lo que piensan de mi y de lo que hago - no importa que sea malo. Si te dejé entrar, ya no podrás salir. Tengo dos mejores amigas, una más diferente que la otra pero a su vez las dos me soportan y me comprenden - o eso intentan xD. Me encanta cocina y no comer lo que cocino. Si me molesto me ciego y si me traicionan me vengo. Sé que no soy fácil de tratar y realmente admiro a las personas que lo hacen xD. Soy dulce y bastante odiosa. Espontánea. Usualmente la gente no sabe que quiero decir. Me gusta jugar a la hija perfecta. Soy cruel. Soy honesta. Love to play games. Observo mucho a la gente. Me encanta que las personas realmente digan lo que están diciendo [[If you know what I mean]]

Soy una incoherencia andante y soy feliz así.

Un post que no debió ser escrito.

Cuando terminé "The Perks Of Being A Wallflower" de Stephen Chbosky [[Si quieren el libro solo dejen un comentario con su correo o hagan me saber que lo quieren y yo lo paso, pero está en inglés]] tenía un nudo en la garganta tan grande que solo me quedé viendo a la computadora en blanco, sin pensar, sin sentir, solo - por algún extraño motivo - evitar llorar.

Verán, el libro trata de un chico de 15 años más inocente de lo que cualquiera de ustedes era a esa edad [[También es que está ambientada en 1991/1992]] un chico dulce, callado y que piensa demasiado. Está narrado por unas cartas que él le escribe a su "amigo anónimo" contándole que comenzara la secundaria y así. A lo largo, conoces a este chico y ves lo maravilloso que es, las locuras en las que se envuelve y como piensa. Si, eso es lo que importa, como piensa.

En realidad no pretendo arruinarles el libro [[Y estoy dando taaaaaaaantas vueltas para no-se-

que, porque realmente estoy wordless]] solo quería decir que me identifico con Charlie [[el chico xD]], quiero decir no soy tan inocente como él, pero el sentido de lealtad, amor, honestidad y cuidado que el tiene para con su familia y amigos y como actúa con ellos, es algo que quizás yo haga. Y pensar demasiado. Sobre demasiadas cosas. Y ponerle muchos puntos a los párrafos, aunque quizás eso sea del autor pero what the hell.

Ok, creo que estoy dando muchas vueltas y no estoy diciendo nada y sigo repitiendo esto [[Srsly, yo no leeré esta entrada después de que la publique]] es solo que [[prepárense porque comienzo a

hablar disparates ]] el mundo sigue, you know? Te pase lo que te pase, el mundo va a seguir sin ti, tus amigos y tu familia seguirán sin importar lo que te pase porque después de todo estás solo, naciste solo y aunque estés en un auditorio lleno de gente, en el interior sabes que estás solo. Quiero decir, hasta donde se he sido una buena chica, he intentado siempre estar para mis amigas, ayudo con lo que puedo, pregunto sobre cosas que no me interesan solo porque se que para otras personas esas cosas son importantes, sonrío aunque no quiera, jamás le contesto mal a mi mamá, hablo con mi papá como si fuera un amigo, aconsejo a mi hermana y esa clase de stuff que siempre he hecho porque son lo correcto y me siento feliz

cuando termino y veo que todos son felices con mi trabajo, pero ¿Que hay de mi? Quiero decir... Quienes realmente se causan tantas molestias conmigo? Y mejor pregunta aun: A quienes dejo que se tomen tantas molestias para conmigo? Porque la gente no es simplemente adivina y si yo no les digo que estoy mal o lo que necesito ellos no van a saber. Pero ¿Para que molestarme si creo que no van a entender? O si con las indirectas no captan - aunque sé que no muchos son buenos en esto - para que molestarme en hacerlo más explicito? No. Me cierro y ya. Es más fácil.

I am not a talkative girl. Muchas veces prefiero solo escuchar pues creo que mis "problemas" no son compresibles o son muy grandes para hablar sobre ellos. O muy mínimos. Sé que hay gente que se las ve peor que yo, pero ¿No es cada quien el más importante en su vida? Quiero decir, ok, hay gente muriéndose de hambre en China, pero yo no. Es triste - y egoísta - lo que voy a decir pero: ¿Si no me pasa a mi para que preocuparme por ello? Tengo que preocuparme por lo que tengo. Por lo mío.

Las distracciones funcionan por un rato. Y hay tanto que quiero hacer. Y tan poquito tiempo. Y de nuevo me pregunto sobre que va a pasar después de que me vaya. Y si la gente me recordará. Y que pasará con mis cosas y luego ya no quiero pensar. Y termino preguntándome que se debe hacer en la vida y aunque sé que la respuesta es vivirla pareciera que se ocultara mucho más. Y me digo que por hacerme tantas preguntas debí estudiar filosofía y no psicología. Y me doy

cuenta que si los filósofos no han podido con eso en 2000 años y yo estudiando de ellos no descubriría nada nuevo. Y me río porque se que una persona hace la diferencia. Entonces mi cabeza es como un laberinto porque se que me planteó los argumentos errados, porque me hago preguntas a las cual ya se respuestas y todo termina siendo un lío. Y termino por quedarme dormida o cambiar de pensamiento. Como si huyera de ello.


Y entonces leo este libro y veo que el chico es muy parecido a mi... O yo soy parecida al chico. Y a él le dicen que no piense tanto y que "participe" y él participa pero de una forma pasiva y eso no termina del todo bien, así que me pregunto si así pasa conmigo y vuelvo con las preguntas extrañas...

Y terminé escribiendo esto que realmente no me gustaría que nadie leyera porque it's a mess. Pero igual lo publicaré porque eso hago, soy extraña y hago cosas extrañas y escribo extraño pues. Y me doy cuenta de que pienso en spanglish y me río por ello aun mientras lloro. Y pienso en lo poco que lloro y me pregunto si eso es algo malo.


And after i finished the book, I knew, just for a tiny moment, that all that I want in this life is to have a moment were swear that I was infinite.

¡Feliz año mis queridos lectores!

¡Y bienvenido sea el año 2011! *baila un poco al son de las gaitas*
Primero que nada, a ti que me lees quiero desearte el mejor de los años! Que este nuevo año traiga felicidad, aventuras y cualquier cosa que estés pensando xDD... También espero que la hayas pasado con la familia, rumbeando o al menos de buen humor x)

El año pasado me fue bien organizando mis propósitos y casi los cumplí todos, así que este año haré lo mismo y lo compartiré con ustedes :D

1) Reducir los vicios (Twitter, pc, solitario spider...)
2) Pasar todas mis materias/semestres en la U.
3) Salir del país
4) Ir al cine al menos una vez al mes.
5) Convencer a mi familia de pasar las navidades en un crucero [[TRABAJAR MUCHO EN ELLO]]
6) Si estoy con la familia, no twittear [[Aunque ya comencé mal...]]
7) Tener más paciencia. Mucha más.
8) AHORRAR.
9) Empezar el curso de francés. For real.
10) Do my best at the english course. Again.
11) Respaldar las cosas en la pc antes de que pasen las cosas u_u
12) Leer 100 libros
13) Hacer otra #PIDLC xDDD
14) Terminar el proyecto Sangre Dulce
15) No olvidarme de quién soy, pero sin limitarme a aprender/experimentar nuevas cosas
16) No ser tan asocial [[u_u]]
17) Visitar más lugares en mi país.

*Post Editado*

18) No decir tantas groserías
19) Hacer ejercicio (bajar de peso)
20) Escribir con acentos fuera del blog.

Btw (By the way = por cierto) el 31/01/11 ((XD)) el blog cumple un año :DDD aun no se que haré, pero algo haré (?)