Lamentos.

Y cada nota que toca se lleva un pedacito de mi alma y no quiero mirar. Y cada paso completado me aleja un poco más de la realidad. Y ver la manera en como la tela se mueve con fluidez me hace lamentarme una vez más. Pero las asas del destino me atan y me presumen eso que allí ya no he de estar.

¿Para eso he quedado? ¿Para observar desde cerca eso que alguna vez fue mío y que tanto amé? ¿Para que me presuman como lo que no se cuida, se pierde? ¡Ay, si tan solo fuera mi culpa! Si de mi hubiese dependido las cosas serían distintas.

¿Pero realmente no pude hacer nada? No. Y eso es lo que me mata. Si hubiesen otros a los cuales culpar no dudaria en hacerlo, pero al final la culpa es solo mía. La culpa de no querer poder, la culpa de no sacrificar, la culpa de esperar lo mismo haciendo cosas distintas.

Pero ya nada hay que lamentar, a pesar de que esto no ha sido más que un tortuoso lamento, lo hecho, hecho está y así se ha de recordar. Pero que dulce recuerdo me ha quedado, ese que atesoraré junto a los atardeceres que se han grabado en mi piel, junto a los besos de un amado en mis labios, junto a mis dedos y mis amigos que los han estrechado. En cada nota, en cada pieza, en cada baile que a mi vida le quede, siempre estará el ballet presente.

Semestre en pausa

Ha llegado. Hoy comenzó el último semestre del ciclo básico de mi carrera, lo cual marca el fin de una era supongo no es que yo lo sienta así. Se supone que este semestre veré tres asignaturas: dos obligatorias y una electiva, digo supongo porque cada vez se ponen las cosas más tensas en la universidad con los paros, las exigencias estudiantiles y profesorales. Por no mencionar que toman cualquier excusa para no dar clases o cerrar las puertas de la universidad.

A ver, una de las materias que veré se llama Psicología Experimental, aunque desde que comencé la carrera la he conocido como "Psicología Experinfernal", se supone que ella cierra con broche de oro todos los conocimientos aprendidos en las generales y las otras materias de esta área, también te prepara para lo que será mención (lo único que dicen de ella es que te vuelve loco con todo lo que tienes que hacer, hablo de más de 70 reportes, un proyecto individual, uno grupal, quizes todas las clases y constantes interrogatorios. Como cereza para ese postre, por los pasillos corren los rumores de que el profesor también es de temer, ya con todo lo que manda lo consideran un monstruo hecho y derecho; así que sí, experimental parece ser mi nuevo karma, "el último obstáculo" digamos.

La otra materia obligatoria que veré se llama Personalidad, que queda bastante eclipsada por el gigante que les describí encima, de lo único que he escuchado de ella es que te abre más la visión hacia el psicoánalisis y las pruebas proyectivas. Ve tu a saber. Además, también comentan que todas las profesoras que la dan son un poco... Excéntricas. Así que si algo espero de esta asignatura es que haga que me olvide de la otra  al menos por ahora.

Por su parte, la electiva que agregue a este vago horario se llama Formación de competencias para el uso de tecnologías y no-sé-qué-cosa-de-la-comunicación sé que se oye largo, tedioso e inservible (y quizás lo sea) pero mientras estaba en la paz que me conceden las vacaciones el coordinador de la Escuela envió un correo para aquellos que iban a cursar Psicología Experimental y dijo que esta materia sería de gran ayuda ya veremos.

No diré que estoy ansiosa, pero si estoy emocionada de que ya esté a un paso de la mención (especialidad) y más porque últimamente he estado con la gente del centro de estudiantes (que ya todos están en mención) y puedo ver las distintas opiniones de las distintas menciones. Además, esto me permitió ayudar con el proceso de inscripciones y fue bastante divertido.

Ya veremos como termina esto, porque al parecer estábamos en el ojo de la tormenta en cuanto al tema de los paros se refiere.

Son ocho letras y un espacio

Tú, dos letras que se unen tan fácilmente pero que abarcan más de lo que muchos creen, un pronombre que hace referencia a alguien sin verdaderamente hacerlo, pues ¿Quién va a saber que significas tú sino yo? Yo que te he dado significado y te he llevado a ser tú. Tú, que te has empeñado tanto a ganar ese puesto, que te has ocupado en llenar un simple pronombre de puros sentimientos, de recuerdos, de ti.

Eres quien me despierta con un beso en la mañana, ese al cual dirijo mi últimas palabras por las noches, él que me roba sonrisas y se enoja por mis lágrimas. Eres la razón por la que cierro los ojos y aun así puedo ver el cielo. Eres amor, eres paciencia, eres todo lo que alguna vez quise y no me atreví a aceptar. Eres los besos que me das, eres tus silencios, eres mis secretos. Eres ese que siempre quiero ver, ese del cual no me canso.

¿Quién más sino tú? Quien se pasea por mis pensamientos a lo largo del día, quien con un abrazo pareciera decir no te vayas, con un susurro levantas sospechas, con unas palabras evitas peleas. Quien toma mi mano entre las suyas y me hace creer en los para siempre que dura cada segundo, quien está allí aun cuando quiero que nadie esté.

Últimamente me has hecho pensar de más, en todo lo que dije y me faltó por decir; en todo lo crees que callas y me dice tu mirada. Últimamente he pensado en que yo no planeé conocerte, no planeé que mis ojos se enamoraran de tu sonrisa ni que mi sonrisa se enamorara de tus palabras, no planeé que tus abrazos se quedaran en mi cuerpo mucho después de que te marcharas ni que tus besos se registraran uno a uno en mi  memoria, pero no cambiaría nada. Y estoy segura que no pude haber planeado algo mejor.

Inspiras paz en mi y a mi alrededor, me inspiras a pensar más, a recordar, a saber, a querer. Me inspiras los gestos más hermosos que nunca pensé, llevas a mis labios palabras que antes solo recitaba en novelas; creas nuevas historias para mí, aun cuando no sabes que lo haces.

Enseñas más de lo que crees y me hace gracia pensar que eres tan ajeno a ello, me enseñaste a respirar, a ser más atenta, me enseñas a diario que puedo ser más, que vas a estar allí cuando lo sea, que las apariencias nunca dicen todo y que a veces las palabras pueden decir nada. Me enseñas a no pensar tanto en el mañana, cuando hoy es tan perfecto. Me enseñaste que nunca me canso de aprender y lo raro que es que no lo haga.

Raro es que no nos hayamos dado cuenta antes -o que al menos yo no lo hubiese hecho- en que dejara pasar tanto tiempo, en que dijera tanto sin realmente decir nada, en que creyera moverme aun cuando sabía que no lo hacía. Raro es, que todo esto haya pasado como pasó, que ahora cuando veo mi sombra deseo que esté la tuya a su lado, que sonría inmediatamente al escuchar tu voz, que parece hacer más frío cuando no están tus abrazos para reconfortarme, que las horas pasan más lento si no estás junto a mí.

Orgullosa estoy de poder estar aquí hoy, de haber sido valiente, de que hayas sido valiente y de que podamos ser valientes juntos; de haberme cansado de susurrarle a la luna lo que significas para mí, de esconderme entre las letras que siempre reflejaron lo que sentía por ti y por habernos dado un espacio.

Un espacio que puedes hacer tuyo, un espacio que a veces hago mío. Pero, sobre todo, un espacio donde convergimos tu y yo para formar un nosotros; donde sabemos que nadie más entenderá que sucede aquí, un espacio mutuo solo para compartir...

A estas alturas no sé si te habrás dado cuenta, pero esto solo tiene una finalidad: si te fijas en la letra con la que comienza cada párrafo te darás cuenta de que hay mil maneras de decir lo mucho que te quiero. De que te quiero con cada una de sus letras, porque por separado describen mucho y juntas dicen más, pero aun así te quiero con cada una de ellas y lo que pueden explicar. Te quiero, aun cuando me dije mil veces que era mejor no hacerlo, te quiero por lo que puedes llegar a ser, pero mucho más por lo que eres, te quiero con mis contradicciones y tus diversiones, te quiero porque me haces sonreír, porque me haces feliz. Te quiero porque sabes que tu y yo somos de pocas palabras, pero nos entendemos y eso me encanta. Te quiero porque eres diferente y porque sabes la diferencia entre persona y gente. Te quiero por ser tú. Te quiero por quererme a mí. Te quiero. Te quiero. Te quiero.

¿Ya mencioné que te quiero? Porque no me canso de decirlo, ni tampoco me canso de hacerlo.

A veces ni las personas lo ven.

Creo que un día te confesé que era ingenua - sin embargo, nunca preguntaste por qué; yo sonreí y continué con alguna tonta conversación mientras pensaba en como podías obviar tantos detalles. En como pocas personas saben lo que enmascaran mis las palabras y como aun más pocas son las que creen en ellas.

Otro día te comenté que me encanta el sabor de ciertas palabras en mi boca, tu reíste pensando que era un chiste, yo reí porque realmente no entendías a que me refería.

El último día te confesé que creía en cada palabra que me decías y que me habías dicho, tu bufaste y caminaste lejos; no me sorprendió: nunca entendiste que el silencio también me cuenta tus secretos.

A pesar del mundo en el que vivimos sigo creyendo en las personas, a pesar de que nadie parezca entender sigo creyendo en las palabras. Y lo que puede resultar peor aun: sigo creyendo en las personas y lo que dicen. Sobre todo en lo que dicen, después de todo ¿Para que dirías algo en lo que no crees? Si estás diciendo algo es porque sabes que significa ¿Cierto? ¿No le debes un mínimo de respeto a la persona, como para confiar en lo que dice? Creo que el problema siempre ha sido que me tomo como ejemplo: Y yo no digo cosas en las que no crea, ni hago promesas que no pretenda cumplir.

Palabras. Letras. Oraciones. Un mundo perdido entre los que dicen ser entender, pero que nunca llegan a comprender. Palabras que hechizan y te hacen creer. Letras que se combinan y toman significados que solo tú conoces. Oraciones que te llevan a otros mundos que nunca antes habías concebido, aunque después te parezcan tan obvios. Es que no puedo comprender como solo pocos parecen perderse en tan divina realidad, en como nadie disfruta del sabor de una palabra, como no se deleitan con su significado. O con el significado que podrían llegar a darle.

Es una lástima que te hayas ido dejando poco más que silencios no resueltos, una estela de cosas que solo te atreviste a decirme con tus besos y es que nunca lo viste, pero todo lo que no dices se expresa en como dices lo que si dices, en la elección y estructura de las oraciones, en los silencios y sus posiciones, en cuanto duras para responder, en el tono, en tu voz. Y tu siempre fuiste tan ajeno.

Y yo siempre fui tan detallista.

¿Recuerdas que algún día te confesé que soy ingenua? Hoy te lo puedo confirmar: a veces se me olvida que las mentiras, también son palabras.

Semestre V - Sorpresa, sorpresa

¡Se ha acabado el quinto semestre y ya estoy a mitad de carrera! Y fue un semestre increíble y estoy de vacaciones y hasta hoy fue que me decidí a hacer el post. Aunque salí de vacaciones el 01/02 - y ni siquiera tengo excusas para decir que estuve muuuy ocupada en 15 días. Pero bueno, henos aquí (?

Hoy, con todas mis notas registradas en el Kardex (la boleta), puedo decir que finalmente salí de psicometría -y victoriosa, cabe destacar- después de pasara a ser una materia sumamente exigente se convirtió en una novela extraña donde habían chuletas escondidas en teclados, explotación mediática y mal manejo de la información, enfrentamientos en el salón, planes de conspiración, maldiciones no dichas, infinitas horas de trabajo en un proyecto que parecía nunca se iba a acabar y de exámenes que parecían hacer que vieras la materia de nuevo; ahora todo parece en paz. Les mentiría vilmente si les dijera que no estoy aliviada -por el contrario, no quiero saber más nada de psicometría por un buen rato- y, además, déjenme decirles que mi proyecto, ese que construí en un año junto a un equipo excelente, fue calificado 18/20 (!) Cabe destacar, que me quedó una especie de trauma con la materia que hizo que fijara los conocimientos de una forma bastante clara. Y que en el último día de clases tuvimos un lindo momento emotivo con la profesora donde todo fue cosas bonitas (Yeah, right) en fin, no se imaginan la felicidad que tengo por terminar con esta materia.


Por otro lado, Psicología Social fue una de las materias más valiosas que he visto en la carrera -aunque no sé hasta que punto haya intervenido el profesor en eso- resultó que el proyecto, a pesar de aplicar una metodología completamente nueva, no era nada que no hubiésemos hecho antes y resultó bastante divertido el tema que mi grupo trabajó (¿Los hombres influyen en que las mujeres se sometan a una cirugía de aumento de senos?) Pero no fue solo el proyecto, Social era una clase donde se podía desarrollar fácilmente el pensamiento crítico, donde tomábamos los conceptos psicológicos y los aplicábamos a la vida cotidiana, donde aprendimos los procesos de cambio y el tiempo que necesitan. Así que entre presión a la inferencia, no vehiculando acríticamente, con bastante auto-saboteo y muchas charlas que solo una persona como el profesor Giuliani puede dar, pasé un tiempo increíble en las doce horas semanales que veía de social y ¿Como no vas a amar una materia donde el profesor te señala que está seguro que puedes sacar más de 15/20 en el examen? ¿Que te motiva y te explica las cosas súper complejas de una manera tan sencilla? Yo, no sé como. Por cierto, estudiar esta materia fue lo máximo, pero eso puedo atribuirlo a los días de reunirnos y comer chino con mis amigos.

Ah, psicopato. Tanto que soñé con esta materia. Déjenme decirles que después que comenzamos a ver pacientes HUBO UN CAMBIO DEL CIELO A LA TIERRA, después de todo, no es lo mismo estar en un salón de clases con alguien leyéndote las diapositivas a primera hora de la mañana que estar en el ala psiquiátrica de un hospital viendo desde una bata como el paciente es la viva representación de todo eso que antes te parecía tan aburrido. Es increíble, solo diré eso, pues para apreciarlo hay que vivirlo de cerca. Por no mencionar que es increíblemente divertido ver todos los términos médicos que le dan a las acciones comunes, ni que la gente no tiene no idea de lo que implica cuando dicen que son "bipolares" cuando realmente son lábiles afectivamente, ni que los deja vú son errores del cerebro que al no captar bien una imagen la procesa dos veces y te hace creer que la viviste dos veces también, ni que las amnesias más comunes son contrarias a las que pasan en las telenovelas, ni que las manifestaciones corporales pueden dar pie para identificar una patología o que hay trece rasgos básicos que los médicos evalúan sin que nos demos cuenta (consciencia, apariencia, orientación, pensamiento, psicomotricidad, afectividad, sensopercepción, lenguaje, memoria, inteligencia, juicio de realidad y conciencia de enfermedad) ah ¿Y los trastornos? Son lo máximo, ok? Ok.

En cuanto a las electivas, puedo decirles que terminé viendo solo dos. Tuve que retirar cine -después de haber ido casi un mes a clases- por un problema de horarios en control de estudios, lo cual me mantuvo bastante molesta por un par de semanas ¡Oh, la eficiencia! En otra materia, introducción al estudio de la familia, estuvo bastante bien. Encontré un grupo genialoso de gente que me acompañó a lo largo del semestre y que hicieron que las clases fueran mucho más llevaderas. En cuanto a la materia como tal, debo decir que es una continuación chimba de psicología evolutiva y que disfruté mucho más gracias al grupo que a la materia como tal. Por otro lado, Introducción al estudio de la drogodependencia, fue una materia bastante excelente, jamás pensarías en todo lo que hay detrás de una persona " que adora pasarla bien" y déjenme decirles que es bastante aterrador. Por no mencionar que el trabajo del psicólogo es inacabable en estos casos y debe desarrollarse de la mejor manera posible, con paciencia y constancia.

En las actividades extra-curriculares las cosas han resultado bastante bien. De alguna manera que aun desconozco terminé siendo parte del centro de estudiantes y es una de las cosas más divertidas que he hecho, o al menos lo es para alguien como yo; he conocido gente preciosa y personas a las que ahora les tengo mucho cariño. Se organizó una obra referente a los Trastornos Obsesivos-Compulsivos que fue un éxito y en la que pude participar en la organización -y en tooooda la logística #Awesome. Fui a un Congreso en Margarita con dos de mis amigas (Karla y Rosi) y es una de las mejores cosas que pude haber hecho, el congreso no fue para nada bueno, pero el hotel, la comida, los shows, la compañía y las personas que conocimos valieron completamente la pena. Este semestre si hubo más drama (? Pues terminé volviendo a mi grupo de antes (que ahora lo conforman más personas y a los cuales adoro muchísimo) y abandoné uno que no iba a resultar provechoso para mí, solo les diré algo: al final las máscaras siempre se caen. Entre otras cosas, estuve a una planilla de ingresar en un juego de fútbol de mi Escuela, pero por falta de movilización no se pudo lograr, en recompensa me han fichado como cheerleader del equipo así que ando viendo sus juegos y esas cosas. Ah, asistir a una fiesta dentro de la universidad es una de las cosas más divertidas de la vida ok? Por no mencionar que es súper extraño bailar entre miles de personas en un estacionamiento gigante mientras muchos beben, fuman, se drogan -y muchas cosas más- solamente porque te provocó hacer algo diferente a final de semestre. Es extraño, pero es lo máximo. Ah, también debo decirles que fugarte a Caracas en la mitad de la tarde solo porque un amigo está cumpliendo años es la cosa más divertida que puedes hacer para molerle la paciencia a alguien.

Otra cosa que es necesario resaltar es la celebración de nuestro cumpleaños, ya les dije que comparto cumpleaños? Este semestre, quise ir a la playa y a la playa me llevaron, es una cosa maravillosa tener amigos como los que tengo. Incluso logré meter a mi hermana coleada en un autobús para que logrará llegar y un mini road trip a una playa que no conocía simplemente es increíble. Pero es increíble por la compañía.

En fin, ha sido uno de los mejores semestres de la carrera y creo que a pesar de la carga de materias logré manejarlo de muy buena manera. El crecimiento personal es algo de lo que me di cuenta en este semestre y créanme cuando les digo que ha sido enorme. El aprendizaje, acerca de las personas, de los valores, de la amistad, del amor, de la vida; es algo que simplemente llega y se arraiga dentro de ti sin que te des cuenta, hasta que un día miras a tu alrededor y agradeces por todo lo que tienes y te das cuenta que no lo cambiarías por nada del mundo, que lo mejor siempre es lo que pasa y que, si logras verlo completamente, eres más feliz de lo que habías sido en mucho tiempo.

PS: Karla & Rosi mil gracias. Es, realmente, lo único que puedo decir. Gracias por siempre estar, por hacerme reír, por preguntar, por aceptar, por ser mis amigas y de las personas más hermosas que he conocido. Simplemente gracias.

Gracias también a Dani, simplemente por ser él y por siempre estar. Por todo, en realidad.

Al final, solo quedamos nosotros cuatro de los varios que comenzamos juntos.

3er aniversario de Piensa Lale

¿Saben que ocurrió hace mil noventa y cinco días? Yo tampoco, solo sé que era 31/01 y estaba lo bastante fastidiada como para crear un blog y, realmente, pensar que las personas me iban a leer. Por eso dicen que para ser escritor hay que tener un ego bien grande (después de todo, pensar que tienes algo lo suficientemente bueno que decir como para que alguien quiera leerte, no es sencillo)

Hoy, 31/01/2013, reafirmo ese pensamiento; después de todo, mi querido Piensa Lale tiene 63818 visitas, 177 post y 63 seguidores ¿Números bajos? Para nada, en un principio pensé que seríamos mi hermana y yo leyendo lo que escribo, así que no me quejo en lo absoluto. De lo que si pudiese quejarme -y ustedes también- es de lo inconstante que fui este año con las publicaciones del blog, si observan la cronología -cosa aburrida que no harán- podrán observar que en 2010 publiqué 88 post, en 2011 fueron 48 y en 2012 a penas 23, lo cual me causa una especie de pánico porque no fue algo que contemplé al crearlo ¡No quiero que desaparezca!

En fin -y antes de que me ponga dramática- gracias por leerme, por hacer que este espacio viva, por vivir lo que escribo, gracias. Acá les dejo lo que yo consideré fueron los mejores post del año, ya ustedes me dirán si opinan igual...

10.- Todo lo que los chicos no ven
9.- El placer de bailar
8.- Miradas
7.- Verano
6.- No más planes
5.- Tu viste lo que nadie más vio
4.- Guardé tanto de ti
3.- No es que sin ti sea nadie, es que quiero ser alguien junto a ti
2.- Relaciones forzosas
1.- Un par de recuerdos para llevar, por favor

15/01/2013 - ...

¿No te has dado cuenta? Ahora el cielo se nubla más, ahora el cielo no solo es azul: sino que se tiñe de tonos naranjas, rosas y lilas. 

Tonto cielo polimórfico.

Adiós, fue un placer tenerte aquí, aunque esto sea lo único que quede de ti...

... El recuerdo de tu recuerdo siempre perdurará en mi.

La cosa no es que te hayas ido, es que esperé 4 años por la pequeña oportunidad de tropezar contigo, que tuviésemos un segundo eterno donde nuestros ojos se encontraran y supiéramos. Supiéramos que desde hace tanto nos buscábamos sin encontrarnos. Un segundo que vendría seguido por otro que trajera consigo el olvido, una sonrisa cálida y el adiós que ambos merecíamos.

Como al final de cada día: todos merecemos nuestro atardecer.

Recuérdame con olor a mar

Ven, dame tu mano y cierra los ojos. Ahora, respira ¿No sientes que el cielo está más azul? ¿Qué el sol se ha colado entre tu piel y calentó un poco más tu alma? ¿Qué eres un poquito más feliz? Si aun no lo ves así, cierra los ojos, suelta mi mano -déjame ir, necesito sentir la arena entre mis pies, que le cielo me enamoré un poquito más que ayer y verte desde lejos- e intenta de nuevo, estamos en un lugar de paz y necesito que me veas sin los ojos abiertos.

Acuéstate en la arena y no pienses en nada o piensa de más, en cualquier caso te servirá. Yo estaré jugando entre las olas, buscando recuerdos que la marea hace tiempo se llevó y que la espuma nunca olvidó. Y mientras estés mirando al cielo, cuestionándote si alguna vez te sentiste tan libre como cuando por primera vez volaste junto a mí sin despegar los pies del suelo, yo estaré sonriéndote desde las rocas sin importar que no me veas, escuchando del viento todas las canciones que algún día me susurraste.

Sigue paseando entre tus pensamientos, yo estaré ocupada contándole un secreto a cada grano de arena, con la promesa de que no estén aquí mañana y se los susurren a alguien más en otra playa. Quizás puedas dormir un rato más, soñar con otros atardeceres en la ciudad y con besos escondidos en la oscuridad; tranquilo, nada te va a pasar, yo estaré para recordarte tus sueños y para ayudarte a combatir tus pesadillas.

Y cuando estés sentado en la orilla,  intenta interpretar el rumor del mar como las caricias que aun no te he dado, que el susurro del viento te diga todas las palabras que ni a media voz te he mencionado. Sé que olvidas tus promesas al ritmo de las olas, que cambias de pensar como las corrientes de aire y que cuidas tus detalles como las perlas son cuidadas por las ostras, pero ¿Como me va a importar? Si en tus ojos veo las nubes del cielo inamobible, en tu cabello las olas del mar, mi fuerza y tu paz, tu paciencia y mis ganas de volar.

Asi que recuérdame con olor a mar, que yo recordaré tus abrazos tibios como la arena; tus besos con sabor a sal y la eterna espera de una playa que nunca se aleja.

No es que sin ti sea nadie, es que quiero ser alguien junto a ti

No sabes cuanto tiempo esperé por alguien como tu, por una persona que no le importara ser diferente, por alguien que le bastara solo su opinión para ser feliz. Ves cosas que la gente tiende a ignorar, capturas los detalles y los haces parte de ti ¿Como no me vas a encantar, si con cada destello de luz haces magia? Con cada saludo una sonrisa, con cada despedida un abrazo que pareciera decir "no te vayas", vas bailando por la vida con tu gracia de bailarina, callando pensamientos que crees no me interesan -pero lo hacen- sonríes ante las nimiedades y eres capaz de ser fuerte aun cuando no quieres continuar.

Siempre te encargas de hacer sentir especial a los demás ¿Pero quien te hace sentir especial a ti? ¿Quien te espera con sorpresas y recuerda eso que dices para que las personas no olviden? ¿Quien te abraza solo porque quiere, te acaricia solo porque lo desea? Siempre se sorprenden de tus gestos dulces, no se dan cuenta que en el fondo eres la ternura hecha persona, pero yo me he dado cuenta... Y quiero ser yo.

Quiero ser quien te abrace por la espalda tan fuerte que pienses nunca te dejaré ir, quiero besarte hasta que te duelan los labios y sientas que no puedas respirar, pero más aun quiero ser aquel que te robe el aliento con detalles y palabras, quiero recordar para ti y disfrutar cada recuerdo, no me importa todo el esfuerzo -sé que será un gran esfuerzo-, pero también sé que personas como tu siempre lo valoran, lo recompensan y hacen que valga la pena.

Porque te conozco y sé que haces tus berrinches de niña pequeña, que tu voz se pone aguda cuando te alteras, que hay pocas cosas que te molesten tanto como que seas la única que recuerdes las promesas, que tienes miedo de volar si no te toman de la mano, que tu lugar favorito es aquel que te ofrece todo y nada a la vez, que puedes ser ambivalente en como piensas y no te importa que la gente no te entienda, que te encantan los niños y odias peinar tu cabello, que lloras con casi cualquier cosa y con muchos libros y películas. Que te encanta que te escriban y te enamoras del cielo todos los días, que te gusta que las cosas tengan nombre y estén definidas, te gusta saber, pero amas aprender. Que te encantan las fotos y ver la luna junto a las estrellas, que el frío te fascina siempre que estés cubierta, que no entiendes por qué la gente huye de la lluvia, no lee y se arrepiente.

Y es que en tan poco tiempo me enseñaste que los domingos son para no bañarse y pasar el día en cama, que las almohadas merecen nombre y las cobijas buenas lavadas, que hay que amar el cielo azul, gris, con nubes y sin ellas, que si te gusta una canción puedes cantarla aunque no te sepas la letra, que todos queremos lo mismo pero tememos admitirlo. Que puedes vivir mejor con tus miedos si los compartes con alguien. Que arrepentirse nunca trae nada bueno y que siempre hay opciones para elegir, solo que no queremos verlas. Que no hay peor persona que quien te dice algo y finge olvidarlo solo porque era demasiado serio y pretende que lo tomes a la ligera. Que odiar las bromas que no entiendes no te hará entenderlas. Me enseñaste a respirar el mundo más que el aire, me enseñaste a sentir los recuerdos en la piel y a beber del sol en tus labios. Y es que ya no puedo mirar nada sin pensar en tu mirada.

Me encantas. Y adoro lo que has hecho conmigo, solo espero ser lo suficientemente valiente para decirte que ya no quiero ser tu amigo. 

Gracias.

Fantasía vs Realidad

Otra noche sin dormir, otra mañana lluviosa, otro día a la espera de que algo suceda.

Se levanta de la cama y abre la ventana, respira la fría brisa de la mañana y cierra los ojos mientras intenta descansar en ese breve momento todo lo que no pudo la noche anterior. Increíble, otra noche desperdiciada pensando en él, pensando en como serían sus besos si estuviese allí, imaginando como dormiría si los dos compartieran la cama, soñando con despertar y ver una sonrisa somnolienta en su cara. Sacude la cabeza y se aleja de la ventana, ella solía ser una persona bastante organizada, sus amigos siempre describían sus decisiones como racionales; cada vez que llegaba un nuevo elemento a su vida intentaba ubicarlo en alguna categoría existente o, si era necesario, crear una nueva; era un buen sistema, le había funcionado desde que tenía memoria. Hasta que llegó algo que irrumpió con su precioso orden, algo inusual y con una fuerza extraña, algo como él, en pocas palabras -si es que se pueden decir pocas palabras sobre él.

Se sentó en la cama y comenzó a vestirse a la vez que recordaba el momento en que lo había conocido, sonrió por inercia al pensar en que le había dicho a su amigo que solo sería un día normal, que nada pasaba en las reuniones casuales. Que equivocada estaba. Entró a la sala y, como si ambos supieran que se iban a encontrar, volteó, sus miradas se encontraron, en ese instante ella supo que estaba perdida -o tan perdida como se puede estar cuando alguien estremece tu mundo.

Estaba sentado cerca del televisor con sus amigos, luciendo tan condenadamente sexy como pocos podían hacerlo, con solo un vistazo ella lo clasificó de maní rubio -un hermosísimo maní rubio- no supo que tenía algo entre sus orejas hasta después, cuando ya se encontraba en la categoría de fantasía ¿Donde más lo iba a colocar? Ella sabía perfectamente que los dieces no salen con seises y medio y que alguien como él no podía ser otra cosa que un diez. Se sentó lejos y lo observó durante un rato, no se dio cuenta de que él hacia lo mismo hasta que se le acercó y le preguntó su nombre, ella olvidó como respirar y en un gemido se lo dijo, él sonrió y se presentó, ocultando que estaba quizás tan nervioso como ella.

Que extraño - se dijo mientras caminaba a la cocina, pensando en que esta era la primera vez que pensaba en él y no le daban nauseas, después de todo, había pasado seis meses comiendo como un pájaro porque él no salía de sus pensamientos y era peor cuando se veían: no comía, no pensaba, no coordinaba. Él la había transformado en una masa temblorosa de torpezas y palabras no dichas ¿Qué era lo peor? A ella le gustaba.

Se envolvió la bufanda en el cuello, arregló su cabello y justo antes de que girara el pomo de la puerta, imaginó como sería si el timbre sonara; ella sonriera y atendiera solo para encontrarse con su dulce sonrisa esperándola en el corredor. A pesar de que abrió la puerta y no encontró a nadie en el pasillo, sonrió y comenzó su día.

¿Quien sabe? Quizás esté otra reunion casual esperándola allá afuera.